Повторные анекдоты

Я обычно не экспериментирую, а доверяю жарить мясо моей маме. Этот старый проверенный рецепт достался мне ещё от моего дедушки, маминого папы.

- Кому не скажу, что ходил с женой в театр, все спрашивают не "на что?", а "за что?". А один приятель даже спросил: "Неужели, со своей?!..".

В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит:
- Это череп Чапаева.
- А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп.
- А это череп Чапаева в детстве.

Вовочка качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Фима, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Семён! Ты так жаловался, так жаловался...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню! Разве такое забудешь?!
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!

- Взятки брал?
- Брал...
- Один?
- Один...
- Много?
- Да как вам сказать, гражданин следователь...
- На двоих хватит?

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка с задней парты:
- Да, фигурка ничего.
Директор, гордо:
- Сам выбирал!

Разговор в соц.сети
-Ну как спалось?
-Плохо, тебя рядом не было(((
-Нуууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе;)
:-D

Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернётся.
- Но почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Кто самые оптимистичные люди в мире?
- Евреи. Они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- Иван-дурак, ты куда собрался?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться...

Разговор подруг:
- Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать?
- В общем-то нет.
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- Хм... в принципе, и то правда...

Дочка возвращается домой в час ночи.
Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... в твои годы...
- Мама, успокойся, "в твои годы" мне уже было шесть месяцев!

Бабуля тащит на веревке козу прямо к посту ДПС, достает колышек и начинает вколачивать его рядом с шоссе.
- Ты чего, старая, делаешь? - удивляется гаишник.
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траве паси. Здесь, на асфальте, чего она наест-то?
- Так ты здесь всего месяц стоишь, а вон харю какую наел!

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменяли только один раз.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Отец решил поделить наследство на троих своих сыновей. Охуенно сказал четвертый.

ЧЕЛСИ расшифровывается так:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Встречаются два могильщика. Один говорит другому:
- Мы вчера так устали - баскетболиста хоронили, трёхметровую яму рыли.
А другой отвечает:
- Это вы-то устали?! Вот мы устали, так устали: народного артиста хоронили - шесть раз на "бис" откапывали!

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билетики со счастливыми номерами.

Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой приезжих бетонщиков, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Пять нюансов, которые необходимо учитывать при общении со службой тех. поддержки:
• Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
• Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
• Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
• Если вы столкнулись с сотрудником тех.поддержки в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
• И самое главное: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

Ввели на железной дороге раздельные купе для мужчин и женщин.
Картина маслом: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, братан, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Настоящая трагедия: Глава семьи Мойшв, супруга - гейша а сын - рикша

- А вы знаете, почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем тех, которые её пишут.

Секретарша рассылает по внутренней сети сообщение:
"Уважаемые сотрудники! Просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось. Просто у семи машин, припаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация находится под контролем, представители правоохранительных органов поставлены в известность и скоро приедут".
Заместитель шефа пишет всем, кроме секретарши:
"Коллеги, всё пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идёт снег".

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать три правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та, матерясь, выбирается из погреба с мешком картошки.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

женшина дома на кухне занимается делом
звонок в дверь
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- чо материшся?
- не твое дело еб.врот
- чо надо?
- окно пришел ремонтировать еб.врот
женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело
звонок в дверь
женщина с удивлением
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- так уже есть один стекольщик
- упал я еб.врот

Беседуют два врача:
- Знаете, коллега, я тут одну полную даму лечил от ожирения. А оказалось - беременная...
- Это ещё что. Я тут одного пациента целый год лечил от желтухи. А оказалось - китаец.

Те, кто читает книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

У каждого свой этанол красоты.

"Россия долгое время топталась на краю экономической пропасти и, наконец, сделала увереный шаг вперед!" Борис Ельцин

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Тwittеr. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Поздний вечер, звонок в квартиру, хозяин открывает, а там мужик с цветами стоит:
-Простите, а здесь живёт Эдита Пьеха?
После явно не первого такого вопроса:
-Нет, здесь живёт иди ты нахуй, Эдита Пьеха живёт этажём выше!

Для помнящих рекламный сериал о всемирной истории и отвечавшем за неё банке.

Дворец Императрицы Екатерины II. Длинный богато уставленный стол, роскошное убранство. За столом чинно сидят гости, беседуют, не обращая внимания на угощения.

...И только Суворов на противоположном от царицы конце стола, низко наклонившись, уплетает за обе щёки, пьёт без меры, торопливо кусая и отпивая из огромного бокала. Вокруг разбросанные кости, салфетки, пустые тарелки...

Смотрела-смотрела на это непотребство императрица, наконец, не выдержала, спрашивает с материнской улыбкой:

- А что это у нас граф Суворов всё ест и ест?.. Ведь пост же, до первой звезды нельзя.

Суворов резко поднимает взгляд, быстро осматривает присутствующих:

- Кому до звезды, а мне до п*зды! - и торопливо продолжает пиршество.

Гости замолкают, в недоумении переглядываются. Екатерина не теряя самообладания царственно протягивает руку:

- П*зды Александру Васильевичу!

- Слыш пацан.
- Чо?
- Я твою мать ебал.
- Пап, иди спи уже.

БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"

На многолюдном митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев - в гробы!
Из толпы раздаётся голос:
- Позвольте, но есть же хорошие евреи.
Генерал:
- Хороших евреев - в хорошие гробы!

Народная мудрость: если блондинке отрубить голову, то она ещё три дня будет бегать по магазинам.

Два пьяных чела сидят и пилят бомбу. К ним подходит третий и говорит:
- Мужики, она же сейчас рванёт!!!
- Ерунда, у нас ещё две есть!!!

На уроке русского языка:
- Вовочка, скажи, какое это время? Я сплю, ты спишь, он спит...
- Где-то около ночи!

Анекдоты про кино

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то..

Не могу никак грамотно составить завещание... Как пишется «ни хуя» - слитно или раздельно?

– Меня ночью муж избил.
– Он же вчера в отпуск уехал!
– Я тоже так думала.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Скажите, у вас в продаже есть бычьи жилы для игры на контрабасе?
- Нет, но у нас есть козья п**да для игры на губной гармошке.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Что сказал Барак Хуссейн Обама, когда он впервые приехал в Америку и увидал "горячую собаку?"

"У нас а Кении - эту часть собаки не едим!"

Доцент Рабинович, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. Друг упрекает его:
- Яша, скажи, зачем ты это сделал?
- У меня было на это пять серьёзных причин, - вздыхает Рабинович, - жена и четверо детей.

Жила-была девушка из приличной еврейской семьи. Но никак не могла она замуж выйти... Кого ей только сваха не предлагала - тот недостаточно красив, другой недостаточно умён, третий - не богат.
Идут годы, девушке глубоко за тридцать, наконец измучившаяся сваха показывает ей фотографию... а там! Молод, хорош собой, прекрасно образован, сказочно богат.
Девушка покочевряжилась ещё немного и говорит:
- Ну ладно... так и быть! Я согласна!
Счастливая сваха, со вздохом облегчения:
- Ну слава богу! Теперь осталось только Рокфеллера уговорить!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Ксения Собчак на приёме у терапевта:
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр. Появился джинн. Предложил мужику загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чём они думают. В чём заключается смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...

Главное в жизни - не ударить в гроб лицом.

Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Когда не сбываются мечты - сбываются прогнозы.

Хочешь анекдот? (да) -а он тебя нет!

Учительница говорит ученикам-
Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!!
Но большая половина класса этого не понимает)

Утро, озеро, рыбаки ловят рыбу. Подъезжает "Хаммер", из него вылезает мужик, достаёт из багажника удочку, забрасывает снасти в придорожную лужу и вытаскивает отличную щуку! Повторяет действие ещё пять раз и каждый раз остаётся с уловом.
Ясное дело, собравшиеся рыбаки начинают его допытывать, что, да как.
Немного поломавшись, мужик признаётся:
- Поймал тут на днях золотую рыбку, ну и загадал ей, как обычно, три желания. Первое желание - чтобы при любом раскладе рыба ловилась. Вот видите: шесть раз в лужу закинул - шесть раз поймал.
- Ну а второе желание? - не отстают от него рыбаки.
- Второе: чтобы каждый раз, когда я рыбу поймаю, у меня $100 в кармане появлялись.
- Да п***ишь!
Мужик в подтверждение своих слов достаёт из кармана $600.
- Ну а третье желание?
- А вот тут сглупил я: загадал, чтобы мы с женой кончали вместе.
- Так это же супер!
- Ну да - за пять минут шесть рыб поймал, $600 появились, и уже два раза кончил...

Это во Франции женщина-загадка. А в России - баба-ребус.

2009 год. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая буква "у"!
- Ты чё... серьёзно?

Перед свадьбой думаешь, что лучше Ее не бывает. Перед разводом - что хуже ее уже не будет... И каждый раз, твою мать, ошибаешься!

Заходит в трамвай пьяный мужик, достаёт бутылку водки, стакан, луковицу, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик всё сидит и сидит над стаканом.
Тут кондукторша громко объявляет:
- Граждане, приготовили плату за проезд!
Мужик, очнувшись:
- О! Ну, за проезд!
И с наслаждением выпивает...

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

У пивной бочки расположилась толпа бородатых волосатых, в наколках байкеров. Пьют пиво. Мимо них на огромных скоростях проносятся со свистом мотоциклисты на спортивных байках. В одну сторону, после обратно, опять и опять. Через некоторое время один из них останавливается и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давайте хоть познакомимся: вы байкеры, мы байкеры, а между собой не общаемся...
- А чего с вами знакомиться? Вы же каждый год новые.

У китайского автомагната спросили:
- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А российские автомобили тоже подделываете?
- Пытались, не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Путинская Россия — это когда критикуй, не критикуй, все равно получишь пуй.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.