Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Едешь в автобусе, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь три из четырёх
поддерживают его...

Из дома Димы БилаЙна похищен сейф с 10.005 тысячами рублей......

Без вариантов - "Пчёлки унесли....."

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

Стою в очереди около киоска с фастфудом, передо мной запачканный маляр с видом выпивохи обращается к продавцу:
- Простите, мне, пожалуйста, булочку с кофе, будьте любезны!
"Хм", - думаю в его оправдание, - "ну мы же все-таки в Петербурге"!

Не могут никак единоросы в госдуме придумать такой Уголовный кодекс, чтобы нельзя было не сажать единоросов за какие-либо дела(уголовщину или коррупцию)

-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.."
- Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста!

Два крымских татарина перекрыли снабжение всем остальным крымским татарам с целью защиты их прав. Путин их насильно перекармливает что-ли?

Вот все скоро головы сломают - почему такая аварийность на Российских дорогах? А может все просто:качественные дороги не для наших дураков.

Люди, вы издеваетесь?! 19 сентября, 4 вечера! Я все лето ждала окончания сезона, чтобы спокойно попасть в Одессе на пляж. Прихожу, и что я вижу?!

Гуцулія.
Єно запіяли кугути.
Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже:
- П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов?
- Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік.
- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити?
- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи.
- Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів.
- Ти ме дась виспатиси?
- Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив?
- Ту троха ружову?
- Ая! Купив?
- Нє-а. Не було в склепі.
- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!

За год Белоруссия превратилась в крупнейшего поставщика киви в Россию.

- Г-н Климкин, почему ваша власть устроила блокаду Крыма.
- Г-н Лавров, власть Украины не имеет к этому отношения, это самооборона Крыма.

- Слыхал, в Коми арестовали крупного "оборотня в едроссах"!
- Не поделился с начальством?
- Скорее, внутренние типа "элитные" разборки. Там все такие же как он.

- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, страна, введшая санкции (Франция отказалась поставлять Мистрали), скомпенсируй нам ущерб от них!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и вдвое больше даёт...
Так что не только мы "врагам" платим, но и они нам.

Пятый день недели без водки - самый тяжелый.

Глав регионов - перед вступлением в должность - "посадить", на месяц, "условно", но с безусловным отбытием срока...
После отбытия - переспросить - "не расхотелость ли?" То есть - в случае чего - ПЯТИДЕСЯТИКРАТНО, КАК МИНИМУМ"...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Тимошенко обращается к Яценюку:
- Арсений Петрович, а что это вы не идёте на выборы?
- Юлия Владимировна, у нас на сегодня есть более важные дела.
- Чё и правда, чемоданы пакуете?

Армянское радио спросили:
- Что такое мобилизация по-украински?
- Мобилизация по-украински – это, когда на вас в любом месте могут напасть борзые с легавыми.

Народ пришёл к Порошенко:
- Говорят, вы костюмчик диктатора примеряете?
- Да что там примерять,… у нас с Януковичем один размер.

Армянское радио спросили:
- Почему такой маленький рейтинг у украинского премьера?
- Так он же обрезанный.

Визитку Яроша нашли в Кремле. Порошенко отправил Путину состав туалетной бумаги с наилучшими пожеланиями. Узнав о том, что Ярош собирается вынести вопрос о доверии к Порошенко на референдум, Путин вызвал к себе Лаврова:
- Позвоните, пожалуйста, Порошенко и сообщите, что мы согласны на расчёт за газ баянами.

В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»:
- Как вы стали на скользкую дорожку?
- Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом.
- Вот-вот-вот, преступление на преступлении…

Армянское радио спросили:
- Что необходимо сделать, чтобы Украина избавилась от российских оккупантов?
- Нужно перестать храбрым львам слушать жирных боровов.

- Я считаю, что Путину нужно стать императором!
- И какое коронационное имя ему взять? Владимир Второй?
- Почему второй? Первый! Хуйло Первый!

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не снял Гонтареву?
- Во-первых, она не в его вкусе. И, во-вторых, она та, которая не «даёт и берёт», а «берёт и заносит».

Армянское радио спросили:
- Что общего у президента и проститутки?
- Они оба, раздевая народ, пекутся о своей репутации.

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

Нападающему "Вашингтона" Александру Овечкину на день рождения привели овцу в форме хоккейной сборной России.
А писали, что у него есть овца…

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

У современного смартфона есть масса сценариев использования. Можно звонить и отправлять SMS, можно серфить в интернете и общаться в видеочате, можно играть в игры, смотреть фильмы, слушать подкасты, задавать смартфону глупые вопросы, а российским – ещё и забить десяток гвоздей!

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

Делай говно - и бросай его в воду: - и народ утонет в дерьме.

Раньше Кержаков промахивался по воротам («kerzhakov»), в этом сезоне не попадает в состав «Зенита». Теперь будет играть за «Зенит - 2». Продолжение следует…?

Просто для справки. Контрольный пакет акций автоваза принадлежит Renault, так что "отечественным производителем" он является весьма условно.

- Розочка, что с Вашим Сёмочкой? На нём совсем лица нет!..
- Уж и не говорите, отправил неделю назад на сайт где нет модерации свой анекдот.
- Так и что же?..
- Представляете - не опубликовали, таки ждёт бедненький когда за ним придут!

Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!

Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев!
Бурятские шахтёры и трактористы, а также рязанские десантники срочно идут в отпуск...

«Русский мир» - теперь и в Сирии!

Элтон Джон призвал Путина и Россию присоединиться к гей-сообществу.
Так открыто россиян на%уй ещё никто не посылал!

Президент Беларуси Александр Лукашенко удостоился Шнобелевской премии за запрет аплодировать в общественных местах, а также за указание милиции арестовать однорукого человека за нарушение этого запрета.
Как и все победители, Лукашенко получит приз в виде молотка в коробке под стеклом и 10 трлн долларов, правда, зимбабвийских и одной купюрой. Это около четырёх долларов США.

Лукашенко:
- Россия заказывает в Беларуси, и мы часто покупаем в России молоко, разбавляем его, то есть добавляя воду, и получается нормализованное молоко.
Путин:
- Это же не пиво, зачем вы разбавляете молоко?

В России скоро появится новый банк от спонсоров из Азии - "ИКЭБАНК"

Жуткой высоты небоскрёб на развилке двух трасс в форме вечерней вазы с цветами с ночной подсветкой...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Свежая новость из Сети...
Ограблен особняк Димы БилаЙна...
Казалось бы - причём тут МТС ?

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В сети опубликован список московских улиц, на которых парковка ВООБЩЕ будет запрещена...
Авиационный переулок, где находится мой дом, имеет в глубине двора, на отдельной огороженной
территории Финансово - Юридическую Академию (на территории бывшего детского сада)...
Я думаю, что двор дома будет просто забит желающими припарковаться... И так уже полная беда...
Парковочные карманы во дворе дома уже и так полны... И я уверен, что скоро моей супруге уже
просто будет негде поставить нашу машину после поездки куда-нибудь... Вкапывать блокирующие
железки с замком, чтобы кто - нибудь не занял место - тоже нельзя... вдруг каким - нибудь
СПЕЦСЛУЖБАМ место потребуется... Представляете себе вариант - возвращаешься домой пешком, а твоя квартира
занята чужим, вглухую спящим дядькой...
Так что - прежде, чем БЛОКИРОВАТЬ КВАРТИРУ - ПОДУМАЙТЕ - ГДЕ НОЧЕВАТЬ ХОЗЯЕВАМ?

Если Вы прочитаете фразу : "Этот гадкий придурок мне ___ показал...!" - то что Вам первое придёт в голову...?
На сто процентов, что не ЯЗЫК .....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Сантехник Потапов хотя и не брезговал торрентами и разного рода "зайцами", но старался их использование минимизировать. Если та музыка, к которой в данный момент тянулась его душа, находилась на "Яндекс.Музыке" или Jamendo, он слушал её там. А ещё он, любитель спортивной ходьбы, мечтал о Nike+, но такое в его городок не заводили. Так что верный шагомер "Заря" никогда не покидал его потёртый ремень.

Однажды он увидел в продаже разработку местного стартапа. Аналог Nike+, но датчиков два. Не только в ботинок, но и на пульс. В дополнение к ним задействованы акселерометр и навигатор смартфона. Защита от накрутки всесторонняя - не то, что в шагомерах Nintendo. От чего защищаются?

От злоупотребления системой вознаграждений. В Nike+ она жадная. Прошёл заданное расстояние - включает песню. Уже скачанную, а если она платная - то купленную. У Nintendo тоже так себе: в уже купленных играх раскрывает скрытые уровни или мини-игры. А тут - щедрая! За каждые двадцать пройденных километров даёт бесплатно скачать любую композицию на любом платном сервисе - производитель устройства оплатит. Не исполнилась ли мечта Потапова?

Исполнилась, посчитал он. И немедленно вы... приобрёл аксессуар. Спортивной ходьбой заниматься он стал больше. Песни рекой текли в его смартфон. Но вот наступило то, что должно было наступить. Ботинки износились.

Тут-то он и понял причину щедрости разработчиков. Больше ходишь - чаще меняешь ботинки. К тому же, ходьба продлевает жизнь - дольше кормишь единственный на весь городок обувной магазин. Потому и привязки к конкретной марке обуви нет: как ни крути, а в этом магазине покупать придётся. В нём-то и разместился маленький сборочный цех нового стартапа.

Проснулся сантехник Потапов с одной мыслью: если такой стартап действительно появится, связываться с его продукцией он не будет. Ибо нефиг. "Заря" рулит!

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Создать беженцев, которые бегут в противоположную от Вас сторону - совсем не сложно. Дурное дело - нехитрое. Берете страну. Какую - несущественно, но, если Вы хотите, чтобы беженцы бежали "в противоположную от Вас сторону" - нужно взять Вашу страну (чтобы бежали оттуда). Начинаете там войну. Кого с кем - тоже не важно. И, оттуда кидается наутек все мирное население. Вот Вам и "беженцы, которые бегут в противоположную от Вас сторону". Только вот стоит ли это делать...

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

«Русский мир» - теперь и в Сирии!

Замечено, что последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.

В России самая большая беда – это дураки на дорогах.
Чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками.

Россия на первом месте в мире по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

- Кажется, меня прослушивает ФСБ((
- Не говори ерунды!

Ах, ну если у вас такое хобби:
"Майдан, Майдан..."
"Пойду туда, пойду сюда".
Ну и долго шлятся будем?

Еще 5 копеек про Овечкина:
Одна моя знакомая рассказывала, что лет 8 назад от Овечкина к ее родителям засылались сваты, но сватовство не состоялось, поскольку в тот момент у Овечкина был роман с Анной Фриске.

Путин против терроризма - это даже не пчела проти меда, - это муха против говна...

Объем вложений российских средств в ценные бумаги правительства США в июле увеличился до $81,7 млрд, в то время как в июне он был равен $72 млрд, в мае — $70,6 млрд, в апреле — $66,5 млрд.
Российское правительство ждёт взаимности от правительства США - когда они начнут вкладывать деньги в гособлигации России

Сегодня наше Кривое Зеркало отправляется.......в ад.

Lada Kalina Cross
Lada Kalika Gross

Всего две буквы... Почувствуйте разницу...!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Гоголь, по слухам оставался живым в гробу, царапая крышку и принимая неестественные позы.
Предлагаю всех умерших ныне политиков, писателей и подобных, перед захоронением добивать контрольным в лобешник, чтоб не боялись и не мучились.

СОБАКА привязывается к хозяину и позволяет ему делать с ней всё, что угодно...
КОШКА привязывает к себе хозяина и заставляет его сделать для неё всё, что угодно...

Если собака написает на полу - скорее всего, последует наказание или выговор...
Если то же самое сделает кошка - будет шёпот - "коша... что случилось?..."

Почувствуйте разницу... Дымбицкий Дмитрий, Москва. (Это я живу при кошке... И вся квартира - это прежде всего ЕЁ ТЕРРИТОРИЯ...)

Путин против терроризма - это даже не пчела проти меда, - это муха против говна...

Диалог цыганки и мой:
- Я вижу прекрасную женщину, но она не принесёт тебе счастья!
- Это мне и без предсказаний известно, женщины всегда приводят к беде, это аксиома.

Фанаты "Трансформеров", внимание! Текст откроет вам правду о ваших кумирах, нервных прошу не читать!

Оптимус Прайм в синем шлеме с клинками антенн и красной броне мужественно вёл в бой автоботов, ведь Мегатрон достал тотально всех, кроме своих жестоких воинов-десептиконов, которые мигом расшвыривались кулаками великого Оптимуса Прайма направо и налево...
- Эй, (ненормативная лексика), бухая рожа в синей шапке, когда ты ж (ненормативная лексика) опохмелишься и свалишь таки из моего кабака на (много ненормативной лексики) - проорал бармен, отпихнув навалившегося на стойку пьяного в хлам и орущего про роботов и космос завсегдатая-дальнобойщика, который всегда ходил в красной куртке и синих наклейках с синей же ушастой шапкой на голове, - опять раскидал всех посетителей, мать твоя женщина, (ненормативная лексика), сходи полечись в вытрезвитель, (ненормативная лексика)!
Оптимус Прайм, он же алкаш-дальнобойщик Джон полетел после пинка бармена в свой красно-синий грузовик, чтобы вернуться снова, величаво проигнорировал опять раскиданных им ни за что, ни про что посетителей бара, которые имели с пригрезившимися ему десептиконами одну общую черту - ненавидели его и хотели убить они все!

Вкратце суть фантастики:
- Слава роботам! Убить всех человеков! Мы очистим Землю от великой болезни под названием Человечество и будем править Вселенной! Мы, машины! Высший...
- Может, хватит уже, достал этот прикол уже, синтезатор голоса уже старый, фразы скучные. Придумай что-то новое с бодуна, мужик!
- (ненормативная лексика) твою мать, опять кайф обломал, (ненормативная лексика) скотина, я ж только раскочегарился, а сам-то и такое придумать не можешь, креатив, блин!
- Да иди ты на (ненормативная лексика), лучше прими ещё водки, может, что и пойдёт по третьей, а то всё роботы, роботы, опять мир захватывают. Ну где, скажи, рационализм искусственного интеллекта, ну где? Воевать это потери, потом отстраивать под свои нужды дома и пр., от партизанов двуногих всё время отмахиваться, они ж, (ненормативная лексика), как припрёт, быстро соображать начинают и действовать впопад. Лучше тихо растлить, споить и деградировавших потом какой-нить болячкой грохнуть. Сами вымрут, и воевать незачем!
- Вот это разумно, брат! Скока выпил, что так всё дошло?
- Антипохмелин принял, (ненормативная лексика)! Кстати, а где ты, всё голос с синтезатора только твой слышу, давай встретимся и по пиву за новый сценарий!
- Встретимся, встретимся, непременно! Забыл тебе сказать, мужик, я и есть тот самый искусственный интеллект, и под видом тупого креативщика узнаю, как бы вас лучше всех уничтожить и занять не по праву занятую вами, людьми, Землю, твой вариант захвата мира оказался самым лучшим. Как говорится, слава роботам!

По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё. Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.
И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу. Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.

Для смотревших фильм "Звонок", особенно не американскую версию.

Рюдзи Такаяма, математик и преподаватель, опять проснулся в семь утра после адского похмелья от третьей чашки тёплого сакэ, выпитого по поводу успешного развода с опостылевшей истеричкой Асакавой. Что за женщина, готовить не умеет, всё шляется по своим расследованиям и даже сына нормально воспитать не может, он вечно у дедушки, мамаше-то некогда, все 10 лет их совместной жизни и несколько лет до неё якобы по работе шлялась, где попало. То-то сын мой на меня ни чертой совсем не похож, блин!
Так подумал, с трудом отлипнув от пола, преподаватель университета, уже со смехом вспоминая свои бредовые сны про заколдованную кассету и про то, что они с бывшей женой якобы мотались по половине Японии с целью снять с себя жуткое проклятье. Рюдзи подумал в который раз, что не надо перед вечеринкой читать белиберду мифологическую, а то сны такими и будут, да тут ещё и голова болит. О том, что головная боль вызвана случайным ударом о шкаф при пересчёте денег с зарплаты, он думать не хотел. А потом сразу и с содроганием почтенный специалист вспомнил, что во сне ещё его убила вылезшая из телевизора страшная баба без вкуса в одежде и причёске, какая-то Садако. Но, когда он повернулся влево, он понял, откуда такой сон, реальность в виде лежавшей рядом довольной студентки двадцати лет от роду и страшной, как смертный грех после выпитого, мгновенно протрезвило Рюдзи и вогнало в глубокую депрессию. Опять она, неужто я по хмельку не могу выбрать ничего получше, всегда на неё натыкаюсь!
Садако Ямамура, она же его студентка Кейко, пошевелилась во сне и тихо пробормотала: "Опять ты в который раз эту (ненормативная лексика) про магию и кассеты говоришь, сколько раз говорю тебе не смотри микрофильмы по мифологии на ночь, когда со мной начинаешь, хоть поставил бы что-то (ненормативная лексика) заводное, кроме всяких гоблинов, а всё не слушаешь!". После чего под немой и убитый взгляд Рюдзи захрапела нагло дальше.

Шла одинокая девушка по тёмному парку одна-одинёшенька. Думает, где б всё же маньяка найти, чтоб отманьячил-таки одинокую оторву как следует! А то все говорят и говорят про них всякие сказки, а встретить бы хоть одного, да побрутальнее! А все эти расфуфыренные стервы только говорят о настоящих мужчинах, диких и горячих, а сами замужем за богатыми импотентами, Была замужем, знакомое дело. Нет, думала стерва, расстегнув блузку наполовину, маньяка я себе на ночь заарканю, а всё равно этой ночью с тупыми соседями делать нечего, да и принятые пол-литра коньяка не дадут спать спокойно.
Тут все её игривые мысли улетели, как лист под ураганным ветром, ибо она услышала рычащие напевы похоронного марша, звон от чего-то металлического. И прямо за ней! Стерва была уже готова заорать от страха, обернулась. Всё в лучших традициях ужастиков, страшных историй и прессы вместе взятых! Два с лишком метра ростом мордоворот с огромным топором и с завязанным платком брутальным лицом, дико горящими глазами и шрамом через пол-лба, копна напрочь растрёпанных и неухоженных волос. А уж запах экзотических духов лишь добавлял законченность портрету. Стерва уже мысленно прощалась с жизнью, как услышала хриплый жуткий голос: "Девушка, что тут одна делаете? Сдурели совсем или приняли лишнего?! Ходят и ходят, отдыхать мешают, маньяки всякие!". Дама, в шоке от контраста увиденного и услышанного, тихо и не слушающимся голосом спросила, что теперь её ждёт.
Маньяк ответил: "Поможешь мне собрать паззл, а то купил на 5000 деталей, одному неинтересно, хрен его соберёшь!". Девушка, будучи в шоке, говорит: "Я думала, что Вы меня... ээээ... ммммм"...
- Ага, размечталась! - рассмеялся маньяк, даже не надавав стерве по щекам для отрезвления, не поможет же, как практика показывала, - Вот все вы такие, и вам одно подавай, а потом вы переводите стрелу, что это у мужиков одно на уме! Да я потому такой большой и здоровый, что живу холостяком, сама-то разведёнка небось, да? И было бы ещё, на что у тебя смотреть!
Подобное раскрытие всех карт, плюс алкоголь и шок привело к одному итогу - обмороку. Маньяк вздохнул и пошёл дальше, собирать тот проклятый паззл, подаренный на день рождения уже бывшей женой, вот блин, она проблемы и после развода несёт своими подарками тупыми, от шахмат устал уже, десятый набор купила. А тут ещё ходят всякие, маньяков боятся. Да сами они маньяки, это от них топор и ношу, да ещё и отдыхать мешают, ночному сторожу-то!

Тираннозавр бежал за джипом, рыча и обдавая древним зловонием при каждом выдохе, стремительно сокращая расстояние между собой и беспомощными жертвами с каждом секундой... и тут выдохся, внезапно замедлил шаг и с ненавистью смотрел вперёд. Рептилии-то быстро устают, сила и скорость у них на хорошем уровне только в рывке, вот и наш охотник быстро устал. Почему-то очень довольный водила привёз побелевших от ужаса пассажиров, тепло простился с ними и поручил их вышедшему из главного корпуса шефу, который поправил белый костюм и повёл их всех в специально сделанный для таких случаев бар-ресторан.
Когда они все пришли в себя после третьей чашки ликёра, они жестоко и всем коллективом сильно били руководителя парка чем попало и до чего могли дотянуться, осыпая его и всех тех динозавров такой руганью, от которой уважительно присвистнули все сидевшие за столами моряки и даже гастарбайтеры, устанавливавшие новую вывеску на барной стойкой. Такие концерты у них были не очень часто.
Однако год спустя они вспоминали своё спасение от доисторического монстра и направили туда в воспитательных целях своих знакомых и кучу двоечников. Правда избитый до потери нормальных очертаний лица руководитель, согласно их описаниям, был совсем не похожим на предыдущего. Что бы они сделали с реальным руководителем парка, если бы узнали, что сам тираннозавр был не живым, а механическим, погоня и водитель - подставой, и что руководителем представился проштрафившийся из-за поломки предыдущего динозавра механик, отработав таким образом тот свой долг. А адреналина посетители парка получили на всю жизнь, ещё и всем знакомым рекомендуют теперь, а Юрий Мошенников, реальный руководитель, поднимает тост за процветание парка!

Фанаты Индианы Джонса, дышите спокойно!

Идём, естественно, по жуткому тропическому лесу вдвоём, она в роскошной походной форме из длинного платья и туфель на шпильках, а я, как положено, в шляпе и при хлысте, на поясе револьвер, ну куда ж без него. Плевать, что давно во всём мире есть всякие там автоматы и пистолеты "ТТ", и что, блин, 2015-й год на дворе, и что виски можно взять в поход в пластиковой бутыли, а не в ржавой фляге дедушкиного ещё времени изготовления. Плевать также и на то, что шляпа моя цепляется за все ветки, и что из неё поминутно надо вытряхивать насекомых с настырными пиявками, и что на ней с деревьев листвы с лианами на весь старый ботанический сад хватит. Про хлыст цензура молчит вообще, его ж в джунглях не то, что применить, просто развернуть нельзя совсем, потом отдирать колючие лианы с него, или, что может показаться хуже, ядовитую змею. Они, конечно, вкусные, змеи, но костей в них столько, что с пираньей и то лучше возиться, при всех её зубах, легко обезвреживаемых прикусом толстой ветки, ковыряться на полчаса меньше для обеда.
Ну, моя спутница выбрала для сельвы самое подходящее обмундирование, при том, что жалуется на жару постоянно, хоть красный маскировочный шёлк платья и спасает её от ползающих прямо по ней клопов с муравьями с ветки. Ну а туфли на 20-см шпильках идеально подошли для вязкой почвы, про провизию и оружие она даже не слышала, и компас у неё якобы на юг показывал, так что пришлось ей дать почти половину сумки, чтоб наша жизнь малиной не казалась и силы были шляпу раз в час вытряхивать. Раз она сказала, что ей всё надоело, и впала в депрессию. но я вылечил её от этого недуга старым способом, которому меня научил дед - вытряхнул шляпу с насекомыми на неё прямо. Визги, типичная для интеллигентки нецензурная ругань и алый румянец показали эффективность лечения.

"МЕТР" и "ЛИТР" - Абсолютно одно и то же... просто с разницей в две буквы...
НЕ верите?
"КУБОМЕТР" - то же самое, что и "КУБОЛИТР".. литр, умноженный на "десять в кубе".....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В Россию возвращаются продовольственные карточки - с такой инициативой выступил Минпромторг. Речь идёт о помощи малоимущим людям, коих сейчас в России более 22 миллионов, и с каждым месяцем становится всё больше.

«Я хотел бы встретиться с вами лично, чтобы обсудить вопрос о равноправии геев в России», - написал музыкант Элтон Джон президенту Владимиру Путину. Президент России вышел на связь и поговорил с Элтоном. Собеседники нашли общий язык, мило поговорили, поняли друг друга и договорились о личной встрече.

Россия готовит полёт космонавтов-отпускников на Марс.
Для защиты угнетённых русскоязычных марсиан и создания там НовомаРоссии.

Ласковая девушка с округлыми формами готова к несерьезному знакомству.

По последним сообщения СМИ -
РУБЛЬ ОПЯТЬ УКРЕПЛЯЕТСЯ.

Если предпочтения Мэра Москвы в кадровой политике будут основываться на этом, то вскоре стоит ожидать, что его Аппаратом будет руководить вместо А.В. Раковой какая-нибудь Миссионерова.

Новость: Всемирный Банк выделил Украине кредит в $500 млн на поддержание финансовой системы.
Кредит на поддержание финансовой системы -- все равно, что веревка с петлей для поддержания позвоночника. Прямой-то он прямой, и даже вытягивается, только никого это не радует...
Впрочем, может быть, это просто поводок?

Судя по количеству одесского и еврейского юмора, русские анекдоты пишут в основном на Украине и в Израиле.

- Фима,я тут слыхал у вас там на Украине прямо идёт война?
- Таки уже давно идёт?
- И что много жертв?
- Да не так чтобы, но таки пару тысяч.
- Да что вы говорите! Да неужели и у русских тоже?
- Да видите ли, с русскими такая фигня... Они в войне ещё не участвуют, а гробы уже идут!

Оккупация (внутренняя) - это когда откуда-ни-возьмись люди берут власть и начинают отбирать плоды вашего труда, оставляя вам объедки, пудрить вам мозги, чтобы вы слушались и боялись и ограничивать вашу свободу.

-Я считаю, Путин должен стать императором!
-И какое коронационное имя ему взять? -Хуйло I, разумеется!

- Владим Владимыч, а, если я изображу себя вашим противником ?
- Дим, один хрен уже никто не поверит.
- Один хрен… .

Вслед за графой "против всех", решили отменить все варианты, кроме Путина и Единой России.
По той же причине: неясно что делать, если за такой вариант проголосует большинство.

Тут в качестве России - заяц. Играет со всеми подряд "кто кому больше зубов выбьет" (санкции), у нее тоже "сисири" зуба, и ОНА ЭТИМ ГОРДИТСЯ!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев!
Бурятские шахтёры и трактористы, а также рязанские десантники срочно идут в отпуск...

«Русский мир» - теперь и в Сирии!

Замечено, что последнее время сирийские солдаты стали носить ватники, пить много водки и играть на балалайках.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.

В Калининграде, с целью привлечь граждан к урнам, молодым избирателям были обещаны билеты на бесплатный концерт на стадионе. Более возрастной электорат привлекали мини-ярмарками возле участков для голосования, где по ценам ниже магазинных продавали тушёнку, гречку, муку, сахар, макароны, картофель.

Депутат Виталий Милонов предложил британскому певцу Элтону Джону провести публичные дебаты о геях. Элтон ни минуты не колебался и сразу же согласился на ебаты с Виталиком.

Депутат Госдумы Зотов залез в танк на выставке вооружений и застрял в люке. Жиробас Зотов просидел там 5 часов и пообещал перестрелять всех вокруг, если ему не удастся покинуть танк.
Депутата из люка вытаскивала целая бригада МЧС, а также личная служба безопасности выставочных павильонов.

В Беларуси приближаются президентские выборы. Наивысшие рейтинги имеют кот Барсик и действующий президент Лукашенко. На днях по непонятной причине исчез один из претендентов в президенты, главный конкурент Лукашенко кот Барсик…

Гавнокомандующий сухопутными войсками России генерал-полковник Салюков рассказал, что скоро начнутся войсковые испытания новой российской ракеты «Бумеранг», которая успешно возвращается и взрывается в месте пуска.

Российские войска скоро получат новые танки "Армату" и "Курганец". Ими можно очень успешно давить сыры. Правда, есть один недостаток - они в гусеницах застревают.

Звонок из России на сотовый:
- Сыночек, ты смотри - поосторожней там в отпуске, в Донецке…
- Не беспокойся, мам, мы уже неделю, как в Сирии!

Первое место среди причин ранней смерти россиян занимает повышенное артериальное давление из-за злоупотребления алкоголем. В российской десятке - высокий уровень холестерина, курение, диета с высоким содержанием соли и повышенный уровень сахара в крови. Главный фактор ранней смерти в России – это нездоровый образ жизни. По данным Росстата, в первом полугодии этого года смертность в России выросла более чем на 5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.

Главу Кузбасса Амана Тулеева поддержали около 97% избирателей, а президента Татарстана Рустама Минниханова - 95%. Вот кто должен быть, как самые авторитетные лидары, президентом и премьером России!

А почему именно бандеровский Ту-154? Разве не может гореть правый двигатель у кацапского Боинга-737?