Все дни мая 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Есть такие чиновники, которые принципиально не берут взятки.
- На службе?
- В преферансе.
- На службе?
- В преферансе.
Cынишка спрашивает у отца:
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!
> На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Ага, щаззз... А жопа? На Россию ему как раз насрать.
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Ага, щаззз... А жопа? На Россию ему как раз насрать.
Очевидное и невероятное
Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.
Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.
- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать?
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…
Каждое пятое преступление в Москве совершают мигранты - и лишь 4 преступления из 5-ти совершают сами москвичи!
Если коту нечем заняться, кот лижет себе яйца.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.
7
Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.
Обычная VIP-тусовка: тузы, короли дамы и валеты трутся друг с другом, меняя позиции, а всякие шестёрки снуют между ними, предлагая услуги.
Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...
На лекции по философии:
-Почему Вы всю лекцию просидели прохлопали ушами???
-Я лапшу стряхивал!
-Почему Вы всю лекцию просидели прохлопали ушами???
-Я лапшу стряхивал!
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
- Вчера у Ленки был. Все коленки стёр до крови.
- Ого! Ночь удалась!
- Ага... Камушек с подаренного колечка всю ночь на ковре искали...
- Ого! Ночь удалась!
- Ага... Камушек с подаренного колечка всю ночь на ковре искали...
Дети подростки, мечтающие быть взрослыми и крутыми, нюхают сахарную пудру.
... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...
Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.
Когда мартышка наконец разобралась с очками, добрые ученые подсунули ей линзы. И тут её реально заклинило.
20
Здороваются за руку два немецких промышленных дизайнера.
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..
О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.
А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией?
Например,так:
"- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота,
ты, тупая гребаная коробка" - ? :))
Например,так:
"- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота,
ты, тупая гребаная коробка" - ? :))
В США собрали самых известных хакеров мира на конференцию...
Первым встаёт американский китаец
я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES
в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись
звонят в ЦРУ просят проверить файл
действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли
все аплодируют...
Вторым встаёт сотрудник Майкрософт
мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз
даже Россия сидит на нашей операционке
и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала
оружие русских и мы победили !
Все орут браво, аплодируют...
Третий встаёт японец
Мы разработали новую технологию микросхем
но Китай заставил нас продать её
а Северная Корея своровала её у Китая
но когда КНДР запустила свою ракету
то ракета развалилась благодаря нашей технологии !
Все в шоке, бурная овация...
Наконец наступает тишина
Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...
Встаёт русский.
Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ?
Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают
Русский продолжает
Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины
15 хромосома 27 участок РНК...
Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее...
Уже на экране видно как летают электроны...
Неожиданно они складываются в надпись
Здесь были Васян, Колян и Петруха...
Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !
Первым встаёт американский китаец
я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES
в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись
звонят в ЦРУ просят проверить файл
действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли
все аплодируют...
Вторым встаёт сотрудник Майкрософт
мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз
даже Россия сидит на нашей операционке
и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала
оружие русских и мы победили !
Все орут браво, аплодируют...
Третий встаёт японец
Мы разработали новую технологию микросхем
но Китай заставил нас продать её
а Северная Корея своровала её у Китая
но когда КНДР запустила свою ракету
то ракета развалилась благодаря нашей технологии !
Все в шоке, бурная овация...
Наконец наступает тишина
Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...
Встаёт русский.
Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ?
Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают
Русский продолжает
Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины
15 хромосома 27 участок РНК...
Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее...
Уже на экране видно как летают электроны...
Неожиданно они складываются в надпись
Здесь были Васян, Колян и Петруха...
Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !
В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...
В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какшку или подливают мочу.
Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».
Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.
9
После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком сексе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком сексе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....
10
Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:
"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.
"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.
13
Очки Google не только помогут взломать сейф, но также сами сообщат в полицую, и помотут выбрать подходящий сорт вазелина.
15
СМИ: "В Шотландии будут рукополагать в священники открытых гомосексуалистов"
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.
16
Как жаль что наши депутаты не выходят ночью на улицу... хороший бы естественный отбор получился.
Судя по тому, как подсчитывали голоса на "Евровидиние" - там не обошлось без нашего Чурова.
18
Если назначить Чурова руководителем Гидрометцентра, это существенно не повлияет на точность прогнозов.
Чтобы искоренить коррупцию в России, не нужно снимать чиновников. Наоборот, их нужно вешать!
20
Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.
23
Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.
В Государственную Думу проходят такие непроходимые дураки, которые не могут пройти даже аттестацию на звание непроходимых дураков.
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.
Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...
Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.
- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!
- От любви до ненависти один шаг!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.
В Сколково:
- Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу!
- ???
- С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...
- Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу!
- ???
- С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...
Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"
В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.
Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?
Вовочка:
-Мама, мы сегодня со старшеклассниками играли в мужиков!
-Вы все были мужиками?
-Нет, только старшекласники. А мы были пидорасами.
-Мама, мы сегодня со старшеклассниками играли в мужиков!
-Вы все были мужиками?
-Нет, только старшекласники. А мы были пидорасами.
10
Любовница спрашивает мужика:
-Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься?
-Выдержу, на признаюсь!
-А если тебе жена хуй отрежет - признаешься?
-Тогда уж какая разница!
-Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься?
-Выдержу, на признаюсь!
-А если тебе жена хуй отрежет - признаешься?
-Тогда уж какая разница!
11
После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.
К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.
13
Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."
14
Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.
Тёща маразматичка, жена шопоголичка, дети интеркинды... Что ещё нужно мужику, чтобы стать трудоголиком?
Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?
У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.
Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.
- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.
Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.
Знаете ли вы что совершенно не обязательно менять ориентацию.
Достаточно подождать лет двадцать, и она сама по себе станет нетрадиционной
Достаточно подождать лет двадцать, и она сама по себе станет нетрадиционной
Вот с одной стороны хочется чтоб все женщины были молодыми и красивыми.
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...
- Оказывал на работе девушкам услуги по релаксации, а потом.... страшно вспомнить!...
- Что?
- Узнал шеф и заставил сделать ему тоже самое.....
- Что?
- Узнал шеф и заставил сделать ему тоже самое.....
Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!
ссоряться парень и девушка, и девушка говорит:
-а помнишь когда мы сидели в парке, и мне на сладкую вату села оса... и ты мне об этом не сказал!!!
-ну ты же сама хотела ботекс, вот он у тебя и был недельку!
-а помнишь когда мы сидели в парке, и мне на сладкую вату села оса... и ты мне об этом не сказал!!!
-ну ты же сама хотела ботекс, вот он у тебя и был недельку!
Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.
200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.
Теперь-то понятна тайная стратегия нашей сборной по хоккею! Чтобы позорно не проигрывать швейцарцам, пришлось по-быстренькому проиграть америкосам.
- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе?
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…!
Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!
Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.