Общий выпуск

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны, -отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Прошу не считать за рекламу, Ростелеком, сокращает ставку ведущего инженера в IT подразделении где-то в провинции. Это банальность.
Занимает ее женщина с ученой степенью кандидата наук. У нее за плечами двадцать лет стажа в фирме и без счета внедрений всяких учетных систем, масса наград. Ну и что?
Она не доработала до пенсии полтора года и автоматически теряет дополнительное профессиональное пенсионное обеспечение. А кому сейчас легко?
Ровно за неделю до получения ею трудовой книжки к ним в отдел при выстроенных сотрудниках пришел директор с замами. Цель – наградить именно ее за то, что она - «талантливый работник, который талантлив во всем». Награждение не состоялось из-за отсутствия виновницы по болезни первой в этом году и грамота просто легла на клавиатуру.
Вот сегодня, в понедельник, она поднимет эту грамоту с клавиатуры, а в пятницу пойдет на биржу.
Господа эффективные менеджеры! Вы, когда кушаете людей, не чавкайте так громко…

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Муж:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Кто не знает, на всякий случай скажу, что алкоголики и наркоманы, лишенные в процессе лечения своей дури, страдают зверским аппетитом. Два соседних отделения стационара - психоневрологический и наркологический - имеют общий пищеблок. Питание 3 раза в день. Первыми едят алкоголики, за ними невротики. Повариха каждый раз вынуждена оставлять для невротиков еду, которую они чаще всего не в состоянии съесть. Причем, некоторые сидят над едой по полчаса. Еда остается и приходится ее выбрасывать, а это плохо. Пошла к заведующей с предложением поменять отделения местами. Пришлось ее долго уламывать, с 3-го раза согласилась. Теперь у поварихи появилась возможность распоряжаться избытками еды. Что не съели психи, отдается алкашам. Коме того, среди них всегда находятся активисты, готовые за хорошую добавку вымыть столовую, вычистить котлы, помыть посуду и что-то починить. В результате все довольны, все смеются и ничто не пропадает зря.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Рискуя быть закиданным шапками псевдо-патриотами, все же расскажу... Пища для ума.
Пожив недолгое время в Америке, зашел к знакомому. Тот живет в Штатах более 20 лет, перевез родителей... Вот с его отцом мне и довелось пообщаться в ожидании.
Возраст не скажу, да и не знаю: важно, что человек отчетливо строил социализм. И идейно априори был чужд буржуйскому началу. Тем не менее, некоторые его суждения заставили задуматься. Если от его лица, то примерно вот...
- Понимаешь, что получается.. Американец, войдя в дееспособный возраст, берет в кредит дом, технику, машину. И полжизни за это платит. А не есть ли то реализация теории социализма о том, что тебе государство - блага, ты государству - труд?
Далее. Все безумно дорого. Поэтому - все надо застраховать. То есть, в общем случае, ВСЕ скинулись по определенной сумме, и создали общий котел в пользу тех, кто в этом будет нуждаться.
Подытожим: средний работоспособный американец получает материальные блага, помощь в критической ситуации. За это он работает всю трудоспособную жизнь.
Ну и чем не социализм?

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Итоги 2014 года:
- И что это было?

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Вспоминая Высоцкого

Мелкий заболел, переписываюсь по СМС с женой перед выходом с работы после бессонной ночи и тяжёлого трудового дня.
Я: "Лекарства нужны какие-нибудь?"
Жена: "Да, виферон свечки и панадол суспензия, ромашка".
Жена: "Не, хрен с ромашкой".
Вынес мозг аптекаршам всех окрестных аптек в попытках найти загадочный препарат "хрен с ромашкой". Прихожу домой.
Жена:
- Чё так долго?
Я:
- Искал твой этот хрен с ромашкой, нет нигде! Завтра ещё около работы в пару аптек заскочу.
Жена зависает на пару секунд с выражением лица в стиле "о_0", а потом складывается пополам и начинает истерически ржать. Оказывается, я - идиот и должен был догадаться, что просто ромашку покупать не надо!

Обед на работу приношу из дома; конечно же, после выходных забыл положить вилку... Скрутил из канцелярских скрепок вилку, сижу, жую пельмени.
Инженер.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Монумент

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Слушая как во время пресс конференции Путин отвечает представителю Кадырова можно ли мочить семьи террористов... вспомнил сказку про Федота стрельца ибо ответ Путина был практически идентичен ответу Царя генералу
Чтоб дурного про царя
не болтал народ зазря
действуй строго по закону
то бишь , действуй втихоря.....

От выпивки женщина становится краше. И неважно, кто выпил - она или он.
Олег Бутаев

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

Утром вьюжит. Размялся лопатой,
откопав свой железный ишак.
Переменчив наш климат проклятый,
не даёт облениться никак.

Вот и дача. Фуфайку напялив,
пробиваю в сугробах маршрут.
Не растет здесь картошка на пальмах.
Да и пальмы херово растут.

Ах, росли бы тут пальмы, хоть малость,
я бы лазал по ним, как матрос.
И росла бы башки кучерявость,
а потом бы проклюнулся хвост.

Беззаботно на ветке качаясь,
ананас бы задумчиво грыз...
Срочно выпить горячего чая!
И залить не забыть антифриз.

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин!.. Я - планшет!

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

Не называй барана жертвой, пока его не съел.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд».
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток»
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.

Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.

Губернатор Ткачев предложил всем разделить последствия санкций с Владимиром Путиным. Я готов, хоть завтра, но можно мне половину его зарплаты - он все равно не знает сколько получает.....

Чиновник - как вошь. Завелся - не выведешь

Совесть везде грязь найдет!

Глупо отрицать очевидное. Еще глупее соглашаться с очевидным.

В ожидании

"Народ все знает, но безмолвствует. Расслабляемся" - так думают чиновники.
"Подождем подходящего момента. Мы вас, бля, напряжём" - думает народ.

Йо-хо-хокку 86


* * * * *
Купила колготки с пушапом.
Первые испытания
Провалились с треском.


* * * * *
– Как бросить пить?
– Для начала, не покупай.
– Ну, это совсем уж для слабаков.


* * * * *
– Начальник новый сказал,
Что платят аванс и зарплату.
– Скупой платит дважды?


* * * * *
– Она у тебя блондинка?
– Это смотря с какой
Стороны посмотреть.


* * * * *
– На шубы скидка сорок процентов!
– Отлично! Нам на сорок процентов меньше
Будет теперь не хватать.


* * * * *
Самые страшные санкции
Против России –
Кремль, Минфин и Госдума.


«Секс с прокурором»

Я медленно …
Снимаю с тебя …
Все обвинения …


* * * * *
– Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
– Мне хуже – я это ем.


* * * * *
Все врут. Телевизор,
Начальник, муж.
Но больше всего - весы.


* * * * *
– У нас в связи с кризисом
Полфирмы в отпуске без оплаты.
– Условно досрочное освобождение?


© Дубовик Сергей
Декабрь 2014 г.

Разговаривают два адвоката:
- Вот читаю новости: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". У нас есть какая-то статья в УК, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Никто ничего не знает,
Никто никого не ждёт.
И дома никто не встречает,
И в гости к себе не зовёт.

Бывает нас выгоняют,
Бывает, что нас не зовут.
Бывает нас не встречают,
Бывает, что вовсе не ждут.

Но есть у каждого право
За миром своим наблюдать.
Мозгами могут подумать,
А могут и просто послать.

Один человек улыбнётся
Красивые скажет слова;
Другой же, злодей, отвернётся
И скажет: "Пошёл-ка ты на...!"

Никто ничего не знает,
Никто никого не ждёт.
Но каждый из нас понимает,
Что он без других пропадёт.

20.12.2014.shumoksa.

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Я стараюсь держаться подальше от политики. Это она не хочет оставить меня в покое.

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Если вы не хотите делить свою жену — не женитесь.

Вместо социального лифта у нас есть социальный люфт.Бакуткин

В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам:
- У вас есть вопросы?
- Вы женаты? – раздается девичий голос.
- Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.

— А Леша выйдет?
— Нет!
— А скиньте тогда Вову!

Ничто так не разоряет страну, как колонна, выстроившаяся за помощью к президенту.

Хочешь похудеть, поиграй на бирже.

Загадка.

В электронный кошелёк
Положил я сколько мог.
Догадаться очень просто,
И в загадке есть намёк.
Сколько денег у меня
Есть на сайте Tri.ru бля?

20.12.2014.genar-58.

Люди, которые знают все, не знают ничего.

Как говорила Света из Иванова : Мы стали более лучше растить рож.
Мерзких рож в телевизоре...

Дебилу смешны чужие неудачи, нормальному смешны свои.

Чтобы передать необычные эмоции, нужны необычные слова.

Не люблю инфляцию в начале января!

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

всякому форуму - свой кворум

Мы стали как наркоманы – многие продукты, например, икру, не едим, а только нюхаем.
Олег Бутаев

От Киева до Москвы рукой подать... Вот Киев и ходит с протянутой рукой.
Олег Бутаев

Женщина стонет только в двух случаях, когда ей очень приятно и когда очень не приятно.
Во всех остальных случаях она не стонет, а выпендривается.

Президент обнимался с Депардье, но не знал, что тот окажется геем.
Президент присоединил Крым, но не знал, что это обвалит рубль.
Президент объявил сакральным местом Херсонес, но не знал, что там снимали Страну дураков из фильма "Буратино".
Президент подарил китайскому лидеру Yotaphone 2, но не знал, что он окажется худшим смартфоном года.
Президенту приносят зарплату, а он не знает, сколько там....

Может я излишне требователен, но не кажется ли вам, что президент-кагэбэшник должен знать немножечко больше, тогда у нас с вами проблем будет намного меньше.

Andrew (c)

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

бензин в США около 65центов за литр. По нынешнему курсу около 40 рублей.
Ну и какие же ссуки требовали, что бы в России бензил стал дешевле, чем в США ?

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

У Вовы в башке лихорадочно металось:
- Медведа в отставку, Чубайса посадить, срочно жениться………….. Вятский квас!!!

Вот жил бы Тухачевский Мишка,-
Была б Варшаве,точно, крышка.
А Жуков бы вошёл в Донецк,-
И всей б Укропии "писец"...
Мордуй бендеров до упора,-
Потом веди переговоры.
Питер Вольф

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке кто-то усердно скручивал туалетную бумагу
действительно тяжелый кризис

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

"Если кресло не по плечу, то и ложе будет не по росту."( Игорь Плященна )

Икра минтая, икра минтая,
На грани рая, я умираю,
Намажешь с маслом, еще с чайком
Но чтобы чай был блин да с сахарком.

Морж

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

Наша экономика-это невидимая грань между оппозицией и пятой колонной.

ДолБожителей в стране становится все больше...

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

Новость от яндекса: "Правительство обязало обнародовать доходы Сечина, Якунина и Миллера."

Потом окажется, что их доходы и есть бюджет спецслужб...

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Чтоб реально похудеть,
Само главное, не бздеть!
Нужно спортом заниматься
И с женой почаще обниматься!

Дремучие и тёмные хохлы
Вы будьте с оскорбленьями потише
Иначе слыша слово укр, отвечу я
От укра же и слышу!

Круговое движение

Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.

Вы думаете президентский срок Путина это слишком? Радуйтесь что у него нет сыновей и внуков. Смотрите на Америку, папа Буш начал войну, сынок подхватил, а теперь внучек метит на тоже место.

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

На правах рекламы. Купи сегодня - сэкономишь завтра! В день, когда уйдёт Путин, подорожают фейерверки