Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
1
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
2
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
3
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
4
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
5
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
6
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
7
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
8
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
9
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
10
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!
11
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
12
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
13
Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!
14
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
15
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).
17
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
Победить коррупцию в России слишком дорого.
Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
21
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
23
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.
10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
30

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru