14 февраля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияШтирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
- Смотря в каком возрасте.
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
5
Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!
Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.
19
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
26
СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.
27
Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)
(Диего Марадона)
28
Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
32
В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...
33
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
34
Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
35
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.
39
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
40
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.