Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2014

Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти."
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"

30.04.2014

-Дедушка, а ты в свое время сидел в соц. сетях: Одноклассниках, ВКонтакте?
-Ага, сидел. Только сидел в соц. лагерях за то, что вошел в контакт с одноклассницей.

30.04.2014

Амурский тигр - кот-патриот
3

30.04.2014

- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...

30.04.2014

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

30.04.2014

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

30.04.2014

умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...

30.04.2014

Роза ложится на кровать, раскидывает ноги и руки в стороны и спрашивает мужа:
- А знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

30.04.2014

в автобусе сидят влюблённые. вдруг девушка:
– у меня глаза болят
парень поцеловал в глаза
девушка улыбнувшись – ой прошло, но теперь уши болят..
парень поцеловал в уши
девушка – ой прошло, губы тоже болят
парень поцеловал в губы
девушка тоже самое
вдруг бабушка, сидящая перед ними поварачивается и говорит: - молодой человек, вы геморрой тоже лечите?

30.04.2014

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

30.04.2014

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим

30.04.2014

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

30.04.2014

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

30.04.2014

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..

30.04.2014

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

30.04.2014

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

30.04.2014

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

30.04.2014

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

30.04.2014

Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.

30.04.2014

Муж с женой дома регулярно занимаются ceкcом. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью ceкcом занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем залепи что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются ceкcом. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

30.04.2014

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

30.04.2014

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

30.04.2014

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

29.04.2014

А вот мне интересно - водку можно считать предварительными ласками?

29.04.2014

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

29.04.2014

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

29.04.2014

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

29.04.2014

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

29.04.2014

Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе...
(с) Нестор Бегемотов

29.04.2014

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

29.04.2014

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

29.04.2014

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

29.04.2014

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

29.04.2014

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

29.04.2014

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

29.04.2014

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

29.04.2014

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

29.04.2014

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!
15

29.04.2014

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

29.04.2014

Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь...
Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает
Пришли к деду
Там забор трехметровый, собаки злющие...
В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь...
Стали вежливо разговаривать, выяснять:
- Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а?
Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят...
- Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки??
- Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного?
- Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты??
- Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть?
- О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!

29.04.2014

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношеных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
- Давай, мужик, гони бабло и все, что у тебя есть.
- А Вы кто будете?
- Мы..Ха-ха.. спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет.
- Ну тогда.. На старт, внимание....

29.04.2014

Очередная гнусная провокация произошла со стороны украинских националистов на границе с Крымом. Бандеровцы обстреляли из автоматов мирно пашущий землю российски трактор. В ответ трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и скрылся в сторону ближайшего аэродрома.

28.04.2014

Не моё.

Идёт заседание совбеза ООН. Долгая словесная перепалка Америкой, Украиной и Россией. Всем этот спор уже надоел, и они хотят чтобы Чуркин быстрее признал своё поражение. Но он всё спорит и спорит. Тут в зал заседания вбегает человек с пулеметом,обвешанный пулеметными лентами.
- где здесь Чуркин? - кричит он.
Все члены совбеза с радостью показывают на Чуркина.
- Виталия пригнись!- орёт человек с пулеметом...

28.04.2014

Телефонный звонок:
- Привет, Рабинович! Как живёшь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
2

28.04.2014

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.

28.04.2014

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

28.04.2014

В автобусе. Мужчина:
- Сударыня, что вы стали в проходе, как корова недоеная?
- Да пошёл ты! Какая я тебе на хрен сударыня!

28.04.2014

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

28.04.2014

Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…

28.04.2014

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

28.04.2014

Водка всё вкуснее и вкуснее, а женщины всё красивее и красивее!

28.04.2014

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

28.04.2014

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

28.04.2014

Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.

28.04.2014

- Я, когда выпью – никого не боюсь!
- Чё, даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

28.04.2014

"Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!"

28.04.2014

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

28.04.2014

Бухает америкос с русскими на халяву. Один из наших, уже хоролший : - А завтра, Билл ! Едем на речку пить пиао с раками ! Америкос охреневши... : А что ртом нельзя.....?

28.04.2014

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

28.04.2014

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

28.04.2014

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

27.04.2014

Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".

27.04.2014

Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх -испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни... Выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный.. И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!

27.04.2014

Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

27.04.2014

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..

27.04.2014

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

27.04.2014

Подвиг Молодогвардейцев.
После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.

27.04.2014

Экскурсия по музею анекдотов.
Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...

27.04.2014

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!

27.04.2014

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

27.04.2014

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

27.04.2014

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

27.04.2014

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

27.04.2014

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!

27.04.2014

В магазине: -Дайте мне 99 заварных пирожных. -Брали бы уже 100. -Ну и куда мне? Обожраться :)

27.04.2014

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик

27.04.2014

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!

27.04.2014

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!

27.04.2014

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

27.04.2014

Я не шаман, но в бубен дать могу.

27.04.2014

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

27.04.2014

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану

27.04.2014

Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

27.04.2014

Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"

27.04.2014

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...

27.04.2014

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

27.04.2014

Сторож насторожился...

27.04.2014

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

27.04.2014

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

27.04.2014

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

27.04.2014

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!

26.04.2014

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

26.04.2014

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

26.04.2014

Только русский человек может прийти с больничного загоревшим!))

26.04.2014

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

26.04.2014

ВСЕ ГАИШНИКИ СПРАШИВАЮТ: "ТЫ ПИЛ ?...ХОТЬ БЫ ОДИН СПРОСИЛ: "ТЫ ЕЛ ?"

26.04.2014

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте! :-)

26.04.2014

На самом деле на свете существует лишь 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто не понимают.

26.04.2014

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

26.04.2014

В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки.
Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении.
Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru