Все дни ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВсе бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!
В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он задавит Вас своим опытом. . . . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он задавит Вас своим опытом. . . . .
3
Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.
После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.
После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого.
5
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
7
Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.
Решил я жить как Жванецкий учил:
-"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен".
Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
-"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен".
Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
9
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
10
Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - кот! Я всегда хочу спать!
© Малый Кыс
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - кот! Я всегда хочу спать!
© Малый Кыс
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
13
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
14
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!
15
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...
16
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
17
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
18
- В Госдуме обсуждается вопрос о запрете гречки.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.
Удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».
Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.
Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне таки загораживаете!
- Это другое дело.
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне таки загораживаете!
- Это другое дело.
Путин, Обама и Меркель моются в бане.
Путин сидит на лавке, Меркель стоит перед ним на коленях и делает ему минет, а Абама трахает её с зади.
Обама;-
Владимир Владимирович, я устал-может нам поменятся?
Путин;-
Меняйтесь, я не против!
Путин сидит на лавке, Меркель стоит перед ним на коленях и делает ему минет, а Абама трахает её с зади.
Обама;-
Владимир Владимирович, я устал-может нам поменятся?
Путин;-
Меняйтесь, я не против!
30
Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь!
И вот приходит она к батюшке и говорит:
- Хочу с Аристотелем переспать!
- Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер!
- Хочу!!!
Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится.
- А ты, Царь батюшка, пошто не весел?
- А вот послушай...
- Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может...
- Зови! - приказывает Царь.
Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином.
- Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то...
- Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь.
Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана!
Царь батюшка опять актёра зовёт.
И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа.
Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли.
Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу.
А тот и говорит:
- Никак не возможно, Ваше сиятельство.
- Как так?
- Так я же импотент, Царь батюшка...
Так выпьем же за великую силу искусства!..
И вот приходит она к батюшке и говорит:
- Хочу с Аристотелем переспать!
- Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер!
- Хочу!!!
Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится.
- А ты, Царь батюшка, пошто не весел?
- А вот послушай...
- Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может...
- Зови! - приказывает Царь.
Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином.
- Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то...
- Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь.
Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана!
Царь батюшка опять актёра зовёт.
И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа.
Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли.
Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу.
А тот и говорит:
- Никак не возможно, Ваше сиятельство.
- Как так?
- Так я же импотент, Царь батюшка...
Так выпьем же за великую силу искусства!..
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.
В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))
Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!
СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
4
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
Офис.
Один из сотрудников полез на порно сайты.
Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
Один из сотрудников полез на порно сайты.
Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
9
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
11
Одессa.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
12
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
13
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
14
- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
встретились два хохла, Один говорит другому: Ты знаешь,я москалям всё таки отомстил за Крым!! Другой спрашивает: Как ?? Этот отвечает: Поехал в Москву и на красной площади насрал!! Собеседник: И что тебе за это ничего не было?? Нет не было ,я ведь тихонько, у штаны!!
16
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?
Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.
А потом появился гриль.
7
Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
8
Сидит мальчик в песочнице и плачет.
К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на@уй.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на@уй.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
9
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
11
Президент Сомали в своем выступлении подчеркнул, что недопустит превращения страны во вторую Украину!
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
13
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
16
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)
Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!
И они ещё что-то вякают про Крым?!
- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц!
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц!
19
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?!
Режиссер:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по- украински!
Актер, играющий Годунова произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?!
Режиссер:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по- украински!
21
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
22
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
24
Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
25
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
26
Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!
27
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
28
Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в общество обманутых вкладчиков.
Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента:
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.
Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.
Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он МОГ НАДЕЯТЬСЯ, что после смерти будет богат.
Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика:
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
14
- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен...
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен...
15
Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...
- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.