Повторные истории

СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ
Нет звука громче, чем молчание телефона.
(Лоуис Уайз)

Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:
Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!

Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…
После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…

Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!
Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…



Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

ПРИЧУДЫ ФЕМИДЫ
Некий американский адвокат застраховал на кругленькую сумму коробку дорогих коллекционных сигар от пожара, сигары благополучно выкурил, а затем через суд потребовал от страховщика выплатить ему деньги, мотивируя это тем, что его имущество погибло в результате серии пожаров небольшой силы.
Суд иск удовлетворил.
Однако страховщик не растерялся и подал апелляцию, доказав, что адвокат виновен в 24-х умышленных поджогах. В итоге, адвокат был вынужден вернуть страховую сумму, а сам отправился в тюрьму.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов ОПОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов доблестного ОПОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает:
- Да хоть двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и ох@рачил.

Cразу оговорюсь история не моя, но зацепило:)

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.Видели когда-нибудь 50 кг первобытного, животного ужаса?Я видел.Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США". Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. "А... а почему оно не работает?" - "Электричества нет!" ("Вот ведь блондинка...")Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло."Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!"От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари). Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: "А вот так и поедем". Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - психоаналитик.Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай.
Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип:
-"Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "
И галантно передаёт ей сумочку…

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.
///////////

Тонкости перевода

1980-е.ГСВГ (Группа советских войск в Германии)
Бойцы сперли у бюргера велосипед - покататься. Бюргер, заподозрив в пропаже доблестных бойцов РККА, приходит в часть разбираться.
Вызывается переводчик, начинается допрос.
В разгар следственных мероприятий в расположение заходит командир бригады и интересуется, что это, **** мать, ****, на *** происходит в вверенной ему части.
- Да вот, тащ полковник, у немца велик украли.
Бюргер на слух воспринимает, что переводчик употребляет другой термин, нежели при разговоре с солдатами.
- Найн, не украли, не украли! С*ИЗДИЛИ!
Командир мрачнеет.
- Это очень плохо. Очень.
- Варум плохо? - заволновался бюргер.
Ну да, канешна, украли - плохо, а с*издили - еще хуже?
Ответ командира вошел в историю бригады.
- Потому что если украли, то еще можно найти, а вот если с*издили - то уже вряд ли.

В одном институте преподаватель истории был большим любителем выпить. Студенты об этом знали и после долгих раздумий о том, как облегчить свою долю на экзамене, решили в графин, на учительском столе, вместо воды налить водки.
Время экзамена. Все студенты в аудитории, заходит преподаватель, раскладывает билеты, садится за стол, наливает из графина в стакан, и делает первый глоток...в аудитории гробовая тишина. Преподаватель ставит стакан на стол, встает и молча выходит из аудитории.
"Ну все, пошел за ректором, ой влетит всем!" - разом подумали студенты. Недолго думая, водку из графина снова заменили на воду. И стали ждать. Спустя пять минут в аудиторию с довольным видом возвращается преподаватель, неся в руке пакетик с пирожками...

Наверняка где-то плавает история в инете, т.к. пропустить такой цирк нереально.
Картина конца весёлых 90-х.Владивосток.Железнодорожный переезд. Загорается красный. Машины останавливаются и постепенно набирается очередь. Всегда находятся ...водятлы, которым ОЧЕНЬ некогда.Так и в этот раз- новенький "Крузак" , тонировано-ламинированный и со всяческой "хрустальной" оптикой обходит очередь и возглавляет очередь. Но... Следом появляется жигуль семерка. Красненькая. Затонированная наглухо. Даже лобовое. И втискивается между "Крузаком" и шлагбаумом. НАГЛОСТЬ!!! БЫДЛО!!! НАКАЗАТЬ!!! Двери "Крузака" отворяются, выходит пара амбалов с битами и начинают с передних фар семёрки, явно рассчитывая отрихтовать ту от переднего до заднего бампера. Но... Из семёрочки шустро выпрыгивают бойцы ОМОН в полной боевой, и прикладами огрызков разносят всю оптику "Крузака"! Пока братки, прикуевшие от такого варианта событий, подбирали челюсти, открывается щлагбаум, бойцы заскакивают в семёрочку и уезжают.

Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.

...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…

Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…

…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…

Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:
- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.

Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.
Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…
В конце-концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.
За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.
(Надин ангел-хранитель, от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)
Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.
Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.
А, была - не была.
Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.
Встал вопрос – К кому ехать?
Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.
Поехали к ней.
Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый, вдруг выпал на повороте из машины и не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.
Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…
Поднялись на этаж.
У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость, Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры, не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.
Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.
Пришла его очередь идти в ванную.
Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.
А, будь, что будет, сама виновата.
И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.
Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.
В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.
Вдруг он томно забормотал:
- У тебя тут как-то щекотно?
Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.
Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.
Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.
Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:
- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.

Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.
Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…

http://storyofgrubas.livejournal.com/2012/07/11/

Ребёнок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

Слышал несколько лет назад, мужик дозвонился на радио и рассказал следующую историю:
Выходной день, делать ему было нечего, решил сгонять на дачу собрать урожай картошки. Сказано - сделано, накопал 2 здоровых мешка картофана, загрузил в багажник авто и помчал в сторону дома. Едет значит уставший, но довольный собой и урожаем, настроение шикарное, - летит. Как принято - отлавливают его ГИББоны, туда-сюда, превышение свыше 60, - лишение прав. (Дословно не помню почему, но денег не было). Вариантов не много - поскулил мальца мол так и так и в конце концов "раскрутил" гайца на взятку мешками картошки. Дабы не "палиться", операцию по волшебному перемещению картошки из одного багажника в другой необходимо было провести очень шустро, однако визги гаишника "быстрее, б...!" действия не возымели, мужичок физически не мог достать даже один мешок. Матерясь гаишник метнулся к мужику, помог достать и перенести последние...
Едет домой, настроение - хуже унылого говна, жизнь не в радость, - оно и понятно - пол дня проколупаться и в конце всего лишиться... Приехал домой, настроение еще хуже, решил багажник от остатков перекочевавших мешков почистить. Открывает он его значит, а там стоит барсетка кожаная, импортная, внутри 48 тыс. рублей и 20 временных удостоверенний!
Из радиоэфира (дословно):
Ведущий: Да, очень интересная история и что, барсетку вернули?
Мужик: (ржёт аж похрюкивая) Ага! Хрен ему!

З.Ы. нерадивый гаишник боюсь по шее получил даже не за дневную "выручку", 20 временных удостоверенний это уже выговор!

у нас теперь новое ругательство - кваздапил. Привезли новый дорогой банкомат в отделение. Приехал специально обученный инкассатор, который долго возился с установкой. И закрыв крышку банкомата, забыл внутри бутылку с напитком.
В объяснительной так и написал: "бутылку не заметил, потому что думал, что я квас допил". Теперь все инкассаторы у нас так и зовутся - кваздапилы.

Пошёл с мелким к психиатру. Классная руководительница настояла.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла НАХУЙ!!!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Сразу скажу, что история эта произошла не со мной, я сама ее вычитала где-то несколько лет назад и с тех пор, когда вспоминаю, всегда улыбаюсь. Попробую развеселить и вас. Рассказывать буду от первого лица, дабы не заморачиваться. Итак,
"Я очень долго мечтала о своем автомобиле! Наконец, чудо свершилось и я стала обладательницей замечательного новенького авто. Кое-как проспав ночь, всем существом ощущая себя за рулем моей мечты, утром, напланировав кучу дел (ведь я теперь на машине), я уселась в авто и выехала со двора на улицу. Практически сразу же я услышала какой-то грохот сзади и глянув в зеркало заднего вида, увидела сзади машину и двух парней, выскакивавших из нее и отчаянно мне жестикулировавших. Я остановилась, парни подбежали со словами:
- Девушка, у вас только что отвалилась очень важная деталь от машины! Вы не переживайте, мы вам поможем, она очень тяжелая, мы загрузим ее в багажник. Только вы немедленно должны поехать на СТО и установить эту деталь на место, в противном случае вашему авто могут грозить необратимые последствия.
Я перепугалась ужасно, но немедленно взяла себя в руки. Парни тем временем положили мне в багажник мою отвалившуюся деталь и я, с чувством благодарности к ним, с неимоверным чувством жалости к себе и к своей машинке, потихоньку пошуршала на СТО, которое находилось, к счастью, недалеко.
Приехав в мастерскую, я с выпученными глазами стала рассказывать мастерам, что у меня отвалилась важная деталь от машины при выезде со двора, и что мне необходимо срочно установить ее на место, так как без нее моя машина ездить не сможет! Мастера спросили, где она, эта деталь, и я сказала, что в багажнике.....
Никогда в жизни надо мной так не смеялись! Даже девушка-кассирша, молча сползла под стол, сотрясаясь от смеха, когда мастера СТО вытащили из моего багажника крышку от канализационного люка!"

привет! один парень вернулся после армии в институт и на семинаре препод вызвал его к доске чтото порешать. по ходу нужно было нарисовать окружность,так пацан с ходу одним движением нарисовал идеальный круг!препод удивился. о_О,попросил повторить-и так ещё пару раз-идеальный круг! О_о
Оказалось студент два года в армии ручку мясорубки крутил. :) пока