06 декабря 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.
А повара это делают с помощью майонеза.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять деньги сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять деньги сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…
Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор.
Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются.
Придётся это пианино просто выбросить...
Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются.
Придётся это пианино просто выбросить...
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
- Когда в России наступит конец света?
- А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.
- А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.
12
Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.
Уточнение теории Дарвина
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
- Комбинация.
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Чисто не там, где не тут.
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
28
Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово „любовница“ - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.