Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.
К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.
2
Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)
Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал
4
Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
5
В офисе почты России 2 бабули.
— А потом куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.
6
Нет, пациенты как только нас ни называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!
7
Рассказ старого ракетостроителя.

Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.
Нарыто на просторах Фейсбука...
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...
Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Мухаммеда всегда говорится «Салла-ел-Ла́ху алейхи ва саллам» — то есть «Да благословит его Аллах и приветствует». Согласно закону «О СМИ», «запрещается распространение информации об общественном объединении (...), без указания на то, что соответствующее общественное объединение или иная организация ликвидированы или их деятельность запрещена»,отсюда ритуальная фраза "ИГИЛ,запрещенная в РФ организация". Однако, мусульманские традиции побеждают..
Историей о взломанном сейфе и неукраденных деньгах напомнило.
Есть у меня друг, правда видимся очень редко. Во время одной из встреч рассказал мне такую байку.
Служит он... впрочем не важно где он сейчас служит. Tогда он служил в "зелёных беретах" и был послан в ЦАР как часть миссии что бы разобраться с Джозефом Кони и Господней Армией Сопротивления (желающие могут прочитать про этих уродов в Вики). Если в кратце, то очень миленькие фанатики на счету которых десятки тысяч убитых, тысячи похищеных детей, и сотни тысяч беженцев, итд. Задумка у Обамки была конечнo гениальна, 100 “зелёных беретов” (Конгресс дал добро только на ограниченное участие) должны были на территории в 600,000+ кв км найти этого Кони, а если и не найти, то хотя бы обеспечить уменьшение случаев когда вырезают деревни с помощью мачете.
И как спрашивается выполнить такую задачу? Не бегать же за ним по джунглям как придурки. Решили проще, разбились на группы по 12-14 человек и устроили 8 мини лагерей в шахматном порядке по всей стране. Между каждым лагерем несколько сот км. Старались делать лагеря около важных деревень которые когда то страдали от набегов Кони (и не только).
Эффект оказался поразительный. Вокруг лагерей + примерно 50км (1 день усиленного марша через джунгли с проводниками) сравнительная тишь и благодать. Кони и его команда, хоть и живодёры, но совсем не дураки. Парочку раз они попробовали напасть на лагеря, и очень быстро осознали свою неправоту. Да у них сотни людей, но они то отлично поняли, может то они беретов и вырежут, но своих войск потеряют в десятки раз больше. Поэтому они просто ушли на территории Южного Судана где "береты" не имели мандата на ведение военных действий.
Воистину удивительно как всего сотня солдат, пусть даже хорошо обученных и вооружённых, под нормальным руководством, могут представлять собой такую силу чтобы контролировать тысячи квадратных километров.
Конечно удобно когда местных перестают резать, но миссии выполнена не совсем. То что Кони сможет тупо сменить страну действий было предусмотренно. Поэтому для выполнения боевой задачи каждой группе дали с собой по миллиону североамериканских рублей. Вообще-то сумма не большая, но в нищей стране где пер капита < $700/год, это сила.
Можно нанять хоть полк местных головорезов, обустроить лагерь, арендовать вертолёты, нанять проводников, и конечно покупать местных вождей оптом и в розницу. А они уже под чутким руководством будут делать то что им скажут "береты" несмотря ни на какие там мандаты Обамы. Между прочем это сработало, Сезара Ахеллама (зама Кони), поймали именно с помощью нанятого батальона местных и купленных шаманов.
Да, да, да... У меня тe же вопросы были. Как за это дело отчитываться? Не будет же местный шаман или вождь давать чек. И как устоять от соблазнов отжать чуток себе. Официальной отчётности же нет и быть в помине не может. Решения простое. Назначается один "берет" который таскает с собой денежку. А капитан или его зам расплачиваются и записывают все расходы. Железное правило - никогда не крысячить в свой карман. Это гарантированно - 20 лет в форт Левенворфе, ребята со своей же группы сдадут если обнаружат. Если хочется, что-то купить, например оружие покруче, оборудование, или сувенир, то покупается всем одинаково. Или откладывается сумма в небольшой "общак", например что бы купить прощальные подарки (обычно пистолеты в дорогом исполнении) тем кто отслужил своё в группе.
Гадость вся в том что миллион долларов, даже если это всё $100 бумажки, весит около 10кг. А в реалии ещё больше, ибо часть денег идет естественно в меньших купюрах (когда например заплатили местным в Южном Судане $100ми купюрами, то они просто не могли на них ничего купить - ни один деревенский магазин/обменник не мог разменять). Таскать эту дрянь, удовольствие намного меньше среднего, ибо автомат с 8 рожками + пистолет с 2 запасными обоймами, гранаты, томагавк, бронник, прибор ночного виденья, и прочая выкладка итак зашкаливает за 40кг, a тут такая прибавочка.
Естественно носильщиком этого счастья назначают новичка в группе, а если такого нет, то тянут жребий (кроме капитана и замка группы). Моему другу "повезло" две “коммандировки” подряд (новичок + жребий) тягать эту тяжесть в Мали где они громили Алькайдовские учебные лагеря. Проклинал всё на свете (хотя в Мали им выдавали всего по $250К).
Итак, забросили их группу, в джунгли и они реально попали, даже не в 19ый, а в каменный век. Конечно они наняли добрых украинских хлопцев-вертолётчиков (которых оказалось до фига в Уганде) и привезли из Уганды и колючую проволку, бочки с водой, солярку, генераторы, освещение, и палатки итд. Но надо вырубить многовековые джунгли около деревни.
Сначала пытались сделать сами, но оказалось что расчистить гектар вручную с помощью мачете, задача не лёгкая. Наняли местное племя и они за $2 в день на рыло с преогромным удовольствием принялись за работу. А сами они пока ставили ограды, тянули кишку к воде, ставили фильтра, освещение, итд. Короче делали рай в отдельном взятом гектаре. Оружие естественно всегда с собой, а остальное сложено в кучу.
А несчастный берет который был казначеем, пахал как и все, но всё время таскал на себе злощастный мешок с деньгами. Через несколько деньков это ему порядком поднадоело, и он решил спрятать его в горе оборудования что ребята сложили около речки. И пошёл обратно работать. Естественно он каждые полчаса прибегал обратно, проверять, тут ли денежка.
В это время парочка беретов подстрелила дикого кабана. И так как дело к вечеру, они решили сварганить типа барбекю. Но работа ещё оставалась и они бросили тушу около той же кучи оборудования, мол через часок начнём.
Прибегает через минут 10 казначей. Где мошна? Нету…. И туда, сюда - нету. Местные взять не могли, они все на виду вроде были. Свои, да они даже не знали что он мешок заныкал. Всё до последнего рюкзака и лампочки есть, а денег нет. У парня ужас. Это он же не просто бабло про****. Это тюрьма, презрение товарищей, и может быть проваленная миссия.
Кликнул моего друга, подсоби мол. Чего надо? Деньги пропали. Теперь у обоих волосы дыбом. Бегают как вшивые по бане и рисуют себе страшные картинки в мозгу.
И видят они по земле следы и полоска типа что-то тяжёлое тащили. Ну автоматы всегда с собой, побежали по следам. Оказалось просто всё, небольшой (на их счастье) крокодил вылез из реки, учуял тушу кабана, и потащил к себе. Каким то чудом, клык кабана зацепил и заветную сумочку.
Крокодил сам не большой, а туша кабанья приличная. Догнали у самой реки и пристрелили конечно. Ещё бы минутка.... даже думать не хочется. Можно представить себе такой рапорт "мол неизвестный крокодил наши бабки проглотил." На выстрелы естественно вся группа прибежала. Пришлось каятся...
Наверное не нужно даже и говорить что больше без чемоданчика парень даже в сортир не ходил все следующие 6 месяцев. А то ведь в джунглях не только крокодилы имеются.
Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".
Здесь уже был описан похожий случай в аэропорту Внуково в 90-е.
Со мной произошла схожая история.

1995 год. Прилетел из Астрахани. Дальше в Нижний из Домодедово. Бегу к автобусу следом семенит таксист - "дешево, поехали на такси" Отказываюсь. Прибегаю на остановку - автобус делает ручкой... Таксист тут же снова: "Поехали?" Соглашаюсь - ведет на край стоянки, тут уже стоит первый попутчик.Одет прилично, но рожа!!! Напоминает маньяка из французского фильма 70 годов, где по сюжету он в форме летчика охотился за женщинами в аэропортах Парижа.
Ну да ладно, что ж всяко бывает. Но эта горилла начинает светский разговор типа "я из Саратова, предприниматель, занимаюсь игровыми автоматами" . Отвечаю, что лечу из Астрахани - командировочный. Ругает таксиста, что долго ищет попутчиков. Но тут подъезжает "Волга", таксист другой, зазывала тут же что то лепечет о замене. Садимся на задние кресла вдвоем. С водителем рядом уже сидит пассажир. Только отъезжаем бежит зазывала и сажает нам четвертого пассажира. Саратовский недовольно бурчит, но двигается. Я прижат к левой двери. Отъезжаем. Не успели выехать на шоссе, саратовец начинает "Я вот был в Испании, там модно играть в "Бакара". Опоздавший - "А как это?" - "Карт нет". И тут пассажир передний - "У меня есть случайно" дает колоду. Саратовец мне: "Возьмите карту..."
"А я в карты не играю. Совсем" - отвечаю.
"Стоп! - рычит саратовец - вы кого взяли?!!" Водила по тормозам...
"Выходи" - это уже мне.
Секунда и я на пустом шоссе. Тачка рвет с места. Хорошо хоть я взял с собой дипломат и сумку, а не отдал водиле, который настойчиво предлагал убрать в багажник.
Меня озаряет в какой "театр" я попал. Перебегаю шоссе и машу "Москвичонку 408". Тормозит - "До порта"- говорю. Поехали. Сажусь в порту на рейсовый до Юго-Западной. Весь день и автобусе и уже метро мысленно возвращаюсь к случившемуся и матерюсь про себя и смеюсь над собой и... В общем смешанные чувства. Повезло.
13

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Лучшая история за 29.06:
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P.s. Кассир был читать дальше
Рейтинг@Mail.ru