Остальные новые анекдоты

На подтягивании можно очень прилично зарабатывать, но подтягивать надо женщинам кожу на лице, а не своё накаченное тело на турнике.

Если вы опасаетесь стать участником ДТП, подключайте новую услугу "Яндекс Мара Багдасарян"

Сейчас редко встретишь натуральную глупость, всё больше - искусственный интеллект.

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

Власти запретили держать дома медведей. Пришлось выйти из партии...

Почему женщины красят ногти?
Чтобы скрывать грязь под ногтями!

Калининградская область была никому не нужна, но как только завезли "Искандеры", сразу нашлись желающие.

Содержание разговора между Путиным и Трампом в двух строках от Юлия Кима:
- Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам. Ну а Вы мне - и подавно!
- Вот и славно. Трамп-амп-ам!

Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос:
- Защитники это преступники или преступники это защитники?

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

- Вы смотрели фильм Ла-ла лэнд?
- Смотрел. Но правильнее его было бы назвать Ла-ла муть.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Современная страшилка для детей: будешь себя плохо вести, за тобой МАРА приедет!

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Только у нас в стране правители с огромными личными богатствами могут назвать площадь в Москве именем Фиделя Кастро, который подобных богачей экспроприировал, сажал и расстреливал.

Оторвало бойцу украинского добровольческого батальона "Азов" снарядом ноги. Обращается он в соответствующее учреждение, чтобы ему выделили инвалидную коляску:
- А мы москалям коляски не выдаём!
- Да какой я москаль? Я же здоровье отдал за Украину!
- А ты не скачешь!

Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма «Дон-Жуан»

- Дорогая, с тех пор, как ты села на диету, ты стала так классно целоваться!
- Целоваться??? Да я там еду ищу!

- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!

В воскресной вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг у всех зазвонили телефоны. "Ну кому еще все не спится?"-подумали утомленные задремавшие пассажиры,- "Опять поди или Трамп или Спамп".

- Говорят французский язык самый красивый в мире.
А ты знаешь на французском хоть пару слов?
- Ни бе ни ме
- А что это значит?
- Ни хрена не знаю
- Действительно красивый язык.

ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит:
- Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад?
Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки.
Начальник: - Какие?
Они: - Да не оскудеет рука дающего.

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.

А ещё тут вдруг внезапно выяснилось, что Трамп - говорит то, что думает, и делает то, что говорит. Ну тупо-о-о-ой....

После присоединения Крыма Россия подверглась многочисленным санкциям. Самой разрушительной из них оказалась Наталья Поклонская

Вампир по ошибке забрёл в осиновый лес и умер от удушья.

Если тебе снится, что ты спишь, то будильник у самого уха тебя не разбудит. Надо чтобы и во сне зазвенел.

Любителей проводить исторические параллели хотелось бы немного огорчить.
Вероятность революционных потрясений в 17-м году минимальна.
А вот возвращение крепостного права в 61-м ...

Главные калибры Кремля:

XVI век – Царь-пушка
XXI век – Трампушка

Если бы мужики были енотами, то они бы делились на три подвида: енот-потаскун-с енот-поласкун-с, енот-потоскун-с и енот-простоскунс ©

В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен.
Они разгоняют демонстрации.
Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.

Есть два типа мышления:

1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.

Объявление:
- Две девушки из Москвы ищут вписку. Секс - непредлогать! Только вписку!

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Что общего между интернетом и мусорным ящиком? И там и там, в зависимости от имущественного ценза, можно найти полезное для себя. В чем разница? В интернете нос вонь не чувствует.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

СМИ:"Депутат Сейма Литвы Линас Бальсис предложил забрать Калининградскую область у России."
Главврач Калининградской психиатрической больницы ответил , что не будет возражать , если пациенту Бальсису отведут место в палате с прекрасными соседями:два Наполеона , один(1) Мэрилин Монро и один Буцефал. Там вместе всё можно не торопясь обсудить.

Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве!
Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!

Не удаётся найти свою половинку? Довольствуйся четырьмя восьмыми.

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

В связи с приближением векового юбилея то тут, то там организуются конференции маститых историков на тему «Сто лет Великой Октябрьской революции – случайность, неизбежность или закономерность?» Сто лет прошло, еще не разобрались… Ну, и кто-то скажет после этого, что история – это наука?

Найденный в порту Севастополя «подозрительный предмет» оказался нетрезвым мужчиной.

Трамп запретил эмиграцию мусульманам в США. Иран заявил, что ответит зеркально. Вероятно теперь будет запрещёна эмиграция христианам в Иран.

На Гайдаровском экономическом форуме зал аплодировал многим докладчикам. Но,когда вышел байкер Хирург, слушатели, не выдержав его болтовни, стали покидать действо. Короче достал Хирург весь зал.
У него и фамилия подходящая - ЗАЛ_ДОСТАНОВ.

Краткий справочник слесаря-автомеханика:

ПЛОСКОГУБЦЫ: Инструмент для стачивания головок болтов. Иногда используется для изготовления кровавых пузырей.

СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ: Аппарат для поджигания всего в гараже, что только может загореться.

МОЛОТОК: В древности был страшным оружием. Ныне - инструмент для покоцывания всего наиболее дорогостоящего по соседству с тем, куда вы пытаетесь бить.

ШЛАНГОРЕЗ: Инструмент для того, чтобы из слишком длинных шлангов делать слишком короткие.

ДИСКОВАЯ ЩЁТКА: Отчищает болты от краски и копоти, после чего закидывает их куда-то под машину или в яму. Ещё она удаляет с пальцев отпечатки и гитарные мозоли быстрее, чем вы успеете сказать "Ой, бл..."

ДРЕЛЬ: Имеет два назначения: 1. Крутить разболтавшиеся заклёпки в их отверстиях до морковкина заговенья. 2. Просверливать все, на чем лежит просверливаемая деталь.

АБЛЯТОР: Любой инструмент, который механик швыряет об стенку гаража с криком "А, бл...!". Как правило, оказывается именно тем инструментом, который будет нужен через 5 минут.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Какие взносы члены «Единой России» обязаны вносить в партийную кассу?
- Во-первых, каждый раз по-разному – сколько удастся отщипнуть от бюджета. Во-вторых, не обязаны, а по велению души. В-третьих, не взносы, а выносы. В-четвертых, не в партийную кассу, а в норку….

- С Ла-Феррари красной жизнь будет прекрасной!
- Если бы у меня были деньги на Ла-Феррари, то моя жизнь уже была бы прекрасной :(

хм... А это идея. Давайте с литовцами поменяемся: мы им какой-нибудь район Калининграда, а они нам - всю Литву!

-В старое доброе время старушки княгини писали мемуары, как их в юное время похищали гусары.
А сейчас тетушки пишут оперу, как их в школе целовал директор.
-Все логично, коллега. Раньше гонорары платили после выхода воспоминаний, а теперь до.

англия двое общаются в баре, "Сэр, после того как прошла инагурация Тампа ни чего не слышно о мадонне." "Сер, она занята она выполняет предвыборные обещания, в черных кварталах Ньоорка"!!!

Не верьте, когда вам говорят, что китайцев 1,5 миллиарда. Это только тех, которые живут в Китае. А вот в остальном мире их ещё миллиарда 2-3.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют.
Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели...
Жена: - ???!!!

Трамп написал письмо российским либералам: Денег нет, но вы держитесь.

Виктория Нуланд объявила, что в знак протеста против политики Трампа станет мусульманкой. Тогда сенатор Маккейн пообещал в случае отмены санкций против России стать лесбиянкой.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Почтальон баба Маша за 62 минуты разнесла 20 пенсий и прошла при этом 12 км, а олимпийская чемпионка по спортивной ходьбе - это же расстояние проходит примерно за 73 минуты.

Меняю наклейку "обама-чмо" с доплатой на "трамп-чмо". Срочно!

За неоднократное нарушение миграционного режима задержана кукла Мары Багдасарян.

В РПЦ предложили "Бессмертному полку" прекратить бесконечно выезжать за счет победы в Великой Отечественной... Хотел бы предложить РПЦ прекратить бесконечно выезжать за счет Иисуса Христа.

По окончании матча Зенит-Спартак недалеко от стадиона на перекрёстке произошло столкновение красно-белого трамвая и сине-бело-голубого троллейбуса.

на прошедшем чемпионате по гандболу во Франции, играли хозяева co словенцами . Игрок французов Гюго , всё никак не мог пробить вратаря словенцев по фамилии Скок ...

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

Гитару музыканта «Бахыт-Компот» украли из машины в Москве.
Когда воришки узнали, кому принадлежала гитара - они её тупо выбросили на окраине Москвы в сугроб...

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь!
- Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!

Путин и Трамп говорили по телефону более 45 минут. Вопрос - а кто заплатил за межгород?

Несколько раз пытался встать на дорогу, ведущую к храму. Но каждый раз что-то мешало. То Гундяев не вовремя сверкнет часами за 30 тысяч долларов, то поп на дорогущей машине опять убьет людей на переходе, то в очередной раз просочится что-нибудь вероукрепляющее и душепросветляющее о повальном мужеложестве в РПЦ, то церковь внаглую потребует себе Исаакий…

В связи с тем, что шМару Багдясарян лишают водительских прав, папа выделил ей 90 тысяч рублей в месяц на штрафы. По 3 тысячи на каждый день.

Для того, чтобы вызвать у Трампа настоящий интерес, Путину нужно стать нелегалом из Мексики.

- Владимир Владимирович, что сказать народу о телефонном разговоре с Трампом?
- Скажи народу про госдолг США что-ли..

Путин и Трамп обсудили по телефону Украину. Щэ невмерла? - удивился Трамп.

Рогозин предложил украинским авиаконструкторам перебраться в Россию...
- Вы шутите? = задали вопрос СМИ.
- Ну почему же шучу? Ну как мы еще можем надавать поджопников недоразвитым авиаконструкторам, которые смогли спроектировать одноразовый самолет???

При падении крана в Москве пострадали двое рабочих‍...
- Ну что могу сказать? - А вот нечего было его на спор раскачивать!!!

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Маленький Изя Шмидт каждый день в гарнизонном детском саду получал дополнительный компот, как правнук знаменитого лейтенанта Шмидта.

Люди! Смейтесь в реанимации! Помогайте врачам! Продлевайте себе жизнь!

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Объявление в газете: «Эскорт-услуги. Недорого. Королевский ВМФ Великобритании».

Я большой патриот,стал мочиться красной, белой и синей мочой.
Врач сказал что это рак поджелудочной железы. Я сказал чтобы он заткнул свой либеральный рот.

Пережили социализм, неужели переживём и демократию.

Узелок завяжется, узелок развяжется. Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Новость: "Украина требует себе право голоса на переговорах России и США"
Комментарий: "Даже если свинья добьется права участвовать в обсуждении меню, едоки все равно в большинстве"

- Скажите , торт "Здоровье" из натуральных компонентов?
- Нет.
- А почему он так называется?
- Если хилый - сразу в гроб.

В Екатеринбурге переименуют остановку транспорта «Декабристов». Теперь она будет называться «Академия при Президенте России».
А как вы отмываете деньги?

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

26.01.17
Две новости.
16:15
В Парке Патриот открылся новый скалодром
17:45
В Санкт-Петербурге горит здание скалодрома на Лиговском. Сгорело дотла.
Еще Михайло Ломоносов предупреждал: "Если в одном месте прибавилось то в другом убавится"