Все дни ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
56
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
58
Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
60
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!
62
Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
64
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
67
У каждой женщины должно быть несколько мужчин:
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
69
Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!
70
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
71
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
72
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Привык вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"
А вы не задумывались, что можно расшифровать и так: США - Самопровозглашённые Штаты Америки.
В жизни Наташи Ростовой были три главных мужчины. Тот, который любил ее - Пьер Безухов, тот, кого любила она - поручик Ржевский, и еще один мужчина, который мог делать с ней все, что бы ни захотел. Которого звали Лев Толстой.
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке?" - муж и кошка подняли головы одновременно?
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...
Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!
10
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???
11
Останавливает таксиста раскрашенная особь посреди дороги. Просит подвести по адресу. По дороге жалуется что нет денег и предлагает интим. Таксист соглашается на оральные ласки. В процессе действа таксист говорит:
- Вот видишь как тяжело быть таксистом: с раннего утра до поздней ночи на работе, денег у пассажиров нет...
Поднимается голова:
- А ты думаешь нам пидарасам легко?
- Вот видишь как тяжело быть таксистом: с раннего утра до поздней ночи на работе, денег у пассажиров нет...
Поднимается голова:
- А ты думаешь нам пидарасам легко?
12
В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».
Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером – это аналогично разговорам, что любитель хорошо пожрать станет искусным кулинаром.
Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?
Центробанк пытается нормализовать курс рубля с помощью гречки. На очереди – макароны, соль и хлеб.
Приходит больной к стоматологу и говорит:
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.
- Мне зуб надо удалить. Сколько это будет стоить?
Врач отвечает:
- С болью 200 у.е., без боли - 100 у.е.
Больной:
- Конечно, мне без боли - и дешевле, и лучше.
- Запросто!
Усаживает больного в кресло и как деранёт зуб экстрактором.
Больной заорал и схватился за щеку.
Врач:
- С болью получилось. С вас 200 у.е.
Бизнес по РУССКИ.
Заказать пару Мистралей во Франции.
Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали.
Получить х...ву тучу санкций.
И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали.
И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
Заказать пару Мистралей во Франции.
Напрячь весь мир, что бы Мистрали нам не отдали.
Получить х...ву тучу санкций.
И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны нам эти Мистрали.
И ЗАРАБОТАТЬ НА НЕ ПОСТАВКАХ КУЧУ ПРОЦЕНТОВ.
- Дорогая Водка, я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. Есть разговор...
Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет.
Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия..
Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет?
- да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего
Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия..
Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет?
- да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего
15
Знаете ли вы, что опытный главный бухгалтер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты?
Медведев поехал на экономический форум в Давос.
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы
17
В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил…
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил…
Жена – любовнику:
- Лезь в шкаф – муж идёт!
- Я там задохнусь…
- Лезь быстрее! Там ещё никто не задохнулся!
- Лезь в шкаф – муж идёт!
- Я там задохнусь…
- Лезь быстрее! Там ещё никто не задохнулся!
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.
Чем старше женщина, тем сильней ее уверенность в том, что мужчинам нужно не только ее тело!
Женские советы.
Если вам так и не удалось найти до начала пляжного сезона толстую подругу, рекомендуем начать откармливать мужа!
Если вам так и не удалось найти до начала пляжного сезона толстую подругу, рекомендуем начать откармливать мужа!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))
10
Знакомый врач посоветовал Митричу принимать настойку трав на водке. Митрич настоял на своём.
piton1959
piton1959
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?
После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?
У нападающего сборной России по футболу Кержакова спрашивают:
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
- Александр, почему вы всегда бьёте мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, по-видимому, сказывается вращение Земли.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Разговаривают две манекенистые блондинки:
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
19
Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государс
Обращение Правительства России.
Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.
Граждане России, не переживайте, что с полок магазинов исчезла гречка! Запас нашей лапши на ваших ушах гарантированно спасет от голода.
Надпись "Львов не кормить" в киевском зоопарке сильно напрягает гостей из западной Украины.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
1
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
2
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.
3
Тащит маньяк малчика ночью по лесу.
А тот плачет и плачет.
- "Че ревешь?"
- "Страшно"
- "Во-во, а мне еще назад самому возвращаться"
А тот плачет и плачет.
- "Че ревешь?"
- "Страшно"
- "Во-во, а мне еще назад самому возвращаться"
"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Лежит афганский душман-снайпер на точке.
Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник:
"Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник:
"Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.
- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех наповал:
- Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!
Последняя её фраза убила всех наповал:
- Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!
— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
— В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
— В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Мужик опоздал на работу.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
19
Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе".
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!
Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.