Повторные анекдоты

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Надежда Кадышева и Надежда Бабкина подрались… хоровод на хоровод…

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

- Так неудобно получилось, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

Девушка парню:
-Мы так долго гуляли,может ко мне зайдем,чайку попьем?
Хорошо,я только в аптеку сбегаю,что-нибудь к чаю куплю.

1-го сентября после первого урока Вовочка заявил учительнице: "Я слишком умный для первого класса! Это всё я уже знаю! Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Вовочка согласился. Директор:
— Сколько будет 3 х 3?
— 9.
— Сколько будет 6 х 6?
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Преподавательница сказала: "У меня тоже есть вопросы на логическое мышление:
— Чего у коровы четыре, а у меня две?
Вовочка после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть в брюках директора, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами. Ученик:
— Жвачка!
— Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес, подняв одну лапу?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Здороваются.
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
— Фамилия.
Учительница:
- Да, я согласна, его надо отправить в 3-й класс.
Директор:
- Отправьте его сразу в 5-й класс! На ваши вопросы даже я ответил неправильно!

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным население, абсолютно уверен, что здесь все друг друга знают.

Психологи выяснили, что если начать текст со слов "Психологи выяснили" то 92 % процента населения поверят в любую фигню, которая будет написана после этих слов.

В маршрутке водитель:
— У «Родины» выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
— А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

С31декобря по7 января русские отмечают свещенную неделю Вдрабадан.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

На одесской свадьбе один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех приглашённых знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, встаёт и произносит тост:
- Молодым - тухес!
Сидящая рядом старая еврейская дама тихонько спрашивает его:
- Молодой человек, а шо вы таки хотели пожелать молодожёнам?
- Как что?! Счастья!
- Так вот, шо я вам скажу: счастье - это нахес, а тухес - это жопа...
- Знаете что, мадам, хороший тухес - это тоже нахес!

А запомнит Новый год только тот, кто в меру пьёт. Василь Лукаш

Пессимист видит кладбище
Оптимист видит плюсы

В магазине:
-У вас есть сыр "дор блю?
-????
-Ну, это сыр такой ,с плесенью.
-Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбаса"дор блю",куры "дор блю",пирожки "дор блю"....

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Я не смотрел новогоднее поздравление президента. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

В бане:
- Ты что дрочишь?
- Нет, я очень быстро мою.

Оригинальное название сайта S.RU
Василь Лукаш

Анекдот: Если в России исчезнет водка?
То там где она появится и будет Россия.
Пока из России изчез снег....

Смотрю телевизор, РТР. Наконец то до меня дошло почему новогодний огонёк голубой.

Она:
-Вы любите детей?
Он:
-Нет....но сам процесс я очень люблю.

Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Советское время, принимают Рабиновича в партию.
— Ну что ж, классиков вы знаете, посмотрим, как с современностью. Кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да что вы говорите?!

Порутчик обо что мужчина бьёт яйца? Об седло сударыня.А вот и нет -об сковороду.Сковородой по яйцам -оригинально.

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу прямо у меня под задницей.
Рука полетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Хороша закуска – квашена капустка!
И подать не стыдно. И сожрут – не жалко.

- Маша, почему ты своему псу дала такое странное имя «Козёл»?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Чтобы усилить в обществе исламофобию, достаточно провести в Москве массовый митинг против неё.

На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!

Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят...
Боцман выходит на середину палубы и орёт:
- Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется!
Вся команда хором:
- Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает!
Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ!
Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману:
- Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..

Кот Барсик сразу притворился мёртвым, когда к хозяйке приехала в гости сестра с двумя детьми двух и пяти лет.

Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью.
Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик.
Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения.
Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.

Новый год – это не конец света. Его переживут не все.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Конец интернета страшнее конца света.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Целый день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?

Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.