Повторные анекдоты

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда - по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.

- Дорогой, я шубу хочу-у-у-у...
- Милая моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

За 2000 долларов сторож ухрюпинского зоопарка Сидоров не только вошёл в клетку с тигром, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь две штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 килограммов дешёвой свинины, которые он предварительно скормил тигру, ушло лишь 180$.

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

Студентка-отличница пошла в ночные бабочки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всём.

- Доктор, у больного из 11-ой палаты наблюдается улучшение: сегодня первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Что чувствует себя хреново.

Встречаются два гея.
- Привет! Как дела?
- Да ничего, нормально! Замуж вот вышел...
- Да ты что?! Ну и как?
- Вообще круто! Ох*ительно! Зашибись! Аж посрать некогда!..

Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди вымойся с мылом и шампунем.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда!
- Пошла ты... Такое я и сам возьму...

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот как засмеётся и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто остановит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают:
- Что вы сделали?
- Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я показал.

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

Женская логика. Приняла жёсткое решение: больше ему не звонить! Затем приняла пару бокалов мартини. Подкорректировала принятое решение...

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.

В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.

В связи с ответными санкциями против стран ес Российские коровы будут теперь давать по 70 литров молока в сутки!Интересно а знают ли об этом коровы?

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!

Говорят, что лучшее средство от головной боли топор. Британские учёные изобрели таблетку, выпив которую, голова отвалится сама.

Как сказал поэт на самом деле, "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал".

Россия объявила голодовку...

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

SMS-ки от книжных героев:
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Поймали инопланетяне русского, француза и американца и говорят: "Эксперимент по развитию цивилизации на планете Земля зашел в тупик. Необходимо все начинать сначала. Мы должны выбрать нацию, которая и станет родоначальником нового эксперимента. Остальных мы уничтожим. Вот вам по 2 титановых шарика и 30 минут в комнате без окон и мебели. Кто нас удивит что можно сделать с этими шариками в пустой комнате, та нация и останется."
Прошло 30 минут. Пошли инопланетяне проверять комнаты.
Американец стоит на одной ноге, поет гимн США и жонглирует шариками. Понравилось инопланетянам. Идут дальше. Француз стоит на голове, жонглирует ушами и поет "Марсельезу". Инопланетяне в восторге. Ушли к русскому.. Француз с американцем сидят ждут вердикт. 10 минут ждут, 20, 30 Сидят трясутся. Приходят инопланетяне и говорят: " Ну что, мы вас уничтожаем. Русский удивил так удивил" Что же он такое сделал? Спрашивают француз и американец.
Инопланетяне отвечают: " Он умудрился в пустой комнате один шарик потерять, другой сломать"

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в РосКОРМнадзоре.

Если бы сегодня кто-то из молодых нынешних писателей задумал роман «Анна Каренина - 2», то начинался бы он словами: «Все обломалось в доме Мешалкиных».

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринуждённо острил, смеялся и крутился неподалёку? Тогда пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!

Закуска градус крадёт .

Звонок на радио:
Добрый день, я бы хотел передать привет Брониславу Комаровскому (президенту Польши) и заказать для него песню М.Муромова "Яблоки на снегу".

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик!
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Папа повёл девочку на мультик.
Через 2 часа приходят они и мама спрашивает дочку ну рассказывай.
Девочка садится на стул и говорит там было здорово там чудовище и там...
Мама перебивает дочку и спрашивает а можно поподробней.
Девочка вальяжно садится на стул и говорит Дисней Пикчерс представляет...

На Украине, мама - сыну
- Синку, тоби вже 30, треба женитися! Диви, Марічка яка гарна, у Софійки тато заможний, а у Христини четвертий розмір цицьок.
- Мамо, я не хочу...
- А кого ж хочеш?
- Альошу...
- Побійся бога, синку! Він же москаль!

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

В чём разница между мужским и женским эгоизмом?
Мужчина считает, что всё надо делать для себя.
Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность!?..

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок. Подходит к оставшемуся включенным ноутбуку, открывает сайт Анекдот.ру, и медленно заходит в раздел "Всякая всячина". Читает украинские "анекдоты" и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Самые дорогие глупости у президентов.
За них расплачивается вся страна. Василь Лукаш

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

Если тебе изменила любимая – не надо устраивать скандал жене!

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

Лучше два своих, чем десяток Фаберже.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Если дует ветер перемен и ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".

- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи - дорого.

Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.