Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
09 января 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПо инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
17
Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.
18
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
19
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?