Остальные новые анекдоты

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый. А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Потеряй паспорт - почувствуй себя Шерлоком Холмсом.

Навального спрашивают на митинги:
- Что ты сделаешь первым делом, если станешь мэром Москвы?
- Я вышлю всех таджиков обратно на родину.
- Правильно, молодец! - кричит толпа, - А потом что ты сделаешь?
- Потом я вышлю всех кавказцев подальше от Москвы.
- Правильно! Быть тебе мэром! А потом, что ты сделаешь?
- Потом я вышлю за пределы окружного кольца всяких там жидов, хохлов, молдаван.
- Ух ты! А потом?
- Потом я сброшу атомную бомбу прямо на Кремль.

К визиту Путина в Рим траву на газонах покрасили ,
а Колизей - закрыли зелеными сетками, типа ремонт...

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.

"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Умение пить - это сила. Знать с кем, когда и сколько.

Песков - Путину.
-Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...

Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...

СПАСЕМ ОБЩЕСТВО ОТ УТЮГОВОЙ ВАКХАНАЛИИ!

Я предлагаю рассмотреть законопроект о запрете свободной продажи и использования утюгов. У меня на это есть веские основания, и, я думаю, вы со мной согласитесь.

1) Утюг является электрическим прибором повышенной опасности. Неосторожное обращение с ним может повлечь гибель одного или нескольких человек.

1. Учитывая то, что наш народ склонен к пьянству, люди, купившие электроутюг, часто засыпают, забыв его выключить. В результате случаются пожары, от которых страдают не только сами собственники утюга, но и совершенно невиновные соседи. Весьма часто от этого страдают дети, которые не знают, как вести себя при пожаре.

а) Пожар от утюга может устроить даже абсолютно непьющий человек. Просто по причине забывчивости или плохого состояния здоровья. Доказательством верности этого тезиса может служить пожарная статистика, которая говорит, что 40% бытовых пожаров происходит именно по причине невыключенного утюга.

2. Пьяный человек нередко использует утюг во время бытовых конфликтов. Причем вес и форма прибора (именно – заостренный нос) позволяют наносить жертве максимальный урон.

3. Во время стихийных столкновений и массовых уличных драк электрический утюг вполне можно использовать в качестве пращи. Прочный шнур, защищающая от самопроизвольного вылета вилка, уже упомянутые вес и форма – все это делает этот прибор страшным оружием.

4. Мы все прекрасно знаем, как используют утюг преступные группировки. Более изощренное пыточное орудие и представить себе сложно. В то же время сегодня при аресте преступников наличие в их доме утюга не рассматривается как отягчающий фактор. Сегодня у каждого преступника в доме можно найти как минимум один, а порой – до трех утюгов. И все это ненаказуемо. Мафиози продолжают гулять по улицам наших городов, безнаказанно применяя утюги.

5. Как правило, купившие утюг люди не заботятся о том, чтобы к нему не имели доступ дети. Малолетние граждане легко достают опасные приборы и также устраивают пожары.

а) Даже не устроив пожар, ребенок может просто покалечиться. Нередки случаи получения детьми от утюга ожогов 1-й, 2-й и даже 3-й степени.

б) Любопытные дети часто разбирают утюг и получают электрические травмы различной степени тяжести.

6. Сегодня утюги продаются совершенно свободно. Это может показаться дикостью, но в магазинах ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ у покупателя справку о состоянии психического здоровья. Я понимаю позицию утюгового лобби, им совершенно наплевать, кто покупает их продукцию, лишь бы деньги платили. Таким образом, утюг спокойно могут приобрести и приобретают психически больные люди, алкоголики и наркоманы. Со всеми вытекающими последствиями.

а) Этому способствует еще и низкая стоимость: утюг китайского производства можно купить за 200–300 рублей. Настоящие хозяйки знают, что гладить таким утюгом одежду практически невозможно. Соответственно, ответ на вопрос о том, зачем же их тогда покупают, напрашивается сам собой.

2) Аргументы сторонников свободного владения утюгами не выдерживают никакой критики. Утверждается, что утюг необходим каждой семье для того, чтобы гладить одежду и постельные принадлежности:))) Однако:

1. Давно известно, что глаженье одежды вовсе не является обязательным занятием. Миллионы людей или вообще не гладят одежду, или делают это крайне редко, не испытывая при этом дискомфорта.

2. Врачи утверждают, что спать полезнее на неглаженой льняной простыне. Ее естественные неровности и шероховатости производят микромассаж тела спящего человека, воздействуя на точки акупунктуры. Человек, спящий на неглаженом белье, значительно реже страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями и болезнями суставов. У него крепче иммунитет, следовательно – он легче переносит грипп и прочие инфекции как вирусного, так и микробного характера.

3. Глаженье одежды отнимает достаточно много времени. Особенно это относится к женщинам. Многие из них в анонимных опросах признаются, что ненавидят глаженье и с удовольствием отказались бы от этого процесса. Неслучайно в первой половине XX века утюг вместе с некоторыми другими бытовыми приборами рассматривали как инструмент закрепощения женщин и хотели его запретить. Но утюговое лобби в советском правительстве оказалось сильнее здравого смысла. Правда, тогда вопрос свободного утюга, по причине четкой работы милиции и следственных органов, не стоял так остро, как сейчас, однако утюг все равно частенько фигурировал в криминальных сводках.

4. В современном обществе для глаженья одежды существуют специализированные организации – прачечные и химчистки, в которых процесс глаженья осуществляют профессионалы. Поэтому поклонники глаженой одежды ничего не теряют: одежду им за вполне умеренную и всем доступную плату могут погладить обученные люди, обладающие особыми навыками и огромным опытом работы с утюгом.

5. Человек, плохо владеющий утюгом, не прошедший специальные курсы и не знающий специфики и нюансов работы с данным прибором, часто вместо улучшения одежды сам же портит ее. Мало того что он может «выгладить» кривые или двойные стрелки или сморщить ткань, что сделает его страшным для окружающего общества, он может безвозвратно испортить одежду: прожечь в ней дыру или проплавить синтетическую ткань.

3) Резюмируя вышеизложенное, я считаю, что наше общество еще не готово свободно владеть таким орудием, как электрический (и не только электрический) утюг. Поэтому его следует запретить. Или, по крайней мере, ограничить его свободное владение. На первых порах надо добиться исполнения следующих требований:

1. Продавать утюги можно только подготовленным людям, прошедшим специальные курсы владения прибором, сдавшим квалификационные экзамены и получившим соответствующий документ.

2. Покупатель утюга должен быть психически здоров и не состоять на учете в наркодиспансере.

3 .Покупка/продажа совершается только по предъявлении покупателем лицензии на право владения утюгом.

4. Приобретенные утюги подлежат обязательной регистрации в органах внутренних дел по месту жительства

5. Утюг дома должен храниться так, чтобы к нему был ограничен доступ детей и третьих лиц.

а) Идеально было бы обязать владельцев утюгов хранить их в сейфе, доступ к которому, в целях проверки, должен быть у представителей органов внутренних дел. Некоторым такое требование может показаться излишним, однако, поверьте, безопасность того стоит.

6. Один гражданин имеет право владеть не более чем 10 единицами утюгов

7. Нужно запретить свободную передачу утюгов третьим лицам, даже по доверенности.

8. Надо ввести страхование обязательной гражданской ответственности владельца утюга, дабы обеспечить права третьих лиц, пострадавших от нецелевого использования утюга.

9. Владельцы утюгов должны раз в пять лет проходить переосвидетельствование на предмет проверки здоровья.

10. Необходимо запретить свободное ношение утюга по улице. Действительно – зачем его носить вне дома? Транспортировка утюга должна производиться в разобранном состоянии и отдельно от шнура. Ничто не мешает владельцу утюга перенести его в два этапа: сначала – сам пробор в разобранном состоянии: подошва + спираль + ручка + парогенератор (при наличии), а потом – шнур с вилкой.

Думаю, я привел не все аргументы, и вы поможете мне их собрать. Вместе мы победим утюговое лобби и сделаем нашу жизнь более спокойной.

Ура, товарищи!!!

На вопрос, как вы относитесь к МПС, 90% процентов блондинок отвечают, что от него у них депрессия, плаксивость, головная боль и повышенная температура.

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.

Сидит парень с айфоном, а на него маленький мальчик уставился.
-Что айфон нравится?
-Неа.
-А что?
-Так вот ты какой, лох ушастый!

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

А чо украинцы так рванули в Европу? - Боятся , что негры всё займут раньше.

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Разговор в банке..
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

Ты можешь никому при жизни не открывать двери. Все равно все зайдут. На твои похороны.

Должна ли девушка одтавать честь мужчине, если он ей не нравится, но оба они служат в полиции?

Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий.
Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...

У нас все национальную идею ищут, а она уже вовсю реализуется: снести дом, срубить дерево, сделать аборт жене...

Только тВОРческий подход позволил успешно перейти от плановой экономики к клановой.

- Прикинь, Путин заделался голубым.
- Неужели вступил в украинскую Партию Регионов?
- Да нет, - в хорошем смысле.

Сообщение оргкомитета Сочи-2014. Программа игр сокращается на 90%, нет денег. Все потратили на эстафету олимпийского огня.

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
Армянское радио ответило:
- Птицефабрика.

В России две беды - олигархи и олигофрены.

На выставке "400 лет Дому Романовых" священники-экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия "оппозиции", её называли иначе - "воры и самозванцы".
- Значит, теперь у нас нет понятия "правительство"!

Приходит как-то Путин к ведьме - типа хочу на тридцать лет продлить срок своего президенства.
Ведьма ему - ну знаю, как приготовить такое средство - надо взять олимпийский огонь ...

Надпись к лампаде с олимпийским огнём:

Беречь от детей и фантазий чиновников !

Скоро появится новый дорожный знак - он будет указывать на каком виде транспортного средства можно заехать к Роме за водкой.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

"Теперь после развода как настоящий мужчина он должен позвонить и сделать предложение",- думала Кабаева.
Она не знала, что ее любимый - однолюб и до конца своей жизни будет любить и продолжать любить только свою первую и единственную. Работу на благо России.

В свете ситуации с Мастер-банком (фамилия хозяина - Булочник) старый анекдот приобретает другое звучание:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Вы что, сливки делаете?
-Нет, дерьмо сливаем!

А вот и не правда, что Янукович тупой.
Он стал очень богатым, управляя очень бедной страной.
Не каждый подонок на такое способен.

Опытный оториноларинголог проверяет слух своих пациентов шуршанием денег из дальнего угла врачебного кабинета.

Всемирное потепление уже привело к повышению средней температуры в нашей психиатрической больнице.

Если кто-то должен что-то полезное сделать, то ещё не факт, что он хочет. А если кто-то - это ты, то ещё не факт, что он должен.

Ситуация с Тимошенко показывает, что за подписание левых контрактов с Россией, можно получить не только откат, но и бесплатное лечение в клиниках Европы.
© konde13

Главная заповедь цыгана в Новом,2014 году : "Не укради коня своего".

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!

-Слышь, Пятровна, надоть наверно
мне съездить в санаторий и
подлячить нервы, а то у меня
на фоне климакса может
начаться нервостяния.
-Не, падруга, у баб это
cтервостянией называеться!

Да здравствует госдума- неиссякаемый источник вдохновения для авторов анекдот.ру!

– Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.

Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"

Еще неизвестно, что хуже: фекало-носцы или fuckeло-носцы.

Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал;
"Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх
Канареечка жалобно поет ...

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

Прикрытую отмывочную контору "Мастер-банк" возглавлял Путин, а не прикрытую пока отмывочную контору "Российская Федерация" возглавляет двоюродный брат того Путина.

Люди столько отпиздились по мобильным телефонам,что на эти деньги уже можно было отпиздить всех преступников мира.

Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

За многолетние заслуги Чак Норрис был заминирован на "Оскар".

Модель "Восточного партнерства" для Украины:
На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол...
И где они нас видят в Европе? У параши?

По сравнению с политиканами и журнашлядями (не журналистами, кои почти исчезли), проститутка - это респектабельная пристойная и безобидная профессия.

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же.
За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.

Если за кражу автономеров введут уголовную ответственность, угонщики будут оставлять их на месте преступления.
© konde13

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас

Спортивную одежду предпочитают носить люди далекие от спорта,вместо пижамы.

Ночной кошмар Наполеона - возвращается он из похода и...вдруг из спальной Жозефины,кривобокий и хромой,выбегает Мойдодыр,Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Дыра - это нора,а нора - это Кролик - рассудил Винни-Пух,но это было дупло,где уже добрый дятел белку в домик конопатил!

Дыра - это нора,а нора - это Кролик - рассудил Винни-Пух,но это было дупло,где жили злые пчелы!

На пути олимпийского огня,зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона,встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

Прокурор наставляет сына, который собирается на дискотеку - " Делай там, что хочешь, только журналиста не убей ".

Если бы китайцы знали, что в выходные дни мужчина может целый день пилить или сверлить, проблема перенаселения для них была бы решена.

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему главный герой в конце фильма
«Шулер» не свалил на историческую
Родину?
-Наверно, падруга, он почувствовал,
что скоро наступит его время и он
сможет разводить всех… уже на
миллиарды!

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Путин от Деда Мороза?
Ответ:
- Дед Мороз несёт подарки, Путин же «несёт пургу».

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Муж с женой возвращаются с вечера.
Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я...
- Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь!
- Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

Как говорит один през.: "буду краток".

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.

Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить.
Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.

Украина оказалась перед непростым выбором:
-с одной стороны голубой огонек российского газа
-с другой стороны "голубой огонек" Европы
))

На уроке русского языка:
- Маша! Придумай проверочное слово к слову "водяной"?
- Море!

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!

По Мизулиной, православный только тот, кто правильно славит власть.

7-го ноября по всей стране прошли демонстрации под лозунгом: "Коммунизм - светлое прошлое нашего Отечества!".

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

В предвкушении фееричных изменений в налоговом кодексе налоговики спонсировали проведение тематической Кремлёвской Новогодней Ёлки по мотивам сказки "Чиполлино". На роль принца Лимона предполагается Жириновский, роль Чиполлино предложена Навальному, роль Редисочки - Ксении Собчак. Дмитрий Медведев пока отказывается играть вторую из графинь Вишен и претендует на роль графа Вишенки. Кто будет играть первую графиню пока неизвестно.
(с) МоЕ

У некоторых: Относиться ко всему положительно – это положить на всё

РЕКУРСИЯ МЁБИУСА

- Россия - это ведь интернациональная, многонациональная страна, где все народы равны?
- Да, конечно.
- Тогда почему бы не сделать так, чтобы не было автономных республик, а были только области, ведь все же равны?
- Нет. Нельзя нарушать права народов этих республик.
- Но почему бы тогда не сделать русские области - республиками, для равенства?
- Нет. Это опасный сепаратизм.
- Тгда, может быть, сделать Россию национальным государством русских, с автономиями?
- Нет. Россия - интернациональная, многонациональная страна...
- ...