Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бюджетные деньги делятся между партиями пропорционально численности их депутатов. Поэтому, чтобы депутатов в Думу побольше прошло, партии электорат обещаниями кормят.

У древних иудеев от большого самомнения родословная шла по отцовству – со временем они поумнели, и родословная пошла по матери.

Чиновники России превратили свою Власть не просто в кормушку, а возвели её в ранг бизнеса.

В ЕС немцы трудятся за всех, а греки за всех отдыхают, и все живут хорошо. В отличие от россиян, все едят «Хамон» и «Пармезан».

Похоже, военная хунта захватила в России Власть – отхватила больше трети бюджетного пирога.

Трампа выбрали. Паспорта ДНР и ЛНР признали. Чуркин внезапно умер.
Совпадение? Не думаю.

- Ну Папа Карло, ну, сука погоди!
- Ты че Волк? Че я те вообще сделал?
- Рассол продавал?
- Ну да и что? Хороший рассол ведь!
- А вот нет. Белую горячку мне не вылечил.
- Да пох на неё на горячку, я тебе Зайца поймал, как раз закусь есть.
- Ай ну и ладно Зайца съедим, прощаю тебя.
- Эй, слышь Буратино, подь сюды, кушать подано.
Буратино подошёл, тюкнул волка по голове топором и был у них ужин из заячьего супа и волчьих отбивных, и даже Мальвину угостили, а Артемон повизгивая грыз волчьи кости, так уж он был доволен и счастлив.

- Папа Карло, а почему нет Мамы Карло?
- я ее бросил
- А почему?
- Она болела белой горячкой.

- Папа Карло!
- чего?
- Я так боюсь заболеть белой горячкой
- Ничего сынок, ты закусывай побольше и не кури сразу после рюмки
И был прав, потому что сам курил много, а закусывал мало. Только вот Буратино это не помогло, Папа Карло стопил им печь, когда отключили газ за неуплату.

Один американский учёный после долгих опытов и исследований пришёл к выводу, что в приступе белой горячки, обезьяна взяла топор и стала человеком. Да вот только всем боялся про это рассказать.

И тут Папа Карло как протянет:
- Грабли, санки, йестудэй!
Буратино подхватил:
- Дубины, мокасины, холидэй!

- Папа Карло, чем алкаши отличаются от людей?
- Они, не пьют алкоголь и не болеют белой горячкой, сынок.

Безрозсудний так будет называться фильм где отказался играть Тактаров и где согласился играть Лоза!

Всякому, кто запихивал член в рот и жопу, самому будет запихнут член тужа же. Даже если он это делал женщине.

Лучше бы Киселев молчал...
Теперь каждый россиянин знает, что.
Оперная певица стала депутатом Единороссов
благодаря любовной связи с криминальным
авторитетом по поставкам алюминия и леса,
затем вышла замуж за уголовника, который
стал депутатом Коммунистов, чтоб уйти
от отвественности. Будучи любовницей одного
уголовника и женой другого, певица успешно
преподавала пение детишкам в самом
известном Гнесинском училище.
И теперь каждый россиянин задает себе
вопрос "как такое вообще возможно"...
Лучше бы Киселев молчал...

Утро, 20 февраля, иду на работу...
А настроение то предпраздничное!

Во включенную микроволновку залез таракан.
"Харакири, акбар, нет, блин, как же это по-корейски!??"

Почти 99% авторов анекдота.ру страдают отсутствием чувства юмора.

Со двора проводили последнюю Калину.
Пусть цветет в другом дворе!

Загадка элекросчетчика - мигает за мой счет, а цифирки не подсвечивает!

В журнале "7 дней" с момента основания только редактор пишется с полным отчеством в выходных данных.
А, Робертовна?

Изумительная телепередача КВН: на Первом вчера, 19 февраля, она была полностью про нацизм!

Москва это планета Плюк москвичи это эцилопы, четлане, пацацки а дядя Вова это я из Самары! Все кц на гравицаппу обменивают что б пепелац летал на луце за чатл !

- У нас на заправке нефтяная компания города открыла свой офис!
- Ну как, наверное радуетесь топливу?
- Нет, ждем пока они сами не заправятся!

Микола у нас скоро грошей буде багато. А звiдки? Москалiзаплатять аренду за Крим.Микола ти такий же дурень як Артеменко.

После распоряжения Кремля средствам массовой информации перестать положительно говорить о Трампе, на анекдот.ру завязали говорить о Трампе.

— Дорогая, давай кинем палку?!
— Её ещё надо найти...

Новый Майдан на Украине: одна рука Кремля бьёт другую...

Силами полиции и армии президент вальцман разгоняет Майдан.Америка вводит новые санкции против России.Слава Украине-вальцману сала.

КУж "Всё вокруг Советское, всё вокруг мое."

СОВЕТСКОЕ не бывает МОИМ. Оно НАШЕ. Если МОЁ, то это уже капитализм.

В Нью-Йорке на 65м году жизни перестал врать постпред РФ при ООН В. Чуркин...

- Что вы можете сказать по поводу внезапной кончины представителя России в ООН Виталия Чуркина?
- ГОРЬКО!!!

Каждый день новые продукты, новые пакеты, шурш по разным шкафам и полкам... А потом -- крепкий чуть не на сутки в аквариуме. Кухня -- это лушее место, где бы выгулять мышь.

После того как Буратино получил двойку по пению, Папа Карло запретил ему курить.

Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:
- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?
- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.
- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

- Папа Карло , со мной никто не дружит, потому что я деревянный
- Нет, сынок, с тобой никто не дружит, потому что ты куришь и пьешь

- Папа Карло, как бросить курить и пить?
- Никак сынок, это тебе передалось от меня

- быть или не быть? - спросил папа Карло
- Быть, - ответила белочка, - пока печень не откажет

- Молилась ли ты ночь, Дездемона?
- Срочно скорую вызывайте опять белая горячка!

- Доктор, что делать, у меня белая горячка, - плакал Бегемотик
- Да вы что, из-за этого плакать? - сказал Айболит, - по стакану рассола Папы Карло утром и будете как спортсмен.
Айболит обманул, Бегемотик белую горячку не вылечил, только деньги на ветер выбросил, а ещё у него от рассола разболелся животик

Отец - врач
Сыновья - полицейские
Запись в родословной детей - медикаменты

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.
- Хочу вырасти и стать большой
- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!
Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк
- По крысе - ответил он
- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!
Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.
А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.

По мнению агентства Regnum, Захарова воспользовалась своим служебным положением и «совершила акт сознательной диффамации, распространила очевидную и преднамеренную ложь». - Эта лживая тварь прекрасно знает, что никого в мире она обмануть не сможет, кроме российских дебилов. http://nikitich.livejournal.com/1096211.html#/1096211.html

-больной, пойдемте-вам клизма назначена,
-не..,не пойду, я уже обос.....
-Вас,что не предупредили, что перед этим нельзя в столовую.
-а чо такого, главно-результат...а жрать хотелось...

- Холмс! А почему россияне больше озабочены Кончитой Вурст, чем живущей рядом с ними гопотой из лагерей, которая буквально каждый день может прикончить их ножом и кастетом, встретив в подворотне? Почему Русская Церковь столько много говорит русским про Кончиту и ничего - про эту гопоту?!
- Элементарно, Ватсон! Кончита Вурст не расхаживает по российским городам с ножом и кастетом в посках жертвы и не угрожает бейсбольной битой русским попам!

Папа Карло в приступе белой горячки сделал из Буратино балалайку.

- Ой плохо мне, Чебурашка, помираю, - стонал крокодил Гена, находившийся в состоянии белой горячки
- Гена, не умирай, - взмолился Чебурашка, хотя лукавил, сам давно хотел, чтобы Гена помер и оставил ему свою квартиру.
- Чебурашка, только одно средство может мне помочь, это рассол папы Карло, только он знает как вылечить белую горячку. Сходи к нему и принеси!
Чебурашка, конечно, никуда не пошёл, а Гена Белую Горячку так и не вылечил, и после этого не пускал Чебурашку домой, а тот ночевал в подъезде.

Израилские политологи считают, что Яценюк войдет в еврейскую историю как государственный деятель масштаба Моисея и Троцкого.

Моисей вывел евреев из египетского рабства,
Яценюк завел украинцев в еврейское рабство.

Троцкий установил в России жидобольшевистскую власть,
Яценюк установил в Украине власть жидобандеровскую.

Да мы причастны к переворотам в Черногории! Только не Черногории, а Черные горы и не переворот, а уборка мусора в горах Дальнего Востока.

Губерниев, да мы помирились и не надо сгущать краски. Не стрелял в меня никто, вчера ночью, десять раз. Я сам решил помириться.

Вишневского "достала" Резник. Подёргался...Привык.

Уехавшие заграницу проститутки в своих фейсбуках дают советы как стране выйти из экономического кризиса:

надо отсосать хуй какому нибудь мультимиллионеру

Признание Россией паспортов ДНР и ЛНР — очередное доказательство оккупации Донбасса.

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

Вова, всех денег не заработаешь…
И даже не украдёшь!

За стартами ракет Falcon9 наблюдать лучше лёжа на батуте.

RE: Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти! (Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать! (ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем. Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

С какого фига крестьянский сын Горбачев захочет стать царем?

Львовская группировка русской мафии "Галичина". Главари - Иванко-Япончик и Алимжанюк ТохтахОУНов (Тайванчук).

Зашел мужик к врачу.
-- Доктор, когда я сру, у меня говно как каша выходит
-- Близким на благо
-- Почему?
-- Деньги на овсянку тратить не надо.

Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит:
-- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка:
-- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так

Кресло под Порошенко превращается в жидкий стул.

Мужик сидит в туалете. Пукает на всю квартиру. Жена:
-- Олег, может потише? Но мужик кааак пукнет. Усрался. Ну трусы поменял. Жена вечером:
-- Тебе нужно обратится к врачу. Ночью ты тоже часто пукаешь. Тут в комнату входит жена соседа с засранными мужскими трусами:
-- Олег опять с моми дорогим Антоном играл в шашки?
-- Да, играл
-- Так его болезнь заразна! Это от него у нас вся комната в дерьме! Жена:
-- Только бы у нас тоже унитаз не лопнул...

Урок в школе. Марь Иванна:
-- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек!
-- У нас есть большая и хорошая спальня.
-- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том
-- Мой брат играет в мяч.
-- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить
-- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.

Попал мальчишка в психушку. Доктор:
-- Алекс, ты должен остаться у нас 4 дня. Мальчик (в попытке сбежать домой):
-- У меня ж дома утюг некормленый!

Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама:
-- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле?
-- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка
-- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча

Играют мальчишки в шахматы. Первый берет пешку, снимает и берет ферзя.
-- Что это с твоим королем?
-- А че с ним у меня?
-- Две королевы!

- Чем отличается паспорт ДНР от международного ветеринарного паспорта?
- С последним пускают не только в Россию.

Вопрос к армянскому радио: может ли мелкое недоразумение угробить страну?
- Может, если оно воспитывалось в ленинградской подворотне.

Если в некоторых словах первые буквы заменить на дресс, то получается неожиданные вещи. Например дресс-код, дресскотека, дресстанционное управление, дрессстайл.

Армянское радио спросили - кто сейчас правит в Америке? Армянское радио ответило - сейчас в Америке правит Властелин Мира Иван Козырный.

Мобилизация - бесплатная раздача мобильников всем призывникам.

Знаете ли вы что количество заключенных на 100 000 человек составляет:

В Финляндии: 55
В Таджикистане: 121
На Украйне: 167

В России - 447, но скорее всего, это вранье и на самом деле больше 650

Вывод: отделение от Руси Святой резко снижает уровень преступности, и чем раньше оно произошло, тем уровень преступности меньше.

если по честному - то крым надо каждый год разыгрывать в лотерею в ООН между странами мира

Не слыханное для России дело - Конгресс США решает, что их Президенту нельзя делать…. (Внесли законопроект, запрещающий Трампу отменять для России санкции).

Моль, краб и крыса на пороге бара. — Чего изволите, господин президент, — спрашивает бармен.

имиграция толпы, это когда те кто наворовал бегут из России на Украину, а тех кого обворовали обратно.

С шестого мая смотрите во всех кинотеатрах страны "Американский агент в Газпроме! Адаптация"
Фильм повествует о забавных похождениях папаши Миллера.

Давид Маркович почему Интерпол не арестует Саакашвили? Так ищут по старой фотографии.Лучшие хирурги Украины сделали ему пластическую операцию.Ну и что получилось? Как всегда задница.

Путин наконец-то признал паспорта и дипломы ЛДНР!
Осталось всего-лишь начать платить жителям российские пенсии и зарплаты...

Греф не ожидает повторения экономического кризиса в России‍...
Кризис XYйня по сравнению с тем, что нас ждет!!! - добавил он...

ЕСЛИ видите, что сопротивление бесполезно – постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Цитирую анекдот от 17 февраля:
"Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым."
для автора: У некоторых народов нет ни Гагарина, ни Королева. И отдельным представителям этих народов приходится учить русский народ, как правильно летать в космос.

ЦРУ установило, что российских военных хакеров обучает Ада Лавлейс.
Консультируют Вирт, Дейкстра, Кнут и Кодд.
У всех хакеров есть звание IBM Fellow.

- Вы знаете, почему донецких с Януковичем не воспринимала половина населения Украины?
- Потому что они были агентами Кремля. А сегодня всё изменилось, пришли винницкие с Порошенко.
- Так почему же их ненавидит вся Украина? Они что, суперагенты Кремля?
- Нет, куме, берите выше, посланники ада.

Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы слышали, Гройсман объявил войну налоговикам и таможенникам?
- Ну, и чему вы радуетесь? Теперь взятки снова увеличатся.
- Не вижу повода.
- А военный сбор?...

Порошенко – Ляшко:
- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?
- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.
- О чём это вы?
- Приблизительно о половине.

На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.

Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.

Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.
- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?
- Та то ж я не ради благодарности.
- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы представляете, решил выполнить просьбу Порошенко и посмотреть украинское телевидение, а там Гройсман честно признаётся, что их задача сделать всё, чтобы получить чрезмерный рост любых цен в нашей стране? И как прикажите понимать подобные откровения?
- Таки одно из двух: либо они что-то начали курить, либо перестали закусывать.

https://www.youtube.com/watch?v=INobHeHP8xQ

Кошмарный сон президента Америки.По результатам референдума Техас стал независимой республикой.

Путин и Трамп боролись на ковре.Победит Трамп Крым Украине, победит Путин Техас республика. Победил Путин но wada его дисквалифицировала.

Вы неудачник если не можете подарить сыну аэропорт.

Если 19.5% Роснефти когда-либо и были предназначены Трампу, то сегодня он от них отказался.

Зачем Германии министр обороны? Для защиты от набегов любителей кружевных труселей.