Повторные анекдоты

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Мужик "снял" девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит ей:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт из кармана пистолет и приказывает ей:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика.
Она вся в слезах и губной помаде разделась, вылезла, слепила.
- Залезай обратно в машину, одевайся.
Приехали на "хату": офигенный стол, потом такой же обалденный секс, затем он отвозит её туда, куда она просит.
Прощаясь, она спрашивает:
- Зачем?! Ну, зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала...
Он:
- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь, а вот как голая в парке лепила снеговика - это навряд ли...

сидят Путин и Порошенко ловят рыбу. вдруг клюёт у обоих одновременно, дёргают поршенко вперёд Путина успевает, но оказывается что вместе поймали на два крючка золотую рыбку.
рыбка им и говорит, отпустите, 3 желания исполню. Порошенко кричит я первый значит желания 2 мои!
Путин согласен и Порошенко загадывает- хочу чтобы Украина была полностью заставлена бронетехникой!
рыбка говорит- исполнено.
Порошенко второе загадывает- хочу чтобы Украина полностью была стеной огорожена!
рыбка- исполнено.
путин- ну а теперь моё желание... так, бронетехника стоит, значит арматура есть, стена стоит, значит опалубка готова... ну давай рыбка всё это бетоном полностью заливай!

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Как сказал французский премьер Жорж Клемансо после поездки в США `Америка - это единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!`

У Вовочки день рождения. Все гости уже собрались, а виновника торжества всё нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе с Люсей спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Люси - вся спина.
Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас, у взрослых, называется, но с этого дня это моё хобби.

- Нужно всех депутатов раастрелять и перекрасить Московский Кремль в белый цвет.
- Но почему в белый?
- Я таак и знал что по-первому вопросу возражений ни будит.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся!
- Люся, а у меня есть презервативы...

Сидит девушка в купе поезда, а напротив неё - грузин. Некоторое время грузин смотрит на попутчицу, а потом вдруг пересаживается в самый дальний угол купе.
Девушка понимает, что что-то пошло не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...

Мужик, зашедший в ателье "Пошив одежды", решает помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно оправдывается:
- Хотел вот пошить у вас...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?..

Построили укры стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию на заработки, да и жрать хочется, вообще холодно зимой. Решили два укра драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут - высоковато. Один другому говорит:
- "Давай я к стене стану, а ты мне на плечи залезешь, и мне руку подашь."
- "Давай"
Встал Опанас, а Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и оказался на стене.
Опанас снизу кричит:
- "Мыкола, руку давай!"
- "Какой я тебе Мыкола, я Николай, пошел на хер хохляцкая морда!"

Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

Встречаются два москвича, один из которых не так давно приехал из Питера:
- Ну как нынче Питер?
- Полный отстой, деревня!
- ???
- Прикинь,у них до сих пор баб ебут

Обидеть боксера может любой.
Извиниться успеет не каждый...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Одесса. Привоз.
- Продавец! Почему яйца грязные?
- Вы таки не поверите - курам такой план установили, что жопу вытирать некогда.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное наберитесь терпения.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

Едут в поезде в одном купе-еврей,грузин,бабушка с секси-внучкой и русский.поезд зеезжает в тоннель,гаснет свет.В темноте раздается поцелуй и звук оплеухи.Бабушка думает-ну-внучка куражится!Внучка думает-во бабуля даёт,столько лет,а всё недотрога!Грузин думает-ещё раз в тоннель заедем-ещё раз поцелую!Русский думает-ещё раз поцелует-ещё раз въ...бу!Еврей думает-ещё раз въ...бут-на следующей станции сойду!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Решил как-то парень жениться. Ну, подали заявление и стал он к невесте в дом регулярно захаживать - с будущими тестем и тёщей отношения налаживать, да и пожрать заодно на халяву домашней пищи!
Один раз приходит, а дома никого, только сестра невесты.
Вот она ему и говорит: - слушай! Ты мне давно нравишься! Пока дома никого нет пошли, перепихнёмся! Жду тебя в спальне!
И пошла себе в спальню сексуально повиливая попой!
А парень встал и пошёл на улицу!
А там уже стоят и невеста, и её брат, и тесть, и тёща!
И все кинулись его обнимать, поздравлять, целовать!
Мол, прошёл испытание! Молодец! Значит, годишься в мужья нашей доченьке!
Спросите, а в чём тут мораль?
А мораль одна - храните презервативы в машине!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!

- Ты как-то неправильно делаешь массаж простаты..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!

Колумб, твою мать! Закрой обратно!

Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!

Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.

Смотрите осенью во всех российских кинотеатрах!
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".

Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет:
- Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники!
На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка...
Публика в восторге.
Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь.
- Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

Ну, всё, мам, я полетел. В Париж. Пожрать.

Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.

Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?

Красавица умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...))

Обед в России не еда, а время дня.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

На женщину нельзя поднимать руку, будь она даже чемпионкой мира по боксу. Для поднимания на женщин есть другие части тела.

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

В кабинет гинеколога вошла женщина противоположного пола...

- Люся, как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

- У меня такая жопа!
- Да, Люся, мне она тоже очень нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня...

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

В суде слушается уголовное дело. Перед судьёй стоит хиленький, интеллигентного вида мужичок в очках и радостно улыбается.
Судья его спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком свою тёщу?
И тот, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый из нас сам кузнец своего счастья...

Студента спрашивают на экзамене:
– Где в опере «Евгений Онегин» упоминаются львы?
– ?
– Слыхали львы? Слыхали львы?»

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

— Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

В России хорошо растет только доллар.

С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят:
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.