Остальные новые истории

навеяло реанимационными историями.
рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица.
привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.

Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления.
Темы с сайта анонистафф

Хорош ли анальный секс при поносе?
- вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!

Мастурбация на работе и в школе...
- Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!

Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год?
- стреляем под бой курантов!!

Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать?
- А то брызговики не успеваю подтягивать!

Дрочить с одноклассниками?
- Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….

Как вычислить онаниста?
- внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…

Плохо ли дрочить парню с парнем?
- если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!

Негатив после мастурбации
- ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!

Как дрочить без спермы?
- ну тут нужно для начала родится девочкой….

Мастурбация крайней плоти
- а то понимаетели надоело член дрочить!

Смена рук при мастурбации
- эй, Степаныч! Подсоби!!!

Ощущения при оргазме
- бля, на кактус сел!

Мастурбация и родители
- и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?

Как правильно мастурбировать мужчину?
- так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!

Про классический способ «кулаком»
- кулаком? Вам бы только подратся!

Как добиться вытекания спермы без толчков?
- не наливайте сперму в толчки!!!!

Внезапные помехи при мастурбации
- Бля, кто тут?

Мастурбировать сразу после оргазма
- а что, еще мало?

Рукоблудство со стороны Православной Религии
- то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!

Ласкать яйца
- всмятку, аль в крутую?

Онанизм взрослого мужчины
- распорядок дня.

Порнухи много, а дрочить не на что...
- прям женщина перед своим шкафом!

Внезапное огромное возбуждение!
- у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!

Мастурбация или секс?
- вопрос из «Кто хочет стать миллионером»

Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил?
- как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу

Дрочить на телеведущих на тв-каналах
- О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!

Ваши родители мастурбируют?
- Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!

Мастурбация и спорт.
- Качая и трахая железо!

Подскажите места для онанирования
- Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!

Мастурбация с дополнительным лизанием ступней.
- ну и языыыыык!!!!!

Мастурбировать под звуки секса
- Ржевский, не отвлекайтесь !

Мастурбация в студенческой общаге
- потому что на десять девчонок….

Моему парню не нравится, как я дрочу
- и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….

Мастурбция на ходу
- вздрочнул, и опять в путь!

Как узнать онанистку в обществе?
- специфически водит компьютерной мышкой!

Мастурбация и бодибилдинг
- КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?

Мастурбация и похудение
- что-то должно быть одно!

Мастурбация по сценарию
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Мастурбация под музыку
- ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?

Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ
- сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!

Новый способ (Гурманский)
- с чесночным соусом, и оливками!

Дро4ить в «Сапсане»
- вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!

О мастурбации с точки зрения науки
- вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!

О пользе мастурбации
- Мастурбация, это не только ценный мех….

Эпоха развитого онанизма
- Ура, товарищи!!!!

Философия мастурбации
- в позе лотоса и под мантру АУМ

Онанизм как товар
- взвесьте мне три оргазма!

Онанизм как наука
Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»

Мультимастурбация
- Чип, Чип, Чип, Чип и Дэйл….


Не верите?
Гляньте сами:
onanistov тчк net

День города в Туле. Сила слова

Итак. Две пенсионерки. Пенсии маленькие. Приловчились со своих огородов продавать всё, что ни попадя - всё лишняя копейка в дом (см. историю Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!).

А тут наше местное светопредставление - подготовка ко Дню города. В клумбы срочно нужно потыкать цветочки. Потом проорать в мегафон: "Гуляй, Тула!" А наутро уже заморозки. Традиция, в общем. Как и главная цель местной власти - замена бордюрного камня. Впрочем, я отвлёкся.

Ну а раз впереди - День города, то нужно срочно пенсионерок с насиженных мест торговли разогнать, чтобы не "отсвечивали".

Только не такова наша Потаповна. Когда участковый привычно пришёл гнать её, то она достала на компьютере набранный и криво распечатанный плакатик: "Свободу засса...ам Пуси Райт! ... {и имя крупного политика} - люблю! Одиночный пикет." Участковый сначала эту ахинею читал, потом в ступоре стоял, потом сдуру полез руки выкручивать и плакатик отбирать. А его помощник ситуацию просёк и своему же начальству руки начал держать (чтобы потом неделю не отписывать, что на их территории прошла "несанкционированная политическая акция" и "о профилактической работе с местным населением по недопущению проявлений экстремизма").

Результат. Теперь перед выходом из дежурной части полиции, некто неизвестный отзванивается Потаповне на сотовый и предупреждает её о том, что через столько то минут состоится рейд и предлагает перейти на другую сторону улицы (там другой район и участковый).

Вот ведь - сила слова! Особенно не очень печатного!

Горный Алтай..Турбаза...(М....угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего то пушистое спокойно кушает траву-кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка...отдаю кусок шашлыка с ужина. Апогей был на 4 день когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов.
З,Ы, Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял что уже пайку раздали - ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ.
з.ы.ы не пил до вечера -думал приехали...

Читал истории от 27 августа и понял, что Капитан Очевидность пробрался и на этот сайт:

"Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив."

facepalm

Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке:
– Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц.
– Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе!
– Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть).
Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание!)
– Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер.
Вот как это объяснить?
Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию.
– Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам?
– К нам. (молчание)
– Не подскажете адрес и часы работы?
– Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки.
Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы.
Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом:
– Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага!!! А домовая книга? Где домовая книга?
Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой!
На мои просьбы войти в положение (такси ждет!) никакой реакции.
Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят.
Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание!)
– Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону!
Я (в шоке) блею:
– А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец??? Не нужно???
– Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик...
Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?

Как обычно...
Раньше у барышни был альбом. Туда
писали стихи и комплименты, даже
закладывали сухие цветики. Личные
письма она получала на тонкой синеватой
бумаге, пахнущей духами. Умение писать
простые стихи было признаком
хорошего тона. Еще мужчины
брились каждый день и знали, что, целуя
ручку, нельзя касаться ее губами и
чмокать. Теперь у барышни есть страница
в
Одноклассниках или Контакте, смайлики,
цветики, mail и аська. Но, несмотря на
джинсы, короткую стрижку и Facebook,
она остается Женщиной. А он, немного
небритый, в рубахе непонятного цвета -
Мужчиной. Он и Она. Мужчина и
Женщина. Адам и Ева. А потом будут
дети. И продлится род человеческий...

Асфальтовая дорога на станцию узкая и всегда немного влажная, над ней нависают деревья. Навстречу идет таджик со стройки, следом за ним едет нечто большое, совершенно черное. За моей спиной трое мальчишек на велосипедах. Все благополучно расходятся.
Сама станция словно в недавнем старом времени. Платформа в трещинах, старые кирпичи навеса, зеленые со ржавчиной перила... Пахнет лесом, грибами, железной дорогой. И магазин, в котором продавцы никуда не торопятся и со всеми здороваются...
Зеленая длинная электричка. Вышли просто одетые люди, такие же вошли. Зашипела, низко взвыла, утянулась за деревья.
Бросьте суетиться. Жизнь в большинстве именно такова. Меньше всего времени эта электричка проведет в сером беспорядочном городе. Наберет просто одетых людей и снова уедет в лес.
Здесь совершенно не хочется быстро ходить...

Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы.
Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена.
Итак:
Название фильма: "Чайка"
Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов
Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей".
Как всё просто, оказывается.
И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...

Эта быль о значительной, но незаслуженно оставшейся в тени истории о победе
русского духа. Эта тема никогда не будет правдиво освещена в прессе, так как
вызовет нежелательную реакцию некоторых несознательных граждан, которые
случайно узнают себя в описанных героях...
Все нижеописанные события происходили в дикие 90-тые, когда Союз рухнул и поговорка:“Спасайся, кто может“ приобрела особую актуальность.
И чисто законодательно многие семьи, имеющие хотя бы одного этнического немца в составе семьи, получали возможность уехать в ФРГ всей семьёй. Чем многие не преминули воспользоваться.
По непровереным, но вызывающим доверие данным, уехало по немецкой визе в общей сложности около 4 миллионов человек, которые говорили в подавлящем большинстве своём на русском без акцента и думали на этом -же языке!
Поэтому в дальнейшем я возьму на себя смелость их всех называть русскими, хотя сами себя они называют русаками. То- есть русский, живущий в Германии - это русак! Хотя у меня это слово вызывает ассоциацию с зайцем –русаком. А русские зайцами никогда не были! Даже при царе Горохе - не были никогда!
И если старшее поколение бегом побежало на любую работу и погрузилось по уши в строительство домов, то молодежь рванула учиться и качаться!
Молодой, здоровый организм вырабатывает очень много гормонов и их нужно
куда -то девать. А тут ещё выяснилось ,что почти каждая вторая девушка имеет
очень много лишних килограммов ,что очень сильно снижает желание вырабатывать эти самые гормоны! А на лицах других девушек было написано, сколько лет их мамы принимали противозачаточные таблетки, прежде чем забеременеть. Определяется это просто - чем больше лет, тем больше девочка получается похожей на мальчика и наоборот...
Короче, на немногих оставшихся девушек, которые были сексуально привлекательны для русских юношей, стояла буквально очередь желающих их закадрить.
А турки, вернее, их молодежь, так как старшее поколение тоже пахало, где только можно - чуствовали себя последние 50 послевоенных лет хозяевами жизни. И во дворах, и на дискотеках важные турецкие джигиты не терпели никакой конкуренции. Достаточно было задержать взгляд чуть подольше – и драка была гарантирована. Хотя дракой это можно было назвать с большой натяжкой - турки имели мерзкую привычку впятером набрасываться на одного.
И тут появились русские...
Русские даже не собирались опускать взгляд в пол, как это делали немцы, когда очередной джигит, нагло обнимая симпатичную немку чуть ниже талии, в развалочку проходил мимо.
И не собирались извиняться, получив от турка толчок плечом. Скорее, наоборот... Гормоны -то играют!
В общем, очень скоро по всей Германии -от Берлина до Кёльна и от Гамбурга до Мюнхена - начались драки. На всех дискотеках, во всех барах и просто во дворах. Турки, привыкшие гонять немцев, сначала не поверили, что кто- то осмелился восстать против османского ига. И решили взять количеством.
Но когда на вызванных по телефону 10 джигитов стало появляться минимум 5 очень решительно настроеных бойцов - турки задумались. Потом начали вербовать в свои ряды албанцев и других выходцев из мусульманских стран. Но было поздно - к русским стали присоединяться местные немцы, в основном спортсмены и тоже с избытком гормонов.
Очень скоро турки начали сдавать город за городом ,так и не поняв, что русские
тоже общинники, как и турки, в отличии от немцев- индивидуалистов.
И не поняли сначала второй и главной особенности русских. С этой точки зрения
очень показателен следующий случай, произошедший в начале нулевых в небольшом немецкм городке.
А жил там один парнишка по кличке Слон. И не то что он был такой неповоротливый. Просто паренёк баловался маленько со штангой и когда ездил в отпуск в бывший Союз, то пил пиво из 3-литровой банки, держа её не за горлышко, а ровно посередине одной рукой. Не пробуйте – только пиво разольёте!
И вот однажды субботним поздним вечером получает Слон СМС-ку с просьбой
о помощи. Делать нечего -своих выручать- это святое, даже если это обычная
гормональная разборка.
Когда Слон прибыл к указанному месту, там собралось уже человек под сто.
С трудом пробравшись к центру толпы, где слава богу, ещё шла словесная
перепалка, Слон решительно раздвинул в стороны враждующиx.
Наверное, слишком решительно, так как парочка турков при этом грохнулась
на асфальт...
И тут один из них не стерпел такого безцеремонного к себе отношения и вопреки всем правилам уличной драки, без предупреждения , молча выхватил из под плаща бейсбольную биту и со всей дури врезал Слона по голове. Слон, среагировав на пойманное боковым зрением движение, успел только подставить под удар лоб вместо виска... Такой удар убил бы любого другого на месте, но не Слона. Джигит конкретно не шутил...
Встряхнув головой, Слон выхватил у замешкавшегося турка биту, переломил её
об колено и схватил обидчика за грудки.
- Да ты чё, совсем o*уел, что- ли ? - спросил Слон джигита и подняв над собой ,как штангу, шмякнул конкретно на тротуар.
У парнишки желание брать в руки биту пропало навсегда, да и вставать с тротуара тоже. Слона это явно не устаивало и приподняв бейсболиста – самоучку, он добавил ему своим ботинком 48 размера прямо в пах...
На лице турка было видно, что ему стало хорошо. Да и по появившемуся мокрому пятну на штанах...
В этот день туркам надрали задницу особенно конкретно. Количество выбитых зубов и сломанных челюстей никто не считал, да и не было в этом никакой необходимости. В конце драки, перешагивая через корчившихся от боли поверженных джигитов, Слон произнёс коронную фразу:

- Запомните, чмыри, русские - не сдаются! Никогда!!!

И фраза“ Русские - не сдаются“ стала с тех пор символом русской молодёжи в Германии.
С тех пор много воды утекло. И сейчас в любом городе Германии часто можно встретить красивую девушку, крепко держащую под руку русского парня...
Ведь за ним - как за каменной стеной, ведь русские - не сдаются!!!

Докладывает ответственный секретарь приемной комиссии:

— На психфак у нас подано заявлений…

Он не успевает назвать цифру, как вскакивает с места усатый мужчина и с яростью начинает кричать:

— Сколько раз вам говорить?! Мы не психфак! Мы — факпсих! Факпсих! Неужели нельзя запомнить?!

Пытаюсь понять, в чем разница между психфаком и факпсихом. В любом случае звучит довольно двусмысленно. Но потом соображаю — в университете есть два психологических факультета: один остался от Ростовского университета, другой — от Педагогического. Важно не перепутать :)

Только что.
Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...

Очередная реклама на ТВ. «Турбослим
теперь позволяет худеть не только
днем, но и ночью, во сне.» Сразу
вспомнил старый анекдот: дали
одновременно снотворное и
слабительное...

Михаил Сорокин

В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down).
Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!

Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко
в строку:

Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает
ресторан "Гидро Zона".
Городские власти меняются, но никто так и не посягнул
на "святое": или не догоняют? или родное?

Из жизни крыс.
Сейчас я живу в Германии, а когда-то жил на Урале до 19-ти лет и сорвались мы семьей, ну, типа на, родину (чтоб она провалилась!). Мне лет 16-17 было. Конечно, жили на своей земле. Папка-мамка работали, ну а мне по хозяйству доставалось. Параллельно школа. И значит, в обед я пошел в хлев покормить поросят и коровам комбикорма дать немного. Хлев был двухэтажный и имел много отсеков. Некоторые служили для сушки белья, в некоторых стояли корма, в самый большой мы набивали сено на зиму, но это было летом, и поэтому он после зимы был пуст: там лежали только семена трав, что отпали и труха, которой очень любили полакомиться крысы. Я там по злости поставил капкан на них. Потому что они там ночами пирушки устраивали с соседними крысами. Прибил волчий капкан на цепи двумя гвоздями к полу, чтобы не убежала. Я надеялся поймать большую крысу. Весной пристройка к хлеву слегка отошла от самой конструкции: ну, после -40 земля проседает конкретно, и образовалась щель примерно 8-10 сантиметров. Капкан я поставил внутри пристройки, как раз над главным входом в хлев. Т.е., получается над моей головой при входе туда, в 3 метрах слева был вход в пристройку, где мы брали сено и тащили в хлев кормить скотину, дверь была открыта, а наверху пусто, только капкан.
Прошел я из дома по деревянному тротуару, открыл калитку, зашел, закрыл. Ведро в руках. Подхожу к входу и слышу, как у меня над головой щелкает капкан, и в щель между пристройкой и хлевом в метре от моего лица вылетает и висит на цепи крыса, пережатая посередине капканом. Бежит кровь. Я в шоке! Секундная радость от удачной охоты, а потом недоумение: кто-то потянул ее обратно наверх в пристройку. Секунду у меня отвисала челюсть, на третье секунде я вбежал в дверь слева и подтянулся на руках, чтобы посмотреть, что это за нах такой. Но мое удивление было еще больше. Когда я там никого не увидел. Верхняя дверь была закрыта. Я подтянулся на руках и залез в пристройку. На месте я не обнаружил даже гвоздей, которые я вбил. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!!! Весь спектакль длился несколько секунд. Я не могу это объяснить! Как это так?!
А зимой до этого крысы загрызли насмерть моего кота Кузю: за ночь по 12 крыс колбасил (это его личный рекорд был). А так пойдет, штук 7-8 положит, ну и не давал им плодиться. Ну и соседей от грызунов охранял: очень грозный и здоровый котяра был. Дома редко жил. Так, зайдет иногда, молока полакает и опять в хлев или где-то рядом. Это надо было видеть, сколько шрамов было на нем! Один раз полморды чуть не отгрызли. Три месяца сидел дома. Матушка его стрептоцидом засыпала. Ухаживали мы за ним. Ушел зимой вечером и больше не вернулся. Я его весной в дровнике нашел, изуродованного до неузнаваемости… именно морда. И это была определенно не одна крыса, когда они его подкараулили. Они его за зиму даже не съели, что тоже очень странно. Они жрут ВСЕ!
Вот такая мистика.

У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.
Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же всетаки если не врет.

Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь".
Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха.
Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход.
Раздеваемся в шкафчиках.
Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо.
Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности...
И они были рассказаны тут же.
Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно.
НО ПОДРОБНОСТИ!!!!
- Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь.
И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!

Сегодня я мужикам на работе испортил
привычную тему: картинки на стенах.
Захожу в помещение, смотрю на
картинки
и сразу задаю вопрос: зачем вам здесь
эти две женщины, если обе недостаточно
одеты, при этом одна с крыльями
(белыми), а вторая лежит на холодной
крышке каменного гроба..?
Засмеялись и убрали.

Я с большим интересом читаю на этом сайте посты своего земляка Некто Леши, и как правило - восхищаюсь его взглядом на те моменты, на которые я сам - китаист и историк по образованию - даже не обращал еще внимания.
Но вот с историей про Юаньминъюань - дворцовый комплекс под Пекином, разрушенный в 1860 году во время Второй Опиумной войны - я таки не согласен. Нет, я не отрицаю, что была война, был дворцовый комплекс, и был акт вандализма.
Но я прошу вас помнить, что сам факт разрушения исторического здания (и кстати, тогда здания были совсем новые, и это не были копии, это были стилизации) в сознании европейца и в сознании китайца имеют совершенно разный смысл.
Для китайца (и, пожалуй для любого человека с Востока вплоть до Средней Азии включительно) значимость имеет не павильон в саду, а сам сад. Сад - вечен, а павильон - он же деревянный, он может сгореть или состариться от времени и рухнуть, если он каменный - да, его могут разрушить варвары, а могут снести и садовники. А для того, чтобы погиб сад (парк), нужен поистине вселенский катаклизм.
Ведь и то, что мы называем "парковой культурой", они (китайцы) таковой не называют. Да, аналог слова "культура" у них есть, но относится он только к людям. Это их нужно "окультуривать" или "культивировать" (это конфуцианство и легизм).
А в отношении парка применяется термин "фэншуй" - ветер и воды. Гусары, молчать! Ей-богу, фэншуй - это тысячелетиями выверенное искусство ландшафтного и, как частный случай, интерьер дизайна, и к мистике и духам никакого отношения не имеет. И конечно, нельзя забывать, что там, где после Нового Года наступают Крещенские морозы, бессмысленно применять правила, разработанные в тех местах, где Новый Год - это Праздник Весны. Будь то ландшафтный дизайн или интерьерный.
Я был в этом Юаньминъюане - там очень красиво, именно из-за развалин. А потом посетил Ихэюань - парк с летним дворцом императрицы Цыси. Там вообще зданий мало - только природа, дворцовые строения видны неотовсюду. И это было гораздо круче.
С прискорбием могу сравнить - когда я побывал в Петергофе, его парки произвели гнетущее впечатление. Замечательно задуманные фонтаны в окружении надругательства над природой. Зато дворец - да, там Пекинский императорский и рядом не валялся. Ну, я полагаю, вы все поняли, что я хотел сказать.

Из реально разговора в аське:
Наполеон~:Володька!
shevalie: Привет, Алин)
Наполеон~: не делай так
shevalie: как?
Наполеон~: по имени не называй, мне не нравится оно
shevalie: ну а какое бы ты хотела имя?
Наполеон~: ээ...Альберт
shevalie: Оо

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

©инет

Все мужчины берутся рассуждать о женской логике,или об ее отсутствии.Не понимая что женщины не склонны абстрагироваться в конкретных ситуациях,чем мужчин превосходят.
Ехали с давней знакомой. Лесная грунтовка,сосновый бор,она за рулем.Есть возможность поглазеть по сторонам.Проезжаем небольшой поселок,десяток добротных домов,скорее как говорят Шале или бунгало.Раньше здесь была деревенька,от которой ни чего не осталось.Возле каждого дома припаркованы неслабые внедорожники,над мангалами дымок,суетятся мордатые дяди.На каждом доме вывешен флаг,обычный такой флаг,их везде на праздники вывешивают.Далее шел такой диалог
- Праздник сегодня какой?Спрашивает знакомая.Тоже видать обратившая внимание на обилие на обилие праздничной атрибутики накануне Яблочного спаса.
- Какой праздник? Пока ни какого.
- А флаги то почему?
- Как тебе сказать.Ты вот скажи если тебе наша любимая родина даст наворовать на бунгало в сосновом бору и дорогой внедорожник,с условием флаг на древке скотчем к заднице примотать,согласишся?
- Спрашиваешь. Конечно.
- Ну вот видишь,а тут даже таких неудобств не требуют.В этот момент я размышлял о том что времена в общем то хорошие,и бонусы за преданность не то что в сталинские или брежневские времена,не доппаек или загранкомандировки.Серьезнее все.А если и карают оступившихся,то хоть и строго,но по отечески.Но,люди не изменились.Размышления прервала реплика.
- Не поняла,блять,праздник то сегодня какой?
Нет,абстрактно мыслить женщины не могут.
- Ну как тебе сказать,вот п

Севастополь, день независимости украины.

Выходил за сигаретами, стандартный гастроном, небольшая очередь (7 человек), подваливает мужичело и говорит:
- Зi Святом !
Все в очереди повернулись, он посмотрел на нас и решил от греха подальше уйти.

Как я стал «пархатым»

Преамбула:
- Ох и погода…
- это все Гольфстрим виноват!
- От жеж эти евреи!!!
- Вообще-то Гольфстрим – это течение.
- Сионистское?
- Океанское!
- Из Израиля?
- Из Америки!
- Ах вот как! Американские евреи пузо на солнце греют, а мы тут гнить должны?
- Вообще-то там сейчас ночь…
- А откуда ты такой умный? Не иначе как еврей???

Сама история:
Давайте немного обо мне, что бы стала понятна для Вас вся «соль» нижеприведенной истории.
Я уроженец города Батуми, отец - чистокровный грузин, мать - русская из Иркутска. Отец доцент кафедры правовых отношений, мать – преподаватель истории в одном знаменитом ВУЗе.
Волею судеб, я с подросткового возраста жил в городе-герое Киеве, и владею как русским, так и в равной степени украинским. Притом говорю и пишу по-русски, чисто, внимательно не допуская в свою речь современные словообороты молодежного сленга, и фразы из блатной субкультуры. Спасибо маме, чутко прививавшей основы правильной речи! Тоже с «классическим» украинским (а это уровень черниговской и житомирской областей, но никак не Галицкий вариант украинского-венгерско-польско-румынского диалекта), но доминантен у меня русский.
И вот, я во Львове, по делам.
Тут я нахожусь в атмосфере, где русскоязычный – или (цит.:) «москальский оккупант, чи жид». (На западной Украине слово «жид» не есть таким оскорбительно-негативным, даже в еврейских общинах, как например, на востоке, Белоруссии и в РФ). Стоит напомнить, что вообще вся Западная невероятно антисемитична, благодаря более крепким связям местного католического населения с идеями Гитлера, и абсолютной ненависти ко всему что связанно с СССР.(а как помните фашисты глупо верили что коммунисты и евреи одно и то же)
И вот я – копия моего папы с орлиным профилем, высокий, плечистый и разговаривающий не на украинском языке вызывал у местных подозрение на предмет «таки да». Усугубляло все это тем, что я любитель гульнуть, и посидеть в пивбарах. А вот когда я уже в состоянии «такый як трэба» прекращаю говорить на украинском и начинаю на русском. Не парюсь подбором слов.
В центре Львова есть знаменитый парк.
Иду с бара «такый як трэба», настроение шаловливое. Останавливаюсь возле такого себе дедугана продающего на лавочке литературку, на предмет купить анекдотов - в нужнике почитать. Вижу – националистическая точка сбыта. Как всегда и везде, это крайне плохого качества самиздат. Чуть ли не тряпичные книжки-брошюрки где во всех украинских проблемах виновны москали, какой был великий Бендера, и по чему всемирское сионисткое правительство люто ненавидит Украину (непонятно почему и вообще зачем?) …
Глаз цепляется за кошмарного вида брошюру «Катахезис еврея». Моих скромных познаний в истории более чем достаточно, что бы оценить что это – фэйк и подделка чистой воды. Дальше всем поцреотам антисемитам и прочим левашовцем с трехлебовцами просьба не читать, иначе, боюсь, случится удар!
Я в секунду соображаю, что слово «катахезис» - греческого происхождения!
Пояснить? как известно вообще всем (кроме неучей и фанатиков) что, евреи пользуются ИССКЛЮЧИТЕЛЬНО своей терминологией! А тут бах – и латинское слово, ватиканского происхождения….
Заинтересовался. Взял в руки, открываю – первый взгляд ….и меня разбирает громкий смех!
Знаете почему? Потому что дата создания катахезиса никак не иначе чем….1946г!!!
Нет, пропечатаю буквами свою мысль, может думающие и разумные люди тоже посмеются.
Итак, я живо представил, как евреи собрались в каком-то огромном зале, и с упованием слушают седовласого пейсатого раввина…. В тысяча девятьсот СОРОК ШЕСТОМ году!!!!!!
Я как вспоминаю, до сих пор улыбаюсь…
Пояснить? т.е. это еврейские общины не были уничтожены немцами, остатки - выжившие - не тикали во все стороны с Советов, понимая, что веселые 30-ые (когда идиш в сталинских лагерях активно вошел в лагерный язык, и стал феней) для евреев опять начнутся, и что недобитки немецких формирований не закончат знаменитый «еврейский вопрос»… т.е. получается что в 1946г евреи в СССР расплодились быстрее чем все остальные нации, и стали чуть ли не титульной нацией, что имеют право произносить катахезисы? И как минимум во всеуслышание? Поэтому вывод логики: фикция написанная для дегенератов (ну а кто еще примет эту нелогическую фигню на веру, без фактов?).
Это теперь я понимаю, почему ни один разумный человек, и ни одно интеллигентное общество не принимает идеологов неофашистов, и такие писульки влияют только на необразованных в основе своей внушаемых личностей.
И я рассмеялся от всех этих тупых, абсолютно высосанных из пальца, нелепостей!
Слышу шипение деда-продавца:
- Шо, жыыыыд вонючый, смишно чытаты ПРАВДУ???
Старый, добрый антесемитизЪм…
Притом сказано с таким презрением, с таким негативным «жыыыыд», что мне самому – грузино-русскому стало обидно и противно. Ну, сами побудьте в данной роли, да еще пару часов как из душа и тут - «вонючый»?
А я вспыльчив! Но разумный.
Смотрю на деда более ознакомительно – так и есть: дибил. Ну, в смысле отсутствие логических цепей благодаря подростковому (и по сей день) алкоголизму, легкая внушаемость, скудоумие и невероятных размеров эгоизм, приумноженный на скрытый садизм. Ну и плюс скрытые сексуальные извращения. (хорошая весч – физиогномика!)
Давлю на его откровенную трусость, в (природной для меня) грубой манере:
- слЫ, шлОебонец! а если по ипПельнику с колена, и столбом в жЁпу выипПать?
Мой пьяный грубый голос возымел свое:
Дед отшатнулся от меня в сторону и как завопит своим пидРастическим голосочком (уж простите все носители западно-украинского фальцета нормальной ориентации):
- Людыыыыыыы!! Кляти жыды мене вбываюуууууть! Рижуть шматочкамыыыыы!!!!!ВАААаааааааааа!!!!
Я думаю, если бы он закричал «воруют!» эффективность его вопля была бы в разы выше полученного нулевого результата.
Я с любопытством оглядел праздных прохожих. Мне было интересна их реакция.
А вот они то, как раз смотрели на деда, и на лицах четко читалось: «Скорую! Человеку плохо! А, не…Не надо! Так…Алкаш буянит…» - и проходили по своим делам, даже не снизив темп шага.
И он, не видя поддержки окружающих, не понимая чего не бегут воины УПА со шмайсерами в его защиту, и стоит он тут один такой красивый в белом пальто, а кругом дураки, и никто не лечится…
Смотрит на меня, и подойти боится.
Я говорю (уже на украинском):
- Щэ раз побачу – видирву хуя й заставлю зьисты! Поняв, лох?
Последние слова произнес на манер быков середины 90-ых, чуть ли не с распальцовкой.
Ну, я и пошел себе, куда шел.
Но, понимая, что нацики – это не Восток, и дело не то что не тонкое, а даже совсем грубое, и необтесанное, на следующий день полез в тырнет мониторить форумы националистических движений. Ну, не могут они такое дело пропустить, и все тут!
Не буду рекламировать сайтеги и давать ссылки, иначе обычный человек, начитавшись фигни на тех сайтах, сам станет уверен в том что если он упал на улице, то это происки проклятого НКВД/КГБ/ФСБ, и вездесущего сионизма/иудаизЪма/массада!
Вот, что я нашел, на сайте знаменитого националистического движения в Украине. (цитирую с украинского вольным переводом, но максимально близким по духу статьи):
- Вчера произошло нападение на нашего побратима в г.Львове. Трое (!) дюжих парубков с символикой масонского клана, тренированными в МОССАДе движениями, избили до полусмерти продавца детской (!) литературы на украинском языке.
Нападение произошло среди бела дня, на людной улице
- Я не успел ничего сделать! – рассказал ФИО. - Они выскочили из фургона с тонированными стеклами, отобрали выручку (!!!), и, забрав литературу просвещения для юных украинских читателей, скрылись в неизвестном направлении. А я то что? Я ж за Правду пострадал…За Неньку…

Конец цитаты.
Какой же он герой, йопт! Вот такие вот наши украинские националисты….
Вам еще не смешно?
Тогда фургон с моссадовскими масонами едут забирать выручку к Вам….
Ггггыыыыыы…..

тут вот приводят примеры кто кем когда стал, про минсельхоза медика Скрынник написали.
а вот в ее родной области есть министр информационных технологий и связи, который тоже по образованию медик... министром в 33 года стал, 6 лет медиком отработал, потом в бизнес ушел и был Ай-Тишным директором частной медицинской компании.
А теперь министр информационных технологий и связи.........
так что если по другим областям пошариться, то и там можно изрядно найти веселостей...
в том же регионе 2 замгубернатора журналисты - один писака, второй вообще на радио диджеем был, песни на заказ ставил, потом оба были вицемэрами, теперь замгубера............

Вдогонку о случае от 20 августа с первым комиссаром Государственного банка Песковским.
Комиссаром Станислав Пестковский пробыл всего три дня - с 24 по 26 ноября 1917 года. Ленин поставил ему задачу найти деньги для революции. Деньги он не нашел, но предложил занять у польских банкиров, за что был тут же уволен.

http://www.rg.ru/Anons/arc_2003/0703/7.shtm

Татуировка, сделанная на половом члене иранского мужчины, вызвала у него постоянную эрекцию
Реальная мед новость, вот оно лекарство от импотенции.

Смотреть здесь http://medportal.ru/mednovosti/news/2012/01/16/tattoo/

Тётушка у меня есть, живет в деревне, в Тамбовской губернии.
Ну, как положено, есть хозяйство небольшое - куры, гуси...
А зарезать птицу - рука у самой не поднимается (это только кажется, что легко и котят топить, и курицу зарезать, а на самом деле - всё равно убийство).
Поэтому на такие дела зовёт она соседку - бабку-хохлушку. Хохлы эти перебрались к нам лет 10 назад, сбежав со своей незалежной по причине экономического залёта. А бабка эта - та ещё злыдня, видимо батя в своё время полицаем при фашистах прислуживал, за что семейство было сослано и потому тюремные/лагерные замашки у бабки проскакивают.
Ну это была преамбула.

И вот идёт как-то тётушка к бабке гуся забить.
А у той топор тупой, как ж...па. Тюкает она гусю по шее, но не перебивает, а лишь изрядно ранит. Гусь, понятно дело, трепещет в агонии, вырывается...
И бабка участливо так приговаривает "Ну ничаво, ничаво, не больно-о-о!..."

Звонок в отдел кадров детского сада девушки только из института:

- Алё, это детский сад? Вам воспитатели нужны?
- Да, нужны.
- Отлично, когда можно приехать?
- Скажите, вы замужем? Дети есть?
- НЕТ.
- Тогда мы вас не берём, вы через два месяца замуж выйдете и в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
- Ппц. Детский сад.

Исповедь члена группы «Бунтующая попа»
Дверь была открыта, зашёл – никого. Посредине зала лежал красивый ковер. Решил – моё произведение искусства на нём будет выглядеть наиболее креативно. Снял штаны, присел и вот оно, моё творчество – лежит на ковре аккуратным бубликом, поднимается парок. Беру телефон, фоткаю и сразу отправляю в сеть. Жаль, что пользователи интернета не чувствуют запашок, мой креативный запашок. В ответ восторги, рейтинг за минуту на самом верху. Но вдруг появился хозяин квартиры. Начал кричать на меня, выталкивать из квартиры. В пылу наступил на моё произведение. Хам! Даже не извинился. Мало того, вытолкнув из квартиры, этот наглец запачкал мою одежду моим же произведением и дал мне в рожу. Да знает ли, с кем он имеет дело! В мою поддержку выступило все прогрессивное человечество! Мадонна написала моё имя у себя на попе. Соседи выскочили из своих нор и возмущаются. Не понимают они ничего в современном искусстве! Но ничего, у меня сторонников много. Вот отмоюсь и пойду вершить великое искусство у них в квартирах. Они поймут. Только держите двери открытыми. На гранты кормёжка хорошая, следующее вдохновение придет скоро. Кстати, никто не знает, где живет Поль Маккартни? Хочу поехать к нему - в его замке возле камина мой креатив будет выглядеть классно – ему понравиться…

Один чел рассказывал.
Иду как то раз по парку. Стоит панк возле лавочки на которой сидит девченка тоже панк и реально отсасывает.
Подхожу и говорю, спорим на пытьдесят рублей, что твоя телка не сможет сделать губами так чтобы я кончил. Проиграл вчистую, пришлось платить.

Из Пермского.
Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка.
Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины.
- Ой, я, кажется, слышу шум двигателя…
- Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла!
Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.

Не знаю, расскажу Вам интересную историю. Это было несколько лет назад. Встречаю вечером своих друзей на ждвокзале. Подходит к перрону пассажирский поезд Владивосток-Москва. Раньше у станции арендовали предприниматели перрон возле первого пути, было кафе, можно было посидеть попить пиво в ожидании. И у меня интуиция срабатывает, что-то не в порядке. Электровоз подтягивает состав к перрону и вдруг резко тормозит давая тревожный гудок. Два мужика с соседнего столика вскакивают и бегут к электровозу. Оказывается один м..к, решил повторить подвиг Анны Каренниной, и бросился под подходящий электровоз. Два мужика оказались оперативниками с линейного отдела милиции, они его достали из под электровоза, наваляли ему тумаков, и повели в отдел милиции для составления протокола. Я фразу у них запомнил: какого лешего ты у нас на участке под электровоз бросаешся, вот там река рядом иди там и топись. Когда они его проводили мимо меня я посмотрел на него, молодой, красивый парень, живи и радуйся, нельзя же все воспринимать трагично.

Заходим в ресторан: салфетки накрахмалены,
официантки с большими достоинствами, а вот на
стене - здоровенный таракан. Подошла одна и сра-
зу сделала вид, что это для нее открытие. Соб-
рался консилиум. Оказалось, что это индийский
летающий таракан. И вправду летающий. Видя
интерес к своей персоне, таракан, не долго ду-
мая, слетает на пол и на глазах у изумленной пуб-
лики убегает под стол. Под столом и потерялся,
так как внимание публики переключилось на неч-
то покрупнее. В зал крыса забежала. Женщины,
конечно, на стулья забрались от греха подальше.
А мужчины, хоть и изображали безразличие, но не
все.
- Уберите Вашу крысу,- обратился к уборщице
один посетитель,- а то хуже будет. Уборщица,
отважно преследовавшая крысу, отвлеклась, и
слова посетителя сразу же стали реальностью.
Вместо того, чтобы выскочить на улицу, чего
собственно и добивалась от животного уборщи-
ца, крыса юркнула под стол. Это спугнуло не-
надолго пропавшее из виду другое существо -
летающего индийского таракана. Может быть он
как и все мы не любил крыс, а может соскучил-
ся по вниманию публики - неизвестно, но индий-
ский таракан быстро покинул убежище и продол-
жил знакомство с рестораном. Видя такое дело,
уборщица просто спряталась, оставив гостей на
произвол судьбы, заодно прихватив с собой та-
бельное оружие - швабру и тряпку.
Немного полетав по залу, производя гул похо-
жий на тот, что производит прогуливающийся по
рядам Филлип Киркоров, таракан уселся на тяже-
лую зеленую штору. Зрители с облегчением вздо-
хнули и вспомнили о закусках. Только в рюмки
полилось спиртное, как из-под стола неожиданно
выскочила крыса. Она вероятно решила, что народ
успокоился, и самое время карабкаться по шторе
вслед за тараканом.

Курсом на подхалимаж: "Без защиты!"

Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица.
------
Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!

P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.

Вчера мне рассказали знакомые из Крымска.
Все помнят как месяц назад наводнение уничтожило полгорода. Правду так и не рассказали.

Я: А чё там было-то.
Он: Да с дамбы воду спустили.
Я: Дак по телевизору показывали - что не было спуска воды ...
Он: А ты чё, веришь телевизору.
Я: Дак - как оно было на деле?
Он: Ну, там дамба переполнилась. А у неё два спуска. В одном - на пути оказывался нефтеналивной завод. На втором - город Крымск.

Экологической катастрофе предпочли жизни людей.
Газпром фореве!

Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:
- О, фундучок!
- Ага, - отвечаю.
- А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.
- Природа дала.
- А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?
Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

не давно по телевизору была передача на тему появления человека на земле, очень важные ученые доказывали теорию Дарвина, мол "все человеки произшли от абизян, но только мужчины"! понравилась фраза одного ученого мужа (регалии не помню, вродь академик или кандидат наук), который заявил: "мы провели сравнительныйй анализ ДНК человекоподобных обезьян, мужчины и женьщины. результаты были ошеломительны: ДНК обезьян и мужчин были более ближе друг к другу, чем ДНК обезьян и женьщин! таким образом можно предположить, что ЖЕНЬЩИНЫ ЯВЛЯЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ РАССЫ, ЗАНЕСЕННОЙ НА ЗЕМЛЮ С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ"
может я чего и не понимаю (мне уже за 30 лет, есть ребенок - дочка), но мужчины почкованием плодятся или как?!

Город Королев три-четыре года назад сотрясали политические страсти. Непонятная истеричная баба сотрясала воздух на митингах на тему "Морозенко-вор!!!". Мэр то есть наш. Уже бывший. С виду такая добродушно-весело зажравшаяся за полтора центнера личность. Типичный барин. Как Никита Михалков, только без усов и пузо больше. Видимо рыло и в самом деле было в пуху, за что его в конце концов и сняли. Бабу психованную как слизнуло. В мэры выбился хозяин местных рыбо-мясоперерабатывающих заводиков Минаков. За три года мэрства он раздобрел кино на пятнадцать. Загнал муниципальный рынок "Ашану" (он как-то весьма кстати сгорел ). Загнал местный домостроительный комбинат "Глобусу". Выступил по местному ящику с идеей, что главная его заслуга - что он ничего не развалил. Сказал, что денег в городской казне нет (оппа - у Морозенко вроде были ) и он будет просить бабло у области.

Оказалось что (купленные?) борцы с коррупцией просто чистили дорожку до кормушки другому свинопапке...

Хотите бороться с коррупцией - прекрасно. Но если главного вора посадят - неизвестно еще, какое мурло вылезет. Аккуратней там.

Катастрофа самолета «Локхид L-1011 Трайстар»
29 декабря 1972 года над Национальным парком Эверглейдс во Флориде потерпел катастрофу «Локхид L-1011 Трайстар» авиакомпании «Штерн». Погибли 100 человек.
29 декабря 1972 года открылась еще одна мрачная страница в истории гражданской авиации США. Впервые на территории страны потерпел катастрофу широкофюзеляжный самолет.
«Локхид L-1011 – Трайстар» (бортовой номер N310EA), лайнер авиакомпании «Истерн», взлетевший из аэропорта имени Дж. Кеннеди, через два часа, в 23.15, вышел на связь с диспетчером международного аэропорта Майами. Самолет приступал к маневру снижения и захода на посадку.
На борту «Трайстара» находились 168 пассажиров и 9 членов экипажа. В рейсе 401 левое место командира занимал капитан Роберт Лофт, налетавший в общей сложности 30 тысяч часов. На «Трайстаре» он работал с момента появления самолета на пассажирских линиях. В кабине также находились второй пилот Альберт Стокстилл и бортинженер Дон Репо. Именно пилотам суждено было стать «героями дня».
В 23.29 экипаж получил необходимые сведения для захода на полосу 91. Перед тем как выйти на посадочную прямую, капитан Лофт связался с диспетчером и отдал распоряжение выпустить шасси. Бортинженер перевел кран выпуска и уборки шасси в положение «выпущено». Две лампочки, информировавшие пилотов о выпуске основных стоек шасси, зажглись, а третья, сигнализирующая о выпуске носового шасси, нет. «Внимание, у меня только две зеленые!» – встревожился бортинженер.
Подобная ситуация не является аварийной. В инструкции говорится: если экипаж не уверен, что одна из стоек шасси вышла из ниши или встала на замок, он должен прекратить снижение, сообщить о возникшей неисправности диспетчеру, а затем попытаться определить истинное положение дел. В случае если механизм выпуска шасси действительно неисправен, застрявшую «ногу» можно довыпустить вручную или просто отключить гидравлику и позволить ей выпасть из ниши под действием собственного веса.
Командир «Трайстара» уверился, что все стойки шасси выпустились и встали на замки и только неисправность лампочки не позволяет экипажу утверждать это наверняка. В 23.34.05 «Истерн 401» сообщил о проблеме диспетчеру. С «башни» потребовали прервать заход, набрать высоту 2000 футов (600 м) и отправиться в зону ожидания, к западу от аэропорта.
Стокстилл ввел новые данные в автопилот, и лайнер пошел в сторону зоны ожидания. Репо заметил, что вся проблема в дефектной лампочке. Капитан Лофт также подключился к дискуссии. Экипаж безуспешно пытался заставить гореть лампочку, хотя никакой необходимости в этом не было. В азарте бортинженер перегнулся через центральную консоль и, втиснувшись между пилотами, попытался извлечь упрямую лампочку из гнезда.
Рев трех мощных двигателей «Роллс-Ройс» сотрясал ночное небо над знаменитым Национальным парком Эверглейдс.
Поскольку лампочка по-прежнему не поддавалась, было принято решение вскрыть люк в полу пилотской кабины и визуально определить положение носовой стойки. В тот момент, когда Репо с энтузиазмом принялся выполнять поручение, в наушниках пилотов раздался звуковой сигнал. Это радиовысотомер предупреждал: самолет покинул заданный эшелон и снизился до высоты 500 м. Но раздражение, вызванное необъяснимым поведением лампочки, оказалось столь велико, что никто из членов экипажа не обратил внимания на сигнал тревоги. Все по-прежнему считали, что автопилот продолжает контролировать ситуацию; на самом деле уже несколько десятков секунд лайнер снижался. Через несколько секунд Репо сообщил, что не смог определить, выпущено ли носовое шасси.
Автопилот на «Трайстаре» отключается несколькими способами. Любой летчик может перейти на ручное управление при помощи кнопки отключения автопилота, расположенной прямо на штурвале. Бортинженер имеет специальный тумблер на центральной консоли. Кроме того, в экстренной ситуации автопилот отключается автоматически, если на любой из органов управления самолетом (педали или штурвал) прикладывается усилие 15 фунтов (около 7, 8 кг). Пытаясь дотянуться до лампочки, капитан Лофт непроизвольно нажал на колонку штурвала с силой 20 футов, и этого оказалось достаточно, чтобы выключить автоматику.
Удивительно, но перегоревшая лампочка настолько отвлекла внимание опытных летчиков, что они не обратили внимания на погасшее табло «Автопилот включен». Система, которая должна предупреждать летчиков об опасном сближении с землей с убранным шасси, не проявила себя, потому что все три «ноги», как и предполагал экипаж, выпущенные, стояли на замках. Самолет снижался со скоростью 60 м/мин, и это осталось незамеченным – пилоты не следили за показаниями приборов.
Капитан вызвал диспетчера, чтобы он задал вектор для захода на посадку.
23.41.47. Диспетчер: «Истерн 401», разворот левый на курс 180 градусов.
23.41.50. Капитан: Какой?
23.41.51. Диспетчер: 180 градусов.
23.42.05. Второй пилот: Мы что-то сделали с высотой.
Капитан: Что?
23.42.07. Второй пилот: Мы по-прежнему должны быть на высоте две тысячи?
23.42.09. Капитан: Эй, что здесь происходит?
Но времени для исправления роковой ошибки уже не оставалось.
В 23.42.12 «Трайстар» на скорости 360 км/ч ударился правым крылом о землю Национального парка Эверглейдс. Фюзеляж самолета разломился на несколько частей, и людей со страшной силой выбросило наружу. К счастью, благодаря мягкому болотистому грунту удар смягчился, – вскоре среди обломков раздались стоны и крики уцелевших. Пилот другого лайнера, который находился в зоне ожидания вместе с «Трайстаром», оперативно сообщил диспетчеру, что видел на земле вспышку, а вслед за ней отсветы пожара. Диспетчер тут же вызвал спасателей.
Прибывшие из Майами спасательные вертолеты доставили в городские больницы 79 чудом уцелевших пассажиров «Локхида» в ужасном виде: все в крови и болотной тине, полураздетые; после всего, что пришлось пережить в эту кошмарную ночь, многие были в состоянии шока. Несколько человек получили опасные для жизни травмы; двое из них впоследствии скончались от ран. Таким образом, общее число жертв катастрофы составило 100 человек.
Национальное бюро безопасности на транспорте (НББТ – NTBS) США быстро установило причину трагедии. Потерпевший катастрофу «Трайстар», произведенный пять месяцев назад, успел налетать всего 1000 часов, совершить более 500 посадок. Однако этой нагрузки оказалось достаточно, чтобы лампочка, сигнализирующая о выпуске передней ноги шасси, перегорела. Последствия мелкой неисправности привели к фатальному исходу.
НББТ приняло решительные меры по предотвращению подобных катастроф в будущем. Все самолеты «Трайстар» были оборудованы системой звуковой и световой сигнализации автоматического отключения автопилота. Кроме того, активизировалась работа по созданию бортовой радиолокационной системы предотвращения столкновения с землей.
Сразу после катастрофы родилась легенда о «призраках рейса 401». Всезнающие пилоты, стюардессы и многочисленные пассажиры сообщали, что к ним являлись образы капитана Лофта и бортинженера Репо во время полетов на «Локхид L-1011» авиакомпании «Истерн».
Один капитан, например, поведал, что видел на откидном сиденье Репо, «сияющего как солнце». Он невольно зажмурил глаза, а когда открыл – призрака уже не было

Вспомнилось. Если вы зашли в комнату и забыли, что хотели сделать, значит игрок Sims,который вами управляет отменил последнюю команду.
Так вот. Сегодня (17.08.12) в вечернем выпуске новостей на первом канале закадровый комментарий к ролику из Сирии, в котором солдаты демонстрируют журналисту трофейный лут с повстанцев: "Это было изъято у СНАЙПЕРА" (хотя в дневных выпусках такого уточнения не было, а говорилось просто "лут" и всё). Далее следуют пояснения солдат: "Это мол снайперская винтовка, это гранатомёты, вот тут ещё боеприпасы (похожие на миномётные снаряды)". Похоже они завалили ГГ Call of Duty никак не меньше.

В очередной раз приехал в Питер и увидел там очередные, скажем так, особенности "русского питерского" (помимо давно известных "поребрика", "парадного", "куры", и т.п.).
Две монументальные, с золотом, таблички в известном питерском НИИ. На дверях НИИ: "Впуск (sic!) посетителей с 9:00 до 17:00".
Вторая - на этаже, у лифта: "Вход в (sic!) четвертый этаж". Это, пожалуй, похлеще, чем поезд "в Украину"... Или просто был неграмотный завхоз (да еще и украинец по национальности)?

Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе.
Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).

ХОДАТАЙСТВО

Однажды, соседка по школьной парте Елена уговорила меня формально походатайствовать за нее, чтобы ее приняли в комитет комсомола школы. Фактически она была двумя ногами там, но требовался маленький формалин. Она купила меня тем, что меня будут слушать всего две пары ушей. Я согласился, но при этом решил записать текст на листке бумаги. Получилось скромное ходатайство со словами замечательная, прекрасная и т.д.
Когда меня попросили зайти в актовый зал, то я увидел забитое до отказа помещение. Я был в шоке и еще наивно полагал, что нас проводят в маленькую комнату, где я расскажу свой текст. Этого не произошло. Мне дали слово. Я в панике начал копаться в карманах в поисках бумажки. По закону подлости, не мог ее найти. Кто-то из зала спросил, что я так долго ищу. Сказал, что ходатайство. Зал упал. Видимо я неправильно произнес вторую букву.
Кто-то крикнул, чтобы я говорил своими словами. В панике я забыл фамилию своей одноклассницы. С третьего захода я все-таки негромко ей сказал, что забыл фамилию. Зал услышал и опять упал от смеха. В зале творилось нечто. Пятьсот учащихся пришли на скучное собрание комсомольцев. А тут на тебе. Все что я не делал или говорил, обращался в смех.
Кто-то в зале крикнул, что давайте проголосуем за Лену и заодно меня. Я категорически отказывался, извинился перед Леной. Все было бесполезно. Зал не хотел слушать. Десять голосов за Лену и почти пятьсот за меня. В итоге, я пришел походайствовать за одноклассницу Елену Плачкову, а тут вышло так, что не нарочно в комитет комсомола выбрали меня. И смех и грех. Ержан Орымбетов.

Увидел в передаче про животных как ловко медведь ловит рыбу. Придумал новый способ рыбалки абсолютно без каких-либо приспособлений, просто голыми руками. Рассказываю - сесть на берегу, дождаться пока Миша ловко поймает рыбу побольше, подойти и отобрать.
P.S. Медведя видел только в зоопарке и цирке.

Смотрю телевизор...
Бедняга Шнурок. Вроде не старый еще а ьез таблеток уже не мужик.
Связался с Ксюшкой и вот..

Совсем недавно задали не форуме вопрос:

Не прсто песня, а ?
О ней слышали все, но вряд ли кто напоёт;
О чём она? Кто автор?

Последующие ответы изрядно повеселили пользователей:
- Гимн Украины
- Э.Хиль "Тро-ло-ло"
— Песнь песней Соломона?
- ....чунга-чанга????

Бадминтон. Олимпиада 2012. Женщины. Одиночный разряд. 1/8 финала.
Пи Хунянь (обратите внимание, Франция) – Йип Пхуййинь (Гонконг)

Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.

У отца была редкая по качеству и оформлению опасная
бритва - явно чуждая пролетарию.
Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ.
Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только
немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате.
Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с
его брюками за пазухой. Шкандаль.
Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву.
Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие
инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных -
у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться
над союзничками.

Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и
искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых:
чего изволите?

...А очередь желающих в Еуропу пока не иссякла.

Реклама вверху страницы.
"Американский эсминец вступил в неравный бой у иранской границы"

Мои предположения в какой неравный бой вступили американцы практически полностью совпало с сообщением. Я предположил, что это рыбацкая лодка, а в тесте написана "арабская".

Текст новости.

В результате инцидента, произошедшего у территориальных вод Ирана с участием корабля ВМС США, погиб один человек, еще четверо были ранены.

Американский корабль, приписанный к Пятому флоту США, который базируется в настоящее время в Бахрейне, открыл огонь по мирной арабской лодке. Позднее представитель американского консульства в ОАЭ сообщил, что экипаж корабля, по всей видимости, ошибочно решил, что лодка может представлять угрозу для боевого судна.

В то же время официальных комментариев от американского посольства пока не было. Сообщается, что командование флота занимается расследованием трагического случая.

Конец рабочего дня. Выходим с работы с Юриком по пути что-то обсуждаем. надо заметить что Юра больше напоминает бригадира из девяностых еще и мохнатого, ну никак не ИТР. Впереди идет пара сотрудниц-бухгалтеров. Выразительные такие, одна очень даже, другая в масштабе поменьше.
обгоняем. По ходу разговора во время обгона, Юрик заявляет:... и я с ЭТОГО ничего не имею.
дальше я идти уже не мог - дергаясь от смеха скакал на остановку.

Сегодня по ТВ мельком листаю каналы с новостной информацией. Сюжет об олимпиаде - метние копья у женщин и комментатор говорит "Что-то не заладилось у наших сегодня. Не наш сегодня день". У меня сразу продолжение в голове пронеслось: Да уж, и Олимпиада тоже в целом как-то не заладилась"

Пару дне назад ехал в лифте на 28-й этаж. Там телеэкран внутри. Рекламу гоняют, погоду, новости. Звука нет. Вдруг вижу новости с Олимпиады. Поскольку там сообщают только результаты, то предупреждают об этом (spoiler alert чтобы кто хочет могли глаза закрыть или отвернуться.

А потом сообщили результат:

Команда Китая по настольному теннису получила золотые медали.

А кто сомневался?

Смотрел олимпиаду.
В стрельбе по тарелочкам отличился хорват по фамилии Джованни Черногорац.
Затем выступали настольные теннисисты. Объявили участников: Китай против Германии. Тут я уже хотел по привычке увидеть в немецкой форме какого - нибудь корейца, но нет. Всё-же в немецкой форме оказался свой - Дмитрий Овчаров. Во как.

Всем известно что внуков любят больше чем детей....и известно даже почему -- они мучители наших мучителей...Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет)получает от пары примерно такие напутствия:---...и смотри не огорчай бабушку...только от' ехали, трогает меня за плечо--- баба,не переживай ты не пожалеешь....только ничего не рассказывай..
.

Знакомый сообщил, что его показали в российских выпусках новостей. поискала самостоятельно - сюжет нашла, знакомого на нем - нет. попросила ссылки на сюжеты. Просмотрела с замедлением 5 выпусков разных телеканалов, потратила полдня - нету. наконец в шестом выпуске камера оператора захватила моего знакомого. Он был в кадре 2 секунды и успел сказать за это время 2 слова. После этого просмотра я поняла, что в остальных выпусках он тоже был в кадре, только его спина каждый раз мелькала за 1 секунду. и со спины я его не узнала.
Слава так быстротечна..

ТРОФИ_ОРИЕНТИР
Есть масса интересных профессионально - любительских видов спорта. Один из таких трофи- ориентирование. Это когда взрослые дядьки (обычно) получают задание в виде «заливки» точек на навигатор GPS (обычно номера нанесенные краской на деревья, камни и т.д.). И в зачетное время (10 часов) должны найти их на незнакомой местности, зафоткаться на их фоне со своим «железным коником». Надо ли говорить, что местность – бездорожье - броды, погода – кто ее угадает, но чем хуже тем интереснее, «железный коник» - внедорожник или монстр 4х4, точки могут быть отличать от реальности метров на 30 ;).
На такие мероприятия народ приезжают отдыхать от города, дел. Зрелища, шашлыки, купания. Многие участники едут именно ради участия и азарта, с большими и не очень компаниями. Организаторы (орги) стараются сделать многие этапы зрелищными, а развлекаловку всеобщей – катания на квадриках, опенэйры в свете фар и т.п.. Как сейчас помню, подгоняли эвакуатор с мигалками, который потом раскачивали танцующие джиперы, которые еще до соревнования уже насоревновались у кого самый самый. Короче неудержимое состояние праздника.
Вот на такое приехали двое, назовем их Славик и Димон. Приехали к знакомым, к нам. Просто отдохнуть.
Поставили палатку двушку. Далее по программе шашлык-машлык разговоры, прогулки, смотрины.
Выяснилось что Дима сделал дорогущую полировку на своем паркетнике и обнизил хромированным декором. Поржали мы на него.
Ночью пролил дождь мама не горюй , как и в предыдущую.
Второй день соревнований начался основной этап – ТРОФИ-ОРИЕНТИРОВАНИЕ.
Славик и Димон заявляют что подали заявку на участие. И, типа, давайте ехать вместе помогать будем друг другу. Мы поржали опять, ведь накануне себе мы погнули бампера, но снаряжением помогли (каски, доски).
Точки залиты. Бортовые номера, реклама наклеены. И вот момент старта – ракета пошла. Весь тараканик – разлетелся в разные стороны от базового лагеря, как будто вот-вот рванет дихлофос. Наш экипаж (назовем Негодяй) летел не менее резво. Экипаж Славик и Димон умудрился не сильно отставать – хотя по пути до первой точки на их шоссейно-комфортной машиной явно что-то погнулось.
Солнышко грело.
И вот прибыли на первую точку, нашли метку, сфоткались. Отъезжаем. Экипаж Славик и Димон подъезжает тоже для фотофиксации. Мы не дожидаясь их рванули на следующую (цигель-цигель). Дорогу прокладывали в траве меж деревьями да кустами – вышли на поле на краю которого и должна была быть следующая точка. Плутанув по полю увидели наших оболтусов позади. Которые ехали следом – ну, зашибись – догнали. По навигатору нашли место где должна быть следующая точка стали обследовать – но не нашли, зато посадили машину по самые фары в жижу - выбирались час где-то. Но где наши славные помощники – нема. Еще час скакали по округе – НЕМА. Так по ход у гонки мы их ни разу и не увидели, хотя надеялись, что они отделились для параллельного поиска.
Зато больше машину не топили, правда чуть не скатились боком в речку, поели земляники, посмотрели как живут в ближних деревнях ,че сеют, как соревнуются ребята в более сложных классах, и где бы в жизнь не поверил можно проехать на Ниве. Даже Уазик дернули. И нас выдергивали другие правильные экипажи.
Когда прошла где-то половина зачетного времени наш экипаж бросил заниматься фигней и решил что берем все точки (и ведь взяли впоследствии). И тут началось азарт-азарт-азарт, ругательства в сторону изготовителей навигаторов, карт, и самих себя, друг на друга – экшен – ядрен батон.
Смеркалось.
Вечером вернувшись в лагерь и сдав все необходимое организаторам. Подъехали к нашим палаткам. Ступили на землю с чувством исполненного долга и радости. Правда банка пива сразу же посадила меня на стул – сказалась усталость.
Смеркалось.
Ну, а где же славный экипаж Славика и Димона – машины нет – палатки нема.
Иду к своей палатке вижу на растяжке нашей палатки их бортовые номера и записку : НЕГОДЯЙ ТЫ М@ДАК БРОСИЛ НАС НА ПЕРВОЙ ЖЕ ТОЧКЕ.
Эвоно как. В первый момент я был в шоке, а потом начал откровенно ржать, когда представил, как его мама прекратила грудное вскармливание и тому подобное. И это мальчикам далеко за 30 лет. Надо будет проверить их документы :).
Следующий раз обязательно возьму ковровую дорожку, местного проводника, найму трактор для поддержки на маршруте, понтонный мост, доставку пиццы в леса, тайских массажисток и бригаду прокатчиков на мотоциклах. – хочется стать хорошим человеком ;).
Вот такие дети 21 века с мобильными телефонами и навигаторами в шаговой близости к цивилизации.
Уже ночью после награждения был великолепный салют и следом дождь.
P.S.
На следующий день возившись с поправкой пыльников на шруcах – мне вдруг стало грусно . - А вдруг война и сколько в нашем отечестве славиков и димонов…

Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс:
- Сегодня 17 лет как с мамой поженились.
- А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!

... Вот такая теперь деловая молодёжь!

Насчёт листов двухдолларовых купюр.
Уточним – да, в США можно купить лист 1, 2, 5-долларовых купюр (4х8, от десятки и выше – почему-то только по пол-листа, 2х8), 2-долларовых сейчас нет (хотя у меня дома на стенке, висит). Грешен, приторговываю – это отличный и недорогой подарок олигарху, которого не удивить ни самолётом, ни яхтой, а мой знакомый банкир дарит их своим китайским партнёрам – те, говорят, просто офигевают (после истории о том, что их русская мафия специально для него, тырит ах из Федерального Казначейства США). И на стенке выглядит более вечной ценностью, чем портрет какого-нибудь МедвеПута (даже с автографом).
Вообще-то в США купюра в 2 долл., считается отнюдь не сувениром на счастье, хотя редка. Не любят её. Не знаю, почему (как и монеты в 1 долл. и 50 центов, которых легко наменять в NYC в автоматах на автобусном вокзале, но в обращении их практически нет).
Идея насчёт перфорации листа купюр – интересна. Сколь помню, она была озвучена в первом издании «Незнайки на Луне» Носова (детская книжка давала сто очков вперёд любым учебникам по политэкономии капитализма в совковые времена), но увы, в последней редакции пропала. Хотя и украдена автором из реальной жизни: во время 1 Мировой, в России почтовые марки мелкого номинала, печатались на картоне с надписью сзади – «имеет обращение наравне с разменной монетой», в Германии осенью 1923-го, когда инфляция составляла десятки процентов в день, зарплату тоже платили почтовыми марками (дважды в день) – они имели хоть какую-то ценность… (кому интересно – когда власти Германии инфляцию остановили, 1 новый пфенниг (копейка) был приравнен к 1 миллиарду старых дойчмарок; история в Венгрии после WWII и других странах, знает и поболее нолей).

В продолжение истории от 05,08,12 "Отцы и дети"
Странно слышать как некто гордиться своими детьми, так ловко наебавшими с помощью власти или ее имитации, пусть даже и других жуликов... т.к. в итоге пораждаем только новое зло.
Так о чем я? Лет эдак 10 назад у меня, ровно как и моего друга денег не было вообще, ну то есть совсем ни хуя, также как и у наших родителей. Но зато у нас на всех была убитая копейка, ВАЗ 21013. И на ней ебнулся, ну то есть совсем помер генератор. Купить возможным не представлялось - читай выше - денег нет, спиздить тоже - совесть-то есть.
Идем мы как то по улице и видим сожженую класику, выгорела вся, колес нет, дверей тоже, в салоне бомжи насрали, двигла нет... НО! есть генератор! В общем мы не долго думая, стали его откручивать...
Как и в описанной истории, ровно через минуту, менты одели наручники и в ОВД, с просьбой подгоняемой пинками - подписать признание за все кражи машин в городе.
В общем деньги нашли, отдали, нас отпустили.
А потом узнали - тот мент, который нас забирал - сам по пьяни сжег машину своего отца, вот и зарабатывает таким не хитрым способом.
Для тех кто не хочет платить - отец мента выступает как потерпевший.
Можно конечно восхищаться ловкостью мента с папашей, как и автор той статьи, на которую я пишу ответ. Но на мой взляд растить сына для того, чтобы он стал таким же подонком как и эти твари, порачащие честь мундира.... по-крайней мере не честно, по отношению к самому ребенку, у него же должен быть шанс стать нормальным человеком.

Выпуск новостей.
США запустили марсоход.
Российское правительство обсуждает планы по созданию макета "Россия в миниатюре".

Сегодня я узнал что меня соседи боятся... Короче, прошедшей ночью этажом ниже, сосед решил на гитаре поиграть, достал он меня со своей гитарой по вечерам и ночам, решил к нему прогуляться, звоню в дверь, не открывает гад, невнятные баллады на электрогитаре озвучивает, звоню ещё, и тут наверное боги ему подсказали что надобно дверь открыть, что он и сделал, ну не будет же он с богами спорить, открывает он значит дверь, а там я стою и в телефон тыкаю своими корявыми пальчиками, он мне такой говорит - Привет, - вот он меня своим приветом немного в ступор загнал, ну думаю надо что - то отвечать, и я такой: ну чё, долго ещё будем играть? - а он такой, взгляд потупил, голову опустил и говорит мне - Извини, тут он вообще вконец всё испортил, ведь я спускался ему лицо бить, а он гад - извини, ничего ему я не ответил, кивнул головой и пошёл к себе в хоромы. Воть так...

Суббота - НЕ ДЕНЬ ОТДЫХА!
Просветившись духовно, не могу не поделиться с вами выдержками из логически обоснованного тысячелетними размышлениями просветленных мудрецов трактата * Царица Суббота* Точность в деталях- его божественная сила! Хотите знать, почему в субботу нельзя отрывать туалетную бумагу, что бы не попасть в ад,или резать безгреховно салат на мелкие кусочки можно или только на крупные? Довертесь умудренным мудрецам!
Данный текст на 97% взят из первоисточника.
Мудрецами были запрещены действия, сами по себе грехом не являющиеся, но способные с легкостью привести нас к его совершению, и мы расстроим бога выше всех пределов!
Надо признать, что только Высшая мудрость может решить, от чего нам следует отказаться в Субботу!
Неудивительно, что иудаизм предлагает нам в Субботу вести себя соответственно той ступени духовности, на которую мы в этот день способны подняться. Понятно, что обычные ежедневные занятия, привязывают нас к материальности и принижают наш дух, мешая подняться на ту высоту, которой мы достойны.
Можно тащить по земле стул, несмотря на то, что под его ножками на земле остаются борозды; это действие входит уже в категорию пахота, а пахать нельзя!
Сооружение временного навеса, писание букв на запотевшем окне и т.п., - все это запрещено постановлениями мудрецов и ради нашего блага, а не Торой. Например, Тора разрешает менять воду в вазе с цветами; но это действие напоминает поливку (поливать нельзя), поэтому мудрецы запретили менять воду во избежание ошибок; иначе человек решит: раз можно менять воду, то можно и поливать цветы.

И моментально перед нами встает принципиальный вопрос: если суть отбора как мелахи (греха) состоит в отделении пищи от отходов, то -как человек может есть в Субботу, не нарушая ее запретов?
Как же быть тем, кто стремится к осмыслению и анализу, но в силу некоторых причин лишен возможности заниматься самостоятельным поиском? Вот для них и предназначена наша книга!
(Вот,блин, правда, как же без этого опуса, я ведь стремлюсь и к осмыслению и к анализу! и к духовности! Люди, стремайтесь веместе со мной! Советую стаканчик винца, если это суббота, то уже в пятницу откройте и нелейте! так велит завет!).

Готовя жидкую смесь в Субботу, следует изменить принятый порядок смешивания ингредиентов: если в будни мы обычно наливаем жидкость в находящиеся внутри посуды сухие вещества, то в Субботу надо поступать наоборот - сначала наливаем жидкость, потом сыпем вещества.
Размешивать получившийся раствор тоже следует измененным образом - например, покачивая миску вместе с содержимым или переливая его из одной тарелки в другую. Если жидкую смесь, согласно рецепту, надо помешивать ложкой, то вместо привычных круговых движений будем делать линейно-поступательные или иной формы. Самое главное - не размешивать, прилагая усилия!
Сделаем еще один шаг вперед в наших логических построениях.
Мудрецы отметили три принципиальных различия между двумя указанными отборами: Третье отличие: в процессе еды выбирают съедобное (охелъ) и оставляют несъедобное (псолвт).
Если кто-то делает наоборот: выбирает несъедобное, вынимая его из тарелки или откладывая сбоку на той же тарелке, чтобы затем съесть то, что останется, то всю операцию извлечения несъедобного мы можем назвать приготовлением пищи, а не ее потреблением. Но мы уже знаем, что приготовление пищи - это мелаха (грех), а значит, в Субботу так вести себя нельзя!
Даже съев половину сливы, мы не можем отделить от нее псолет (ненужное) - вытащить из остатков косточку. Да и трудно согласиться с заявлением, будто невозможно есть иначе. Поэтому, согласно мнению Хазон-Иша, следует, держась за косточку, "снять" с нее сливу либо "открыть" ее так, чтобы косточка выпала сама.
Теперь арбузные косточки. В отличие от банана, который кладут в рот только очищенным, разные люди едят арбуз по-разному. Есть такие, что не видят ничего зазорного в том, чтобы в будни выплевывать косточки изо рта (есть и такие м******, плюются ими и в людей), и они тысячу раз правы, только так и хочет бог в субботу. Закон строг - он не может разрешить счищать косточки в Субботу. Но тот, кто находит для себя неприемлемым плеваться косточками за столом и ест арбуз только одним способом, а именно, вначале счищает косточки, а затем приступает к поеданию мякоти, об этом читайте подробннее в *Царице*. И попутное замечание: срезать арбузную кожу в Субботу нельзя никому.(Наверное даже богу).
Вот мнение известного раввина 20 века. Рав Моше Файнштейн постановил, что налипшая на овощах грязь, в принципе, ничем не отличается от их кожуры: смыть ее - обычное дело, поскольку овощи и фрукты так и едят. Более того, - продолжает рав, - мытье яблока под краном вообще не следует рассматривать как грех, - точно так же, как никому не приходит в голову запретить мытье грязной посуды только из-за того, что грязь, видите ли, отделяется от тарелок.(да здравствуют просвещенные раввины!) Впрочем, разрешение мыть овощи не безгранично: оно не относится к замачиванию грязных фруктов в воде - для того чтобы грязь, отмокнув, всплыла наверх, - поскольку это уже не дерех-ахила (обычная еда), а дерех-брера (обычный отбор). Так постановил рав Моше Файнштейн.
Муху, упавшую в стакан с напитком, вынуть можно - но только вместе с частью жидкости.
Заварку из чайника разрешено выливать до тех пор, пока не стали выливаться чаинки, а дальше, (ой мамочки! караул! что дальше-то?). Начиная с этого момента, становится проблематичным использование чайника с дырочками в носике, так как вряд ли можно назвать такой слив ручной работой[22]. Но если дырочек в носике нет, можно выливать заварку не думая о том, начали выходить чаинки или нет. Скажем правильным чайникам громкое да!

Лишь самые эрудированные и образованные из мудрецов способны разрубить гордиев узел любого спора и сомнения, указав нам, как следует поступать, (конечно, они ведь тыщи лет размышляли можно ли выжимать белье в субботу,и решили от греха подальше вообще его не стирать, а то там не только грешный отжим, но и бесстыдное развешивание для просушки!). Но что делать, если случится так, что выдающиеся раввины нашего поколения не смогут прийти к согласию, какое из мнений принять на практике? Ведь и такое может произойти, согласитесь! (Господи, спаси и сохрани!)
Но мудрецы усмотрели и здесь опасность: Если же возникла нужда очистить яблоки задолго до еды, то следует сначала посоветоваться с раввином...
Выжимая сок из картофеля, зеленого лука или еловых шишек мы не нарушаем закон Торы, ибо конечный продукт - не напиток. Кормящая мать должна проконсультироваться у раввина, как ей поступать в Субботу в случае, если ей приходиться сцеживать излишки молока (это тоже сок! и она его выжимает!).
Мокрую одежду нельзя класть на обогревательные приборы, а также в другие места, где она может нагреться до 43°, мудрецы определили, что начиная с этой темпиратуры все варится,а варить в субботу запрещено!
а что бы духовно не осрамиться скажу проще: в субботу еште сливы с косточками, пейте толька картофельный сок или сок из шишек и попу не вытирайте и в удовольсьвие плюйтесь косточками от арбуза, и будет вам щастье и просветленье!

Я не знаю, стою на балконе в одном российском городе в гостинице ночью курю. И тут начинается нечто, проезжает по центральной улице на высокой скорости черная иномарка, за ней порядка семь милицейских машин ДПС,с включенной сигнализацией, и стрельбой по колесам машины. Проезжают в одну сторону по улице, потом во вторую. Оказывается, потом, одна компания после долгой гульбы в ресторане решила угнать машину. ДПС-ники поняв что с этой компанией не справятся вызывают на помощь ОМОН. А ОМОНУ какая на хрен разница, что они не видели. Вычислив маршрут движения автомобиля, они на перекрестке поставили служебные автомобили, переградив (заблокировав) проезд по дороге и стали ждать. Подозреваемая иномарка к перекрестку подъезжает и резко тормозит. Из машины выбегают люди, на которых начинают ОМОНовцы начинают надевать наручники и укладывать всех лицом на асфальт.Потом все ОМОНовцы получили от начальника краевой милиции благодарность.

Перлы многовековой мудрости на практике:

*В самом деле, представьте себе, что на первой стадии вашего знакомства с законами иудаизма вы приглашены в семью, соблюдающую Субботу. И вот на ваших глазах! хозяйка достает из холодильника котлеты и ставит их на зажженную плиту....
Скажите, вы отметили бы различия между варкой и подогревом уже готовой пищи? Конечно, нет. Скорее всего вы бы опрометчиво решили, что в Субботу разрешено варить или, по крайней мере, жарить. По этой причине мудрецы и запретили ставить на огонь в Субботу любые виды пищи. Вы способны ввести несведущих людей в заблуждение!
Можно подогреть твердую или жидкую вареную пищу - но не остывшую - на радиаторе домашнего отопления (остывшую нельзя даже на радиаторе): опасаться чужого непонимания здесь не надо, поскольку на радиаторах обычно никто не варит*.

Теперь давайте проделаем сложное практическое упражнение - приготовим стакан чая в Субботу. Кажется, что может быть проще! Но не будем торопиться.
Начнем по порядку. Очевидно, что нельзя использовать для заварки чайные листья или готовые пакетики расфасованного чая. Причина: их нельзя положить в кли-шени ( то- есть залить кипятком, они сварятся)Правда, некоторые авторитеты разрешают положить их в кли-шлиши, в третий сосуд, но здесь стоит придерживаться более строгого мнения (к тому же, в третьем сосуде настоящий чай вряд ли получится: вода краску приобретет, но не будет ни вкуса, ни запаха). Стало быть, остается готовить заварку заранее, в канун Субботы. Но это еще не все. Заварка, по определению, вещь уже сваренная; правда, как правило, она охлаждена. А на холодную вареную жидкость, мы об этом уже знаем, нельзя лить горячую воду из первого сосуда; правда, ее можно налить во второй сосуд.
Вот мы и получили вполне приемлемый способ приготовления чая в Субботу. Сначала наливаем горячую воду из чайника, стоящего на плите, в сухой стакан, а затем добавляем готовую заварку и сахар. Некоторые авторитеты разрешают добавить и лимон, так как по их мнению он входит в разряд специй, упомянутых в Талмуде, но так как с этим не все согласны, следует посоветоваться с раввином. Выведенный нами способ приготовления чая вполне удовлетворителен с точки зрения буквы закона, правда некоторые с этим не согласны.

Еще один практический вопрос (на засыпку). Можно ли, приготовив чай, обмакнуть в него кусочек печенья, оставаясь безгрешным при этом? ( правильный ответ в конце)


А вот субтильнейший вопрос, но мудрецы и тут не подкачали! *обсуждается вопрос: каков статус половника, которым зачерпнули жидкость из первого сосуда? Считается ли он уже вторым сосудом или приравнивается к первому (который может варить)? Очевидно, что, если половник продержали в кастрюле достаточно времени для того, чтобы он сам нагрелся, его следует рассматривать как кли-ришон, главное свойство которого состоит в том, что его нагретые стенки не дают содержимому быстро остыть. В таком случае статус такого половника - кли-ришон, первый сосуд. Но если половник пробыл в кастрюле недолго, то ответ весьма спорен. Все же, "устрожая", мы рассматриваем его и в этом случае как первый сосуд. Резюмируем: те виды пищи, которые нельзя обдавать кипятком из первого сосуда, нельзя обливать и из половника, которым черпают из первого сосуда.
Сушить сухари на огне в Субботу, на первый взгляд, можно... Но, лучше проконсультироваться с раввином. Мы убираем посуду со стола, чтобы ее вымыть. Можно ли воспользоваться горячей водой из бойлера?
Вопрос не прост.... Лучше проконсультироваться с раввином!

Если мы по ошибке открыли в Субботу кран горячей воды, то теперь его нельзя закрыть, пока вода в бойлере не остынет. Жалеть о перерасходе воды не будем: ведь соблюдение Субботы намного дороже, чем материальные утраты, не правда ли?

Тому, кто хотя бы однажды нарушил любой из законов варки в Субботу, надо знать, что мудрецы наложили штраф на нарушителя, запретив ему пользоваться плодами своего труда!

Тому, кто умышленно что-либо сварил, запрещено есть сваренную им пищу. Более того, кастрюлю, которую он использовал, следует откашеровать, так как она впитала вкус запрещенной еды!

Понятно, что должны быть четкие границы между тем, что называется "поставить еду на плиту" (запрещенная операция), и тем, что мы определили как "возвращение на огонь" (это духовно и можно).
Мудрецы указали на три критерия разрешенного возвращения:
- В момент снятия кастрюли у человека должно быть изначальное намерение вернуть ее на плиту.
- Извлекая часть содержимого из снятой с огня кастрюли, нельзя выпускать ее из рук, чтобы продемонстрировать желание вернуть ее на плиту. (Желатльно громко кричать: *Вернись на место!*, а то гости бог знает что подумают!) (Если хозяйка поставила кастрюлю на край стола, так что большая ее часть осталась навесу, и поддерживает ее одной рукой, а другой вынимает содержимое, считается, что она не выпускает ее из рук) -
- Пища должна быть теплой. Ибо возврат на плиту кастрюли, которая успела охладиться, трудно назвать "возвращением".
Правда, по мнению Хазон-Иш, нельзя нагревать холодные кастрюли в Субботу, потому что термическая обработка металла рассматривается как варка. Варка одежды на батарее, а вот и варка металла!
Возможно также, что, добравшись до этого места, желающие духовно вознестись вдруг решат: поскольку все слишком сложно, то не лучше ли обойтись в Субботу холодной пищей, особенно в жаркие летние дни? Так вот, могу их обрадовать, для них запасен сюрприз!!!
А поэтому предлагаю просвещающимся читателям набраться терпения, пока мы не завершим обсуждение всех законов варки. Нам осталось совсем немного.....(страниц этак 10)
Можно ли передвигать кастрюли на плите?
Мудрецы заповедали нам наслаждаться в Субботу именно горячей пищей!

Тот, кто находится в пятницу в пути и замечает, что начинает темнеть, может отдать кошелек нееврею, на которого можно положиться, чтобы забрать его по окончании Субботы. Если такого человека поблизости не оказавается, можно нести деньги "короткими перебежками", каждый раз передвигаясь менее чем на 2 метра и останавливаясь в промежутках. И хотя выше указывалось, что в обычных обстоятельствах такой способ переноса вещей запрещен, все же мудрецы, прекрасно зная людскую природу, понимали, что человек не выдержит серьезного испытания: не найдя в себе сил расстаться с деньгами, он сознательно преступит закон и понесет кошелек, не останавливаясь. Из двух зол ими было выбрано меньшее.
Описанным способом можно донести кошелек почти до самого места назначения. Почему почти? Да потому что занести его с улицы во двор или в дом нельзя даже методом "коротких перебежек". .............
Мы говорили о деньгах. Другие, менее важные предметы переносить "короткими перебежками" нельзя. Обнаружив в кармане авторучку, носовой платок или кипу, следует, не останавливаясь и не медля, бросить их несколько измененным образом, - например, вывернуть карман наизнанку, чтобы они сами выпали. Носовой платок можно потом поднять и обмотать вокруг шеи, а кипу надеть под шляпу, но не следует одевать ее на ходу.

Желательно, вспомнив детство, пришить (до Субботы) или привязать перчатки к пальто. Ведь вполне возможно, что на улице человек снимет перчатку для того, чтобы, скажем, протереть глаз или чтобы поздороваться с товарищем, и, забыв о Субботе, пронесет снятую перчатку в руке! Ностить нельзя ничего на улиц!
Издавая постановления, мудрецы - и это общее правило - заботились о чести человека. По поводу запрета Торы сказано: "Перед Всевышним нет ни мудрости, ни разума, ни совета". Т.е. мы не считаемся с неудобствами или стыдом - даже самых мудрых и важных людей, - когда речь идет о запретах мидеорайта.
Разрешено выйти в общественное владение (на улицу)с носовым платком, но не положив его в карман, а обмотав вокруг шеи наподобие шарфа или повязав как шейный платок. Если он слишком для этого мал, нельзя просто положить его под воротник, но можно обвязать вокруг незастегнутого рукава рубашки, наделив его функцией запонки. Если и это невозможно, а вы страдаете от насморка, можете положиться на авторитетов, разрешающих в стесненных обстоятельствах просто обмотать носовой платок вокруг руки.

Поскольку стричь принято не только животных, но и людей, то стричься и бриться в Субботу запрещено. Точно также запрещено стричь ногти, подпиливать их, срезать или обрывать рукой заусенцы и кусочки кожи. Грызть ногти (отвратительная привычка даже в будни) в Субботу строго запрещено. Нельзя обкусывать кусочки кожи на пересохших и потрескавшихся губах. Сломавшийся ноготь, причиняющий боль, можно удалить рукой или зубами. Но нельзя отрезать его ножницами.
Причесываясь жестким гребнем, мы неизбежно выдерем хотя бы пару волосков, поэтому расческой пользоваться в Субботу категорически запрещено .Желательно не снимать в Субботу пластырь, прилипший к волосам на коже, так как при этом неизбежно вырываются волосы. Если же пластырь мешает, то надо проконсультироваться с раввином....
Стричь кощюнственно, но и красить нельзя! Изменение цвета человеческого тела: некоторые раввины запрещают загорать в Субботу.
В Субботу воочию раскрывается величие Творца, царственная сущность Его власти над миром, которая не ощущается людьми в остальные дни недели!
Придется подождать, пока чай остынет. Только после этого можно будет обмакнуть в него наше печенье. *

"США имеют худшую систему образования, из всех, что мне известны. Знания наших выпускников ниже, чем в странах третьего мира. Каким же образом научная элита США еще не потерпела коллапс? Мы производим поколение идиотов - посмотрите наше ТВ и реалити-шоу. И я вам скажу: у Амрики есть секретное оружие, которое называется виза для иностранных ученых H-1B. Забудьте о Гугле, забудьте о Силиконовой долине - все это сделали не американцы, а мигранты. США высасывают лучше мозги со всего мира - Индия, КИтай, Россия. А сами мы только плодим идиотов".

(с)Известный американский физик Митио Каку

Именно эта система образования была принята за образец на всём постсоветском пространстве. Не, ну не идиоты?!

я тогда на Митинском рынке подрабатывал, зимой, в 35’ мороз… короче – шерстяной балахон с капюшоном, пидорка , и аляска ,– респиратор нацепить-скафандр.
В общем, подруга попросила взаймы 600$ (тогда курс был другой) , я с выручкой поперся в бусиново, встретились, девушка с поводком – ой! У меня собачка убежала – куда? Да вот, туда , на недостроенный мост – ну пошли – смотрю гопота какая-то подтягивается, А! и кстати папа в 60х гг привез со сборов высокие кирзовые ботинки, кг по 3-5 каждый, на 2 размера больше – как раз на два носка, тяжелые, но прыгучие..) идем, идем чувствую сзади что-то не то – оборачиваюсь – придурок мне по затылку трубой бьет и из балончика брызгает (погода -35, рабочий день с 6 утра, согревались горячительным), ну я ему пытаюсь ногой в колено дать, и вижу что лечу за ботинком ему в голову, второй отверткой махал, тут труба и пригодилась.
Наутро прикинул – а вся гопота – сверстники девушки нуждавшейся в займе.
Потом правда неделю с желтой мордой ходил и умытся больно.
А так как дубняк то и перчатки – шерстяные, поверх лыжные китайские, а сверху рабочие (шерстяные с пупырышками) то есть просто летящую трубу отнял, и даже ничего не сломал. Мелких было 6- 7 сначала курили вокруг потом как-то по одному в разные стороны разбегатся начали....
Резюмирую – сначала меня гопники поймали, потом я их бить начал

«активная жизненная позиция и стремление к самореализации» являются «смешанным расстройством личности».
Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/08/02/4707589.shtml

В 2009 еще году "исследуя" библию натолкнулся на интересный и как мне казалось весьма недооцененный факт - в ветхом завете душа олицетворялась с кровью - током жизни в организме - как в порядочной языческой религии (что впрочем неудивительно) и об написано много раз и прямым текстом. Идеи бессмертных душ не было вообще (в ветхом завете). И смерть тела означало и смерть души и вообще смерть являлась терминальной стадией без какого либо продолжения кроме заранее определенного числа евреев которых бог воскресит и даст этим людям бессмертие.

Спустя некоторое сравнительно продолжительное время в мою дверь раздался звонок и на пороге возникли какие то христианские сектанты со своими брошюрками и речами, позже в разговоре выяснилось что они из секты Свидетели Иеговы.
Еще набудораженный форумным спором я решил "поиздеваться" над адептами с высоты своего атеистического интеллектуального багажа и подметив у сектанта библию в кармане начал блистать и сверкать фактами, убедительно тыкая в цитаты библии и потрясая пальцем в воздухе "видите, ведь в самой библии написано что душа - это кровь и она умирает вместе со смертью тела".
Дальнейшее начало ломать мне стереотипы. Вместо ожидаемого неувернного бормотания или фундаментального огораживания молодой человек вдруг начал мне поддакивать. Его нисколько не смутили мои доводы - раз. Более того он с жаром их начал одобрять - это два.
Сказать что я опешил - было ничего не сказать. В итоге по доброму раскланявшись на тему "ой ну извините, но я атеист со стажем который уже не пропить" я их вежливо выпроводил, похвалил даже за убедительность и внушаемость и в общем на этом мы расстались.

Но в душе моей поселился злорадствующий надо мной бесенок - как же так - что за хрень - почему у адепта не затрещали столпы, почему он согласился со мной?
Спустя недолгое время я залез таки в википедию и прочитал внимательно про Свидетелей Иеговы: http://ru.wikipedia.org/wiki/Свидетели_Иеговы
и начал дико над собой ржать:
Отрицание учений о бессмертной душе (Иез.18:4).[65] Душой считается сам человек, как и любое другое живое существо (Лев.17:11,14; 1Пет.3:20; Исх.16:16; Быт.46:18; Нав.11:11; Деян.27:37; Рим.13:1).

Я блин, почувствовал себя идиотом. И каково интересно было впечатление самого адепта обо мне - когда я ему с жаром и пылом потрясая пальцем доказывал... его же собственную веру.

Лозунг "Партия жуликов и воров" меня всегда поражал своей дубовостью. Типа, партия людей и женщин. Сведущий человек в ближнем радиусе распила пояснил - "вор - он просто ворует. А жулик - это тот, кто делает большое полезное дело. Но и о себе не забывает!"

Только что с новостной ленты Яндекса:
В Москве трое киргизов избили китайца и отняли у него $18 тысяч.

Да, Москва - город где когда-то жили русские...

Както утром на рассвете
едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева.
подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно)
Андрюха (радостно):
- О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!!
Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр.
Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал:
- Понаехало тут....лемита!!!!

убивец
както вобщем утром на рассвете
я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен:
слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности!
И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины?
Нее...
пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела....
За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья.
Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега...
Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов.
Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега.
Эффект разорвавшейся бомбы - знаете?
Бомба была молчалива....
В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур.
Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса!
Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие....
Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет...
Тупо читает - и расстраивается!
Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше!
Яна!
Я тихо так:
- Девушка, с Вами все впорядке?
Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо:
- У меня лучший друг погиб...
Я (ох и злой же я бываю!):
- Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они...
Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю:
- Бьюсь об заклад - Олег!
Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела....
- А как Вы.... - все что смогла она произнести.
Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить.
Я:
- Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке!
Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!

пс: траур в тот день не сняли

Однажды забираю сына из школы группы продленного дня. Тогда он был в 1 классе! Воспитательница жалуется на него, что он испачкал колготки девочке в кустах! Идя домой, спрашиваю - зачем испачкал колготки девочке в кустах? Ответ меня поразил! "Я хотел, да не успел! Она сама!" Путем долгих задаваний вопросов, выяснил! Забросили игрушку на кусты. Она ее сама достала, но ветка обламилась, и она упала на землю! Мои друзъя сказали, что мой сын рассказал все грамотно и коротко.

както утром на рассвете
разговорился я с водителем маршрутки
Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем!
обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену...
А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников!
разговорились.
Я ему - прикол, он мне случай из жизни...
Вобщем, тра-та-та...
Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета!
Значит, пустой салон.
Три с половиной человека.
Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!)
проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов.
Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ
(насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового)
Сам стоит - не шелохнется!
Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался!
После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша.
И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит:
- Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень?
Вполне нормальная реакция водилы:
- А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал?
Ответ, прям по задорнову:
- А я что, б*дь, сюда просто так подошел???

Только что, переписка в форуме (мой комм - последний)
12:22
с малых лет не дружу с физикой

12:30
Со школы помню, что физика — это то же самое, что и химия, только в другом кабинете..


12:56
двойка!
физика — это в спортзале!!!!!


оригинал разговора тут, и еще продолжается:
http://palata.uol.ua/text/3544444/#com712076