Повторные анекдоты

В Сибири в карты играют на одевание

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

- Я теперь самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело...
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!

Пьянству - boy, блядству - girl!

Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он пират 20-го века!

Дама в автосервисе:
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной что?

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочки… Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси...

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

- Что общего у шайбы и женщины?
- Иногда залетают. Василь Лукаш

Два часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Пошёл ты …
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Мужик, ты где?
Из темноты:
— Я здеся! На качелях!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

Муж заваливается домой среди ночи. Жена
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под чью дудку плясать.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку!
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Ваши голубцы - говно!
4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу!
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками.
10. Ребята, а давайте драться!..

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

в вертолёте был казах руский медведь и немец и потом вертолёт падал руски хотел спрыгнуть и сказал я руски жопа уски и прыгнул а потом медведь хотел прыгнуть и сказал я медведь люблю пездеть и прыгнул и казах не хотел прыгать потомучто он сказал что умеет водит вертолётом и улетел

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Маша, приходи туда, куда ты меня послала.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

пилот вертолёта:
-Ви что? Сафсэм нэ понимаете? Нэ полэтит вэртолёт со всэми этими ящиками. Убирайтэ их от сюда.
Пассажиры:
-Вай, генацвали! Шито ты? Шито ты? Ти же в прощлый раз возил наши мандарыны. Помнищ? Мы тебе тогда ТЫЩЩУ рублэй дали! А в этот раз ДВЭ ТЫЩЩИ дадым. А? А? Полытэлы, дарагой! Полытэлы!!
пилот вертолёта:
-А-а-а.. ладно. Полытэлы.
короче не выдержал вертолёт перегруза и упал. из развалин вылезают пилот и пассажиры (побились, но все живы, синяки-царапины).
кто-то из пассажиров говорит:
-гидэ мы?
пилот:
-гидэ? гидэ? там же гидэ и в прошлый раз падалы.

армейская мудрость (приметы ВС США)

*Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

*Когда чека выдернута, Мистер Граната вам больше не друг!

*Самопроизвольный выстрел гранаты из вашего гранатомета, сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

*Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

*Трассеры - палка о двух концах.

*Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду.

*Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

*В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

*Не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

*В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу.

*Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Идет экзамен.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э—ээ! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Штирлиц сел в машину Бормана.
- Трогай! - приказал партайгеноссе.
Штирлиц трогал и краснел...

Мамочка в детском садике спрашивает:
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?

Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним, написав своё имя, Каролина, наоборот. Интересно, чем руководствовалась в этом случае Тута Ларсен?

Лежат два болта на полке и один другому говорит:
- Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим!
- Да ну её ещё ржавчину подхватим!

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Захватить мир - это ещё полдела.
Главное, как им править втихаря от санитаров.

Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано шариковой ручкой: "На работу 8 января!".
Вот это я понимаю - ответственность!..

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

Рабинович уехал по делам в другой город. Вдруг, охваченная внезапным беспокойством, жена телеграфирует ему: "Яша, не забывай, что ты женат!".
Спустя два часа приходит ответ: "Сара, твоя телеграмма опоздала".

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Посетитель в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке:
— Ух ты, какие пилюльки интересные! А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Маленький сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Звонок в 4 утра. Знакомый звонит:
— Здорова, Макс! Как дела?
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра. Вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
— В такое время можно пойти только на :=)

Наступающий 2014 год это год Ксении Собчак

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

УуураАааа Начался отдых!!! ( На работе!! От праздников...)

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов... но не может их опубликовать.

-Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
-Дай-то Бог, конечно..

На улице подошла цыганка: "Молодой человек, позолоти ручку!".
Повезло ей, как раз аэрозольный баллончик с золотой краской с собой был.

Вычитал сегодня: "...хотя бы одну передачу ПЕРЕДАСТ".
Вспомнился анекдот:
Женщину в трамвае просят передать деньги на билет. Она:
- Пусть тот мужчина передаст.
Мужик возмущённо:
- Это я ПЕРЕДАСТ !?

Сидят два кума, выпивают.
Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров?
- Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучила.

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

Сын говорит отцу:
-папа можно задать тебе 2 вопроса?
-ну говори
- первый: купиш мне айфон? Второй: а почему нет?

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась...
— Гостей специально подбирала?!

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!

На экзамене.
— Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— А-а-а… ну, тогда извините...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена Сара здесь?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка, здесь.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка.
- А кто есть в коридоре?
- Никого нет.
- А почему таки там свет горит?!

В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина.
Она обиженно спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала сдавленным голосом:
- Одной рукой не поаплодируешь...

– Доктор помогите! Хирург сказал, что нужно отрезать член! Как же так!?
– Ох, этим хирургам лишь бы резать!Не волнуйтесь! Вот, выпейте таблетку! Выпили?
– Да и что теперь!?
– Все нормально, через пять минут член отвалится сам!

Родственники- группа лиц , собирающаяся по поводу изменения их численности

Ксения Собчак - заветный талисман 2014 года!

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох", и рука соскользнула.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни. Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает, гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
- Хорошо.
В студенческом девки на шею сами вешаются, пиво рекой, да и черт не приходит. Оттягивается студент. Проходит где-то с полгода. Бац, появляется черт с охапкой гвоздей. Студент:
- Что это?
- Сессия!

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

Новый 2014 год - Год Лошади!
В новом году все дружно кушаем овёс и пашем, как лошадь!

Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе.
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

- Папа, а что такое несправедливость?
- Вырастит, узнаешь...

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!