Остальные новые анекдоты

В галактике Кин-дза-дза революция. Вместо "ку" приказано говорить "славаукраине".

Если бы Сборная России играла так, как наши коты гоняют игрушечный мячик, то на ЧМ чемпионство было бы обеспечено на несколько лет.

Лысый чел не может опростоволоситься в принципе.

Украинцы страшно обрадовались вылету сборной России из чемпионата мира по футболу.
Скоро для них праздником будут даже критические дни у Кабаевой.

В мире есть две силы способные поставить Россию раком. Это картошка и Путин.

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

- Слава Аргентине!
- Бразильцам слава!

...Хто не забиває, той Капелло!

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

Наших футболистов надо было оставить на ЧМ подавать вылетающие с поля мячики. И им полезно - посмотрят как надо в футбол играть. И нам не скучно - где еще такое зрелище увидишь. Кстати, и на обратную дорогу заработали бы.

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

Жаба – душка.

Тайсон - великий боксёр.
Соарес - классный футболист.
Но мы любим их не за это...

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

Интересно, когда человека очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

Тише едешь - тоньше кошелёк.

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Современные гламурные блондинки выводят тараканов из головы добавляя в хенесси дохлокс.

А я вот в отличие от вас не боюсь Путина называть Путиным!

Сегодня Сборная РФ по футболу прилетела в Москву!
И была торжественно закидана разбитыми телевизорами болельщиков!!

На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

почему никто не культивирует Марс и Луну?
потому что сейчас нету политзаключенных

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

- Слышал? Порошенко добавил к позиции ЕС пункты, которые в Брюсселе не заявляли!
- Так он до сих пор, на ВСЁ, через шоколадное очко смотрит...

- Вовочка, когда мы с тобой занимаемся сексом, я вспоминаю свои выступления на бревне.
- Заткнись, сука! На Колыму захотела?!

Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

Украина и ЕС нашли компромисс по однополым браком. Однополые браки заключать будут, но не в ЗАГСах, а в дворцах сракосочетаний.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Лада. Тонна бензина в подарок.

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.

Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос"
На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?"
Ответ Березуцкого - "Ничего"
Ответ Денисова - "Мяч"
Ответ Кокорина - "Магнит"
Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!

«Агуша», это детское питание или ласково от Агутин?

Алжиробандеровцы.

Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.

На этой неделе в Голландии родилось 350 Роббенов, 450 Ван Перси и два маленьких Ван Гала

У ипанутого начальника любая монашка заматерится!

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.

по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.

Журнал "Playboy". Все голые, аж смотреть тошно...

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Она на мои налоги покупает себе дворцы и катается на служебных машинах. Почему я не имею право ущипнуть ее за задницу?

- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

Событие - со-бытиё. Оно бытийно, ё-моё! И если нет событий у тебя, жизнь их устроит, ласково ...

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

-Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон. Дыхните.

Британские ученые выяснили, что трансляция в течение 2 часов простой фотографии игры сборной России по футболу не менее захватывающее зрелище, чем обычная видео-трансляция. Из 100 человек, на которых проводилось тестирование 99 вообще не заметили разницы, и только 1 заметил во время трансляции фотографии полное отсутствие движение на трибунах среди российских болельщиков.

Армянское радио спросили: - Какая разница между злой собакой и доброй?
- Одна котлетка.

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла!
- А 3D очки были в комплекте?
- .....Нет, милый.....
- Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

От создателей Дом-2.

Сборная России по футболу

Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?