Остальные новые анекдоты

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами:
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста:
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

«А я и не знал, что всякий болван в
России - князь!» - князь П.П. Вяземский,
русский литератор.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».

- Говорят, Мэром Химок станет Паук?
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Сколько можно пихать нам эти пуси в рот?

И так как же все таки правильно обосраться?
1.Для начала надо нажраться чего нибудь тухлого, гавна например, или крысу.
2. Потом пойти выпить чего нибудь похеровее.
3. Потом немного побегать.
4. Затем пойти к лучшему другу и рассказать всё что ты сделал.
5. Потом пару раз курнуть.
6. Потом подрочить кому нибудь.
7. Потом сходить побриться в парикмакмакерскую и не заплатить.
8. Затем послать ментов на...шахматы).
9. Потом хорошенько пропердеться.
10 И только потом идти в толкан и продристаться так чтобы помиму, обосрать штаны, трусы и стены! Ах да...только не смывайте! ну хотяб недельку..))) а то эффекта свежести лаванды не будет).

Вперееед! я те обосрусь бля!)))

На совещании:
- Этого обелиска придется демонтировать...
- Не отмыли?
- Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...

На совещании:
- Чрезвычайное происшествие!
- К нам едет Ревизор????
- Нет. Он пока не едет, но Паук хочет стать Мэром Химок! Не знаем, как и объясняться перед Венерой, куда мы из Химок, в прошлом Веке, сдуру, зафиндилили Зонд!
- На счёт Венеры не беспокойтесь: она получила необходимое удовлетворение с обочины химкинской дороги. А Паука вы тапком!!!
- Не можем: Тапок в кандидаты в мэры Химок не регистрировался!!!...

Понедельник. Всемирный день закрытых музеев.

Если в кране нет воды, виноват а том тропический шторм "Исаак".

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

Какая разница!? "Обкотлетились" вы или "обтортились"!? Главное,что ...не обосрались!

Господи!Ну,почему я не работал в мерии Петербурга в 1992году?