Остальные новые анекдоты

Кто сказал, что ангелов не существует?
Просто на Земле их называют мама.

Дедушка Мороз! Подари мне духовное просветление, осознание бесконечности Вселенной и смысла жизни.

Объявление в США:
Открывается охотничий сезон!
Никаких ограничений на отстрел дичи!
Никаких ограничений на калибр и деформируемые пули!
При себе иметь лицензию частного охранника и дипломатический паспорт.
Вылет на Украину по средам.

Если вы имеете высшее образование, но ничего не умеете делать, возможно, ваше место в правительстве.

В ответ на заявление Турчинова: “Путин хочет уничтожить Украину, потому что боится её”, российский президент отправил Турчинову басню Крылова “Слон и Моська”.

В России сейчас два самых популярных актера - Сергей Безруков и Дмитрий Физруков.

Койот, барракуда, питон...
Устав от экзотических животных в названиях, предприниматель из Новосибирска открыл бар с названием "Барсук".
Ну как тут мимо пройдешь, если на рекламных буклетах двадцатым штифтом адрес сайта: www.бар.сук.рф

-У меня никогда бутерброд не падает маслом вниз!
-Ты что, фокусник?
-Я не ем масла!

Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь пониже!

США и Россия договорились в Женеве, что Россия поможет Украине в освобождении захваченных зданий.
С кого начинать уточнить забыли: то ли с бандеровцев во Львове, то ли с федералистов в Донецке.
Однако Турчинов с Яйценюком в Киеве как-то занервничали.

В русской истории теперь их трое - Мальчиш-Кибальчиш, Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-Крымнаш

Американцы пообещали отобрать у Путина все бабки, хранимые в Швейцарии.
А ему не страшно. Во первых, никаких бабок у него нет. А, во вторых, если отнимут, то Россия большая, и он себе еще больше наворует.

Путин подписал закон о реабилитации крымских татар за их предательство и массовый переход на сторону немцев в годы Великой Отечественной Войны.
Крымские татары приветствовали новый закон криками "Хайль" и стрельбой в воздух из дедовских MP–40.

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

Такое забавное совпадение, когда девушка делает тест на беременность, у неё показывает две палочки, а через 9 месяцев рождаются двойняшки.

За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.

Западу никогда не понять некоторые вещи. Поэтому я так открыто про это пишу.

Во-первых, Россия без коммунистической идеологии для Запада гораздо опаснее. Поэтому коммунизм в России надо было поддерживать всеми силами, а не бороться с ним. Страна в идеологическом маразме куда безопаснее той, которая знает, с какой стороны бутерброда колбаса.

Во вторых, убить Россию можно только одним способом - оставить ее в покое. Не на какое-то время, а навсегда. Сама растечется салом по паркету. Тут бы ее и завоевать, но в этом и есть ошибка. Ибо... смотри начало предложения.

В третьих, завоевать Россию сравнительно нетрудно. Монголам, полякам, французам, немцам это почти удавалось. Но никому не удавалось найти ответ на вопрос - ну завоевали, ура, а что дальше с этим делать? Климат суровый, жить нельзя, народ работает из-под палки, профита никакого...
Правильный ответ - свалить и больше сюда не соваться.

Удачи в покорении России и да будет земля вам пухом.

Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.

В ответ на боевых дельфинов США русские военные готовят боевых мух для доставки говна в пищу их солдат, боевых сорок, чтобы пиздили все, что плохо лежит, и боевых мандавушек для расселения в интимных местах ихних матросов.

Когда на пресс-конференции у представителя американского космического агенства спросили, для чего в НАСА решили установить роботу на МКС механические ноги, он долго изощрялся в объяснениях, пытаясь скрыть банальную просьбу американских астронавтов, которым надоело бегать в грузовой отсек за водкой.
© KONDEXIII

Жириновский - это выразитель в шутовской форме неполиткорректного мнения власти.

Крем для лица "Лошадиная сила" - почувствуй себя Ксенией Собчак!

Увидев название ВУЗа "Академический правовой универститет", подумал: "а почему тогда нет Университетской правовой академии".

Обнаружив в секретере у своей бывшей визитку "Дмитрий Ярош, Правый сектор", ВВП очень огорчился. Но найдя такую же бумажку в лифчике у Алины....

Из маленьких девочек, кому постеснялись объяснить, где у сказки "счастливый Конец", вырастают стервы.

Госдеп
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.

- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя!
- Была там?
- Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!

Есть же всё-таки стоматологи с чувством юмора! Слушаешь минут 10 бор-машину с открытым ртом, ватки сверху, снизу, слюноотсос на губе, челюсть под наркозом - слова сказать не можешь, а стоматолог спокойненько так тебя спрашивает: - Ну а теперь почистим каналы, вы не против?

В сгоревшем автомобиле обнаружены визитки Яроша ...

Ко дню рождения Ильича совхоз "Заветы Ильича" расцвёл новыми оттенками Ильича.
Открылись:
Дом Быта "Заплата Ильича",
Публичный Дом "Забава Ильича,
Венерический Диспансер "Зараза Ильича",
Аквапарк "Запруда Ильича"...
Ментовка "Замес Ильича" переименована в "Засаду Ильича"...
А открытый недавно Секс-Шоп "Залупа Ильича" пользуется таким бешеным успехом, что в переименованиях не нуждается...

Как в церковь пойти так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь как голодавший 49 дневный пост монах!

Жизнь — как коробка шоколадных конфет "Рошен". Никогда не знаешь, какой отравишься.

Спецслужбы США имеют на вооружении супер разведывательную технику, которая за короткий срок распечатывает фото со спутников. Всего лишь за год.

Домохозяйства в США и ЕС тратят на 25% больше располагаемых доходов(с)Михаил Хазин, экономист
....Оппа - я переехал за границу и не заметил?!

Хочу позвонить Путину и задать всего один вопрос: "Вы в туалет не хотите?"

Когда я еду в маршрутке и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Ну чего кричишь ! Командуешь: - одна нога здесь, другая там ! Вот носки и оказались в разных комнатах...

С появлением Андроида рассказы о похищениях "зелеными человечками" обретают смысл...

В этом году россияне празднуют не только Пасху, но и воскресшие амбиции Кремля.

Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".

Украина решила выживать. А именно - поставлять Западу сало из кенгурятины. Поэтому и дали клич: "Кто не скачет, тот москаль".

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

Не могу понять, почему бардак с переводом времени учинил президент, а отменять должен премьер...

Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.

Блядство - это попытка выдать распущенность за цветение.

- Нет, так дело не пойдёт. Ты не сделаешь, я не сделаю. Но ведь должен кто-то!
- Правильно! Я тоже так считаю! Вот пусть этот кто-то прямо сейчас и делает, раз должен.

Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит, вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Дядь, а дядь, там Володька опять дразнится! Дядь, а дай ему по морде! А, дядя Барак?

На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена #ВизиткаЯроша

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?

МОСКВА, 19 апреля. /ИТАР-ТАСС/. Пресс-секретарь президента Песков: решение о воссоединении Крыма с Россией принимал лично Путин. Комментарий. А раньше нам говорили, что решение принимал некий народ Крыма на каком-то референдуме.

Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить!
Старший наряда: - Кто?!
Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут!
Старший: - А какой у вас процент?

новый настройки на яндекс картах позволяют присоединять к стране желаемые территории, а также отображать систему скоростных автодорог москва-магадан обещаных в 2006-м году

Плох тот американский президент, который не убил ни одного ребенка.
За 70 лет только Форд лоханулся.

Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.

Я конечно частенько себе льщу, но вот когда пёрдну, всегда почему-то вспоминаю носорога в Новосибирском зоопарке

После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....

Хотите увидеть логический тупик в исполнении женщины, скажите жене:
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.

- А ты такой же как воздух вокруг тебя.
- Что такой же легкий и прозрачный.
- Нет, такой же испорченный!

Встречаются два мужика во дворе.
- А я свой автомобиль застраховал по КАСКО.
- Да ладно, шильдик от мерседеса стоит дороже всего твоего автомобиля.
- А я для сохранения чувства собственного достоинства.

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

Американские ученые установили что если отрубить мужчине руку, она ещё несколько минут продолжит чесать яйца.

Подскажите Медведеву, как переводить часы на айфоне. А то он так и будет упираться с переходом на нормальное время.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

Русские ученые в Антарктиде нашли секретный немецкий бункер. Дверь была заблокирована, но старый терминал принял визитку Яроша

Возле места падения тунгусского метеорита была найдена #визиткаяроша

Глядя на портреты украинских политиков, понимаешь, что страну ожидает мрачный пейзаж.

-Будете платить наличностью?
-Не, #ВизиткаЯроша

Вчера выспорил у совести пузырь, а сегодня с утра маюсь её угрызениями.

В чаше с ядом, из которой пила Клеопатра, найдена визитка Яроша.

Сенсация: Российские
археологии обнаружили на
горе Голгофа - древние
свитки Правого сектора.

Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом магазине, автомата АК-100 и фразы "отойди за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.

Смотрю я на Барака Обаму, как он обсирает Россию и думаю: зачем мы в детстве устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали деньги на освобождение бедных негров.

Лавров докладывает Путину:
- Круто я всех кинул в Женеве: мы договорились, что разоружатся незаконные вооруженные формирования, а на Донбассе действуют законные российские Силы специальных операций!

Сенсация: Российские археологии обнаружили на горе Голгофа - древние свитки Правого сектора.

Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала в Украину 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, мы вам вернули Януковича. Вопросы?

Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?

Ради торжества демократии бомб не жалко.

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Этот евромайдан... это всё Путин придумал коварный. Сейчас присоеденит западную Украину к Европе (если будет надо, то применит силу). Те в свою очередь умудрятся обанкротить Евросоюз всего за какие-то полгода.

Проебавшие боевые машины десанта получили ласковое наименование "крылатые пидорасы".

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

- Я хочу поступать в консерваторию!
- Сынок, Абрам! Может лучше в Экономический?
- Деньги я и так делать умею. Хочу приобщиться к музыке.

Facebook переводится как «книгой в харю».

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

А можно ли в Пасху стирать файлы?

Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

- Таня, выходи за меня замуж!
- Извини Серёжа, но я не смогу тебя полюбить.
- Почему?
- Ну, как я смогу полюбить человека с которого нечего взять.

у меня вопрос к ВВП:
если бы Сноуден тонул, спас бы его Обама?

В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице:
- Сколько у вас стоит номер?
- 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном.
- Можно в двухместном?
- Нет, всё занято.
- Ну ладно, давайте одноместный!
- Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже.
Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу.
- В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться?
- 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем.
В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь?
- 2000 рублей. Но всё занято.
Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам?
- 950 рублей уже отдал...
- Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену.
Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?!
Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!

Любимая работа приносит счастье,
Ненавистная забирает здоровье

Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание:
- Сделай так, чтобы дед хотел меня!
Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит.
Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет!
Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая!
Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!

Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?

Чтобы оказаться в Раю - нужно побывать в Аду
Путь к дембелю лежит через армию

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.