Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Оккупация (внутренняя) - это когда откуда-ни-возьмись люди берут власть и начинают отбирать плоды вашего труда, оставляя вам объедки, пудрить вам мозги, чтобы вы слушались и боялись и ограничивать вашу свободу.

Тут в качестве России - заяц. Играет со всеми подряд "кто кому больше зубов выбьет" (санкции), у нее тоже "сисири" зуба, и ОНА ЭТИМ ГОРДИТСЯ!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

- Фима,я тут слыхал у вас там на Украине прямо идёт война?
- Таки уже давно идёт?
- И что много жертв?
- Да не так чтобы, но таки пару тысяч.
- Да что вы говорите! Да неужели и у русских тоже?
- Да видите ли, с русскими такая фигня... Они в войне ещё не участвуют, а гробы уже идут!

Россия готовит полёт космонавтов-отпускников на Марс.
Для защиты угнетённых русскоязычных марсиан и создания там НовомаРоссии.

Вслед за графой "против всех", решили отменить все варианты, кроме Путина и Единой России.
По той же причине: неясно что делать, если за такой вариант проголосует большинство.

«Я хотел бы встретиться с вами лично, чтобы обсудить вопрос о равноправии геев в России», - написал музыкант Элтон Джон президенту Владимиру Путину. Президент России вышел на связь и поговорил с Элтоном. Собеседники нашли общий язык, мило поговорили, поняли друг друга и договорились о личной встрече.

В Россию возвращаются продовольственные карточки - с такой инициативой выступил Минпромторг. Речь идёт о помощи малоимущим людям, коих сейчас в России более 22 миллионов, и с каждым месяцем становится всё больше.

Фанаты "Трансформеров", внимание! Текст откроет вам правду о ваших кумирах, нервных прошу не читать!

Оптимус Прайм в синем шлеме с клинками антенн и красной броне мужественно вёл в бой автоботов, ведь Мегатрон достал тотально всех, кроме своих жестоких воинов-десептиконов, которые мигом расшвыривались кулаками великого Оптимуса Прайма направо и налево...
- Эй, (ненормативная лексика), бухая рожа в синей шапке, когда ты ж (ненормативная лексика) опохмелишься и свалишь таки из моего кабака на (много ненормативной лексики) - проорал бармен, отпихнув навалившегося на стойку пьяного в хлам и орущего про роботов и космос завсегдатая-дальнобойщика, который всегда ходил в красной куртке и синих наклейках с синей же ушастой шапкой на голове, - опять раскидал всех посетителей, мать твоя женщина, (ненормативная лексика), сходи полечись в вытрезвитель, (ненормативная лексика)!
Оптимус Прайм, он же алкаш-дальнобойщик Джон полетел после пинка бармена в свой красно-синий грузовик, чтобы вернуться снова, величаво проигнорировал опять раскиданных им ни за что, ни про что посетителей бара, которые имели с пригрезившимися ему десептиконами одну общую черту - ненавидели его и хотели убить они все!

Фанаты Индианы Джонса, дышите спокойно!

Идём, естественно, по жуткому тропическому лесу вдвоём, она в роскошной походной форме из длинного платья и туфель на шпильках, а я, как положено, в шляпе и при хлысте, на поясе револьвер, ну куда ж без него. Плевать, что давно во всём мире есть всякие там автоматы и пистолеты "ТТ", и что, блин, 2015-й год на дворе, и что виски можно взять в поход в пластиковой бутыли, а не в ржавой фляге дедушкиного ещё времени изготовления. Плевать также и на то, что шляпа моя цепляется за все ветки, и что из неё поминутно надо вытряхивать насекомых с настырными пиявками, и что на ней с деревьев листвы с лианами на весь старый ботанический сад хватит. Про хлыст цензура молчит вообще, его ж в джунглях не то, что применить, просто развернуть нельзя совсем, потом отдирать колючие лианы с него, или, что может показаться хуже, ядовитую змею. Они, конечно, вкусные, змеи, но костей в них столько, что с пираньей и то лучше возиться, при всех её зубах, легко обезвреживаемых прикусом толстой ветки, ковыряться на полчаса меньше для обеда.
Ну, моя спутница выбрала для сельвы самое подходящее обмундирование, при том, что жалуется на жару постоянно, хоть красный маскировочный шёлк платья и спасает её от ползающих прямо по ней клопов с муравьями с ветки. Ну а туфли на 20-см шпильках идеально подошли для вязкой почвы, про провизию и оружие она даже не слышала, и компас у неё якобы на юг показывал, так что пришлось ей дать почти половину сумки, чтоб наша жизнь малиной не казалась и силы были шляпу раз в час вытряхивать. Раз она сказала, что ей всё надоело, и впала в депрессию. но я вылечил её от этого недуга старым способом, которому меня научил дед - вытряхнул шляпу с насекомыми на неё прямо. Визги, типичная для интеллигентки нецензурная ругань и алый румянец показали эффективность лечения.

"МЕТР" и "ЛИТР" - Абсолютно одно и то же... просто с разницей в две буквы...
НЕ верите?
"КУБОМЕТР" - то же самое, что и "КУБОЛИТР".. литр, умноженный на "десять в кубе".....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Диалог цыганки и мой:
- Я вижу прекрасную женщину, но она не принесёт тебе счастья!
- Это мне и без предсказаний известно, женщины всегда приводят к беде, это аксиома.

Ласковая девушка с округлыми формами готова к несерьезному знакомству.

Если предпочтения Мэра Москвы в кадровой политике будут основываться на этом, то вскоре стоит ожидать, что его Аппаратом будет руководить вместо А.В. Раковой какая-нибудь Миссионерова.

Новость: Всемирный Банк выделил Украине кредит в $500 млн на поддержание финансовой системы.
Кредит на поддержание финансовой системы -- все равно, что веревка с петлей для поддержания позвоночника. Прямой-то он прямой, и даже вытягивается, только никого это не радует...
Впрочем, может быть, это просто поводок?

Судя по количеству одесского и еврейского юмора, русские анекдоты пишут в основном на Украине и в Израиле.

-Я считаю, Путин должен стать императором!
-И какое коронационное имя ему взять? -Хуйло I, разумеется!

- Владим Владимыч, а, если я изображу себя вашим противником ?
- Дим, один хрен уже никто не поверит.
- Один хрен… .

Вкратце суть фантастики:
- Слава роботам! Убить всех человеков! Мы очистим Землю от великой болезни под названием Человечество и будем править Вселенной! Мы, машины! Высший...
- Может, хватит уже, достал этот прикол уже, синтезатор голоса уже старый, фразы скучные. Придумай что-то новое с бодуна, мужик!
- (ненормативная лексика) твою мать, опять кайф обломал, (ненормативная лексика) скотина, я ж только раскочегарился, а сам-то и такое придумать не можешь, креатив, блин!
- Да иди ты на (ненормативная лексика), лучше прими ещё водки, может, что и пойдёт по третьей, а то всё роботы, роботы, опять мир захватывают. Ну где, скажи, рационализм искусственного интеллекта, ну где? Воевать это потери, потом отстраивать под свои нужды дома и пр., от партизанов двуногих всё время отмахиваться, они ж, (ненормативная лексика), как припрёт, быстро соображать начинают и действовать впопад. Лучше тихо растлить, споить и деградировавших потом какой-нить болячкой грохнуть. Сами вымрут, и воевать незачем!
- Вот это разумно, брат! Скока выпил, что так всё дошло?
- Антипохмелин принял, (ненормативная лексика)! Кстати, а где ты, всё голос с синтезатора только твой слышу, давай встретимся и по пиву за новый сценарий!
- Встретимся, встретимся, непременно! Забыл тебе сказать, мужик, я и есть тот самый искусственный интеллект, и под видом тупого креативщика узнаю, как бы вас лучше всех уничтожить и занять не по праву занятую вами, людьми, Землю, твой вариант захвата мира оказался самым лучшим. Как говорится, слава роботам!

Тираннозавр бежал за джипом, рыча и обдавая древним зловонием при каждом выдохе, стремительно сокращая расстояние между собой и беспомощными жертвами с каждом секундой... и тут выдохся, внезапно замедлил шаг и с ненавистью смотрел вперёд. Рептилии-то быстро устают, сила и скорость у них на хорошем уровне только в рывке, вот и наш охотник быстро устал. Почему-то очень довольный водила привёз побелевших от ужаса пассажиров, тепло простился с ними и поручил их вышедшему из главного корпуса шефу, который поправил белый костюм и повёл их всех в специально сделанный для таких случаев бар-ресторан.
Когда они все пришли в себя после третьей чашки ликёра, они жестоко и всем коллективом сильно били руководителя парка чем попало и до чего могли дотянуться, осыпая его и всех тех динозавров такой руганью, от которой уважительно присвистнули все сидевшие за столами моряки и даже гастарбайтеры, устанавливавшие новую вывеску на барной стойкой. Такие концерты у них были не очень часто.
Однако год спустя они вспоминали своё спасение от доисторического монстра и направили туда в воспитательных целях своих знакомых и кучу двоечников. Правда избитый до потери нормальных очертаний лица руководитель, согласно их описаниям, был совсем не похожим на предыдущего. Что бы они сделали с реальным руководителем парка, если бы узнали, что сам тираннозавр был не живым, а механическим, погоня и водитель - подставой, и что руководителем представился проштрафившийся из-за поломки предыдущего динозавра механик, отработав таким образом тот свой долг. А адреналина посетители парка получили на всю жизнь, ещё и всем знакомым рекомендуют теперь, а Юрий Мошенников, реальный руководитель, поднимает тост за процветание парка!

Шла одинокая девушка по тёмному парку одна-одинёшенька. Думает, где б всё же маньяка найти, чтоб отманьячил-таки одинокую оторву как следует! А то все говорят и говорят про них всякие сказки, а встретить бы хоть одного, да побрутальнее! А все эти расфуфыренные стервы только говорят о настоящих мужчинах, диких и горячих, а сами замужем за богатыми импотентами, Была замужем, знакомое дело. Нет, думала стерва, расстегнув блузку наполовину, маньяка я себе на ночь заарканю, а всё равно этой ночью с тупыми соседями делать нечего, да и принятые пол-литра коньяка не дадут спать спокойно.
Тут все её игривые мысли улетели, как лист под ураганным ветром, ибо она услышала рычащие напевы похоронного марша, звон от чего-то металлического. И прямо за ней! Стерва была уже готова заорать от страха, обернулась. Всё в лучших традициях ужастиков, страшных историй и прессы вместе взятых! Два с лишком метра ростом мордоворот с огромным топором и с завязанным платком брутальным лицом, дико горящими глазами и шрамом через пол-лба, копна напрочь растрёпанных и неухоженных волос. А уж запах экзотических духов лишь добавлял законченность портрету. Стерва уже мысленно прощалась с жизнью, как услышала хриплый жуткий голос: "Девушка, что тут одна делаете? Сдурели совсем или приняли лишнего?! Ходят и ходят, отдыхать мешают, маньяки всякие!". Дама, в шоке от контраста увиденного и услышанного, тихо и не слушающимся голосом спросила, что теперь её ждёт.
Маньяк ответил: "Поможешь мне собрать паззл, а то купил на 5000 деталей, одному неинтересно, хрен его соберёшь!". Девушка, будучи в шоке, говорит: "Я думала, что Вы меня... ээээ... ммммм"...
- Ага, размечталась! - рассмеялся маньяк, даже не надавав стерве по щекам для отрезвления, не поможет же, как практика показывала, - Вот все вы такие, и вам одно подавай, а потом вы переводите стрелу, что это у мужиков одно на уме! Да я потому такой большой и здоровый, что живу холостяком, сама-то разведёнка небось, да? И было бы ещё, на что у тебя смотреть!
Подобное раскрытие всех карт, плюс алкоголь и шок привело к одному итогу - обмороку. Маньяк вздохнул и пошёл дальше, собирать тот проклятый паззл, подаренный на день рождения уже бывшей женой, вот блин, она проблемы и после развода несёт своими подарками тупыми, от шахмат устал уже, десятый набор купила. А тут ещё ходят всякие, маньяков боятся. Да сами они маньяки, это от них топор и ношу, да ещё и отдыхать мешают, ночному сторожу-то!

По последним сообщения СМИ -
РУБЛЬ ОПЯТЬ УКРЕПЛЯЕТСЯ.

Для смотревших фильм "Звонок", особенно не американскую версию.

Рюдзи Такаяма, математик и преподаватель, опять проснулся в семь утра после адского похмелья от третьей чашки тёплого сакэ, выпитого по поводу успешного развода с опостылевшей истеричкой Асакавой. Что за женщина, готовить не умеет, всё шляется по своим расследованиям и даже сына нормально воспитать не может, он вечно у дедушки, мамаше-то некогда, все 10 лет их совместной жизни и несколько лет до неё якобы по работе шлялась, где попало. То-то сын мой на меня ни чертой совсем не похож, блин!
Так подумал, с трудом отлипнув от пола, преподаватель университета, уже со смехом вспоминая свои бредовые сны про заколдованную кассету и про то, что они с бывшей женой якобы мотались по половине Японии с целью снять с себя жуткое проклятье. Рюдзи подумал в который раз, что не надо перед вечеринкой читать белиберду мифологическую, а то сны такими и будут, да тут ещё и голова болит. О том, что головная боль вызвана случайным ударом о шкаф при пересчёте денег с зарплаты, он думать не хотел. А потом сразу и с содроганием почтенный специалист вспомнил, что во сне ещё его убила вылезшая из телевизора страшная баба без вкуса в одежде и причёске, какая-то Садако. Но, когда он повернулся влево, он понял, откуда такой сон, реальность в виде лежавшей рядом довольной студентки двадцати лет от роду и страшной, как смертный грех после выпитого, мгновенно протрезвило Рюдзи и вогнало в глубокую депрессию. Опять она, неужто я по хмельку не могу выбрать ничего получше, всегда на неё натыкаюсь!
Садако Ямамура, она же его студентка Кейко, пошевелилась во сне и тихо пробормотала: "Опять ты в который раз эту (ненормативная лексика) про магию и кассеты говоришь, сколько раз говорю тебе не смотри микрофильмы по мифологии на ночь, когда со мной начинаешь, хоть поставил бы что-то (ненормативная лексика) заводное, кроме всяких гоблинов, а всё не слушаешь!". После чего под немой и убитый взгляд Рюдзи захрапела нагло дальше.

По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё. Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.
И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу. Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.