18 мая 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.
А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?
25
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Хроника боевых действий:
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
30
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.
33
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"
34
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
- Отправить послать.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.