Все дни апреля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссийские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти."
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"
-Дедушка, а ты в свое время сидел в соц. сетях: Одноклассниках, ВКонтакте?
-Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.
-Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.
- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...
За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!
умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...
Роза ложится на кровать, раскидывает ноги и руки в стороны и спрашивает мужа:
- А знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- А знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
в автобусе сидят влюблённые. вдруг девушка:
– у меня глаза болят
парень поцеловал в глаза
девушка улыбнувшись – ой прошло, но теперь уши болят..
парень поцеловал в уши
девушка – ой прошло, губы тоже болят
парень поцеловал в губы
девушка тоже самое
вдруг бабушка, сидящая перед ними поварачивается и говорит: - молодой человек, вы геморрой тоже лечите?
– у меня глаза болят
парень поцеловал в глаза
девушка улыбнувшись – ой прошло, но теперь уши болят..
парень поцеловал в уши
девушка – ой прошло, губы тоже болят
парень поцеловал в губы
девушка тоже самое
вдруг бабушка, сидящая перед ними поварачивается и говорит: - молодой человек, вы геморрой тоже лечите?
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..
Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.
Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.
Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.
Вывод: добро всегда побеждает зло.
Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!
Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе...
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.
А нет, все верно, я в Москве.
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!
Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь...
Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает
Пришли к деду
Там забор трехметровый, собаки злющие...
В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь...
Стали вежливо разговаривать, выяснять:
- Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а?
Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят...
- Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки??
- Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного?
- Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты??
- Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть?
- О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!
Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает
Пришли к деду
Там забор трехметровый, собаки злющие...
В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь...
Стали вежливо разговаривать, выяснять:
- Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а?
Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят...
- Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки??
- Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного?
- Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты??
- Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть?
- О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!
Лихие 90-ые. Группа гопников в поношеных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
- Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть.
- А Вы кто будете?
- Мы..Ха-ха.. спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет.
- Ну тогда.. На старт, внимание....
- Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть.
- А Вы кто будете?
- Мы..Ха-ха.. спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет.
- Ну тогда.. На старт, внимание....
Очередная гнусная провокация произошла со стороны украинских националистов на границе с Крымом. Бандеровцы обстреляли из автоматов мирно пашущий землю российски трактор. В ответ трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и скрылся в сторону ближайшего аэродрома.
Не моё.
Идёт заседание совбеза ООН. Долгая словесная перепалка Америкой, Украиной и Россией. Всем этот спор уже надоел, и они хотят чтобы Чуркин быстрее признал своё поражение. Но он всё спорит и спорит. Тут в зал заседания вбегает человек с пулеметом,обвешанный пулеметными лентами.
- где здесь Чуркин? - кричит он.
Все члены совбеза с радостью показывают на Чуркина.
- Виталия пригнись!- орёт человек с пулеметом...
Идёт заседание совбеза ООН. Долгая словесная перепалка Америкой, Украиной и Россией. Всем этот спор уже надоел, и они хотят чтобы Чуркин быстрее признал своё поражение. Но он всё спорит и спорит. Тут в зал заседания вбегает человек с пулеметом,обвешанный пулеметными лентами.
- где здесь Чуркин? - кричит он.
Все члены совбеза с радостью показывают на Чуркина.
- Виталия пригнись!- орёт человек с пулеметом...
Телефонный звонок:
- Привет, Рабинович! Как живёшь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
- Привет, Рабинович! Как живёшь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.
В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!
Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!
Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.
- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…
"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"
14
Бухает америкос с русскими на халяву. Один из наших, уже хоролший : - А завтра, Билл ! Едем на речку пить пиао с раками ! Америкос охреневши... : А что ртом нельзя.....?
Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".
18
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
19
Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".
Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх -испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни... Выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный.. И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!
Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..
На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.
Экскурсия по музею анекдотов.
Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
В магазине: -Дайте мне 99 заварных пирожных. -Брали бы уже 100. -Ну и куда мне? Обожраться :)
14
Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик
15
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
16
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
17
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
18
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
20
Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"
Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.
27
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!
29
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»
На самом деле на свете существует лишь 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто не понимают.
В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки.
Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении.
Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.
Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении.
Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.