Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

26.04.2014

Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: "Люби врагов своих".
© Фрэнк Синатра

26.04.2014

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?
- Ной.
- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

26.04.2014

Общественный туалет Киевского вокзала города-герой Москва со среднесуточной посещаемостью около 15 тысяч человек был внесен в реестер СМИ после появления надписи "ПУТИН - Х**ЛО".

26.04.2014

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

26.04.2014

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

26.04.2014

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

26.04.2014

Когда Вовочка был маленьким, он думал, что дикторы в телевизоре его видят, поэтому кривлялся и показывал голую жопу. Теперь он вырос, но привычка осталась.

26.04.2014

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

26.04.2014

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

26.04.2014

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

26.04.2014

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

25.04.2014

Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.

25.04.2014

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

25.04.2014

На разборе контрольной работы в МГИМО по теме составления ответа на заявления о санкциях профессор достал одну из работ - "В принципе, вот понравившаяся мне работа. Хотя заметно влияние фурсенковского образования - всё таки "похуй" пишется слитно, "на хуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" - с большой буквы, всё таки к президенту обращаетесь."

25.04.2014

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

25.04.2014

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

25.04.2014

Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".

25.04.2014

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

25.04.2014

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...

25.04.2014

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

25.04.2014

— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!

25.04.2014

Перед выходом из дома половина москвичей заходит в интернет, смотрят где нет пробок и создают там самую большую!!!

25.04.2014

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

25.04.2014

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

25.04.2014

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

25.04.2014

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

25.04.2014

Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..... Белая рубашка...... Шорты..... Сланцы с носками.....

25.04.2014

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

25.04.2014

-Языком владеете?
-Да.
-Будете наклеивать марки на конверты!

25.04.2014

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

25.04.2014

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

25.04.2014

Хочешь услышать как твоя жена кричит во время секса? Позвони ей...

25.04.2014

— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!
22

25.04.2014

Если вы должны банку тысячу долларов - то это ваши проблемы, а если миллион - это проблемы банка.

24.04.2014

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

24.04.2014

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

24.04.2014

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

24.04.2014

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

24.04.2014

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

24.04.2014

Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

24.04.2014

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

24.04.2014

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Что прям здесь???

24.04.2014

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

24.04.2014

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

24.04.2014

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мам, я уже позавтракал!

24.04.2014

Религия - опиум для народа!
Телевидение - героин.
Интернет - ЛСД.
12

24.04.2014

Ушел, громко хлопнув форточкой.

24.04.2014

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

24.04.2014

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

24.04.2014

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать

24.04.2014

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

24.04.2014

На вопрос о дальнейших отношениях Украины и России Юлия Тимошенко ответила: "Пусть Россия вернет Крым, тогда и отношения будут." Она что, газет не читает? Россия Крым уже месяц как вернула...

24.04.2014

Квадрат Малевича теперь называется "Афроамериканский квадрат".
19

24.04.2014

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

23.04.2014

Забавно, когда мужчина в статусе пишет:
"моя девушка самая лучшая"... и все друзья ставят класс...

23.04.2014

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

23.04.2014

На Украине есть депутат по имени Виктор Драч... недавно у него был юбелей - 60 лет. И в газете опубликовали его фотку и сверху крупным шрифтом: "Драчу 60 лет"

23.04.2014

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

23.04.2014

Мышка пришла в оперный театр.
И пищит:"Возьмите меня в оперу петь басом".
-А вы по грубее можете?
Возьмите меня петь в оперу... суки!

23.04.2014

Для решения назревших вопросов в мире в Москве проведено совещание в формате G1.

23.04.2014

После прекращения существования G8 все самые важные мировые вопросы теперь решаются только Россией и только в формате G1.

23.04.2014

Кто не спрятался - тот в военкомат.

23.04.2014

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

23.04.2014

Через месяц гимн незалежной будет начинаться так: "Ще не змерзла Украина"

23.04.2014

Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному.
Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...

23.04.2014

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

23.04.2014

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

23.04.2014

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

23.04.2014

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

23.04.2014

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему 10 $ и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще 50 $.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

23.04.2014

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

23.04.2014

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

23.04.2014

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

23.04.2014

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... хм... а теперь больному...

23.04.2014

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…

23.04.2014

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

23.04.2014

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

23.04.2014

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

23.04.2014

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

23.04.2014

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

23.04.2014

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

23.04.2014

- прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- слушай, да он гений!

23.04.2014

Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

23.04.2014

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

22.04.2014

У женщин никогда не узнаешь достоверную информацию: сначала у них девичья память, потом женские секреты и, наконец, старческий маразм.

22.04.2014

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

22.04.2014

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

22.04.2014

Не пойму, почему Oбама так плохо к России относится - зря, что ли, в детстве мы устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали металлолом на освобождение бедных негров?

22.04.2014

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

22.04.2014

Aзербайджанские учёные установили, что земля совсем не круглая. она грязная и скрипит на зубах.

22.04.2014

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью. О.Бисмарк (с)

22.04.2014

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

22.04.2014

Возлюби салат и обезжиренный творог как самоё себя!
Да возрадуйся сырой моркови, ибо скоро, лето!
Во имя огурца, капусты и святой минералки. Кефир!

22.04.2014

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

22.04.2014

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

22.04.2014

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

21.04.2014

-алё,это прачечная?
-хуячечная,это институт культуры!...

21.04.2014

Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.

21.04.2014

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

21.04.2014

Вчера в Москве прошла первая встреча Г1.
Исключены были Канада, Италия, Франция, Британия, Германия, Япония и США.
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru