Повторные анекдоты

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Василий Иванович всё время пердит, а Петька от этого просыпается. В конце-концов Петька не выдержал: он вышел на улицу, взял шланг и засунул Василию Ивановичу в жопу, чтобы газы на улицу выходили. Утром посыпается Петька и видит, что Василий Иванович сидит в кресле какой-то толстый и синий.
- Василий Иванович, что с вами случилось?
- Ночью какая-то кишка вылезла, еле-еле обратно засунул.

Есть старый анекдот: муж вернулся из командировки на 2 часа раньше, позвонить не смог - 2-х копеек не было, столько стоил звонок из автомата в советское время. Открывает дверь своим ключом....: в квартире бардак, посуда не мыта, дети спят, а в спальне...жена с любовником. Ужс. Ну, он тихонечко закрыл дверь, подошёл к автомату, раздобыл 2 копейки и позвонил домой: дорогая! я приехал, через час буду! Ну...часок погулял. Приходит домой - чистотааа, дети умытые, жена радостная, пироги на столе, любовника и след простыл! Мужик почесал репу и сказал самому себе: две копейки! А как могли испортить жизнь!

Проигрался мужик в казино, проиграл все, остались только 100$ и машина. Едет он в машине домой весь в печали и нечаянно, ну так, по невнимательности сбивает гаишника. Мужик в панике, что делать, влип так влип....а неподалеку кладбище, поеду, думает, закопаю человек все таки. Приезжает на кладбище, видит мужика могильщика, который сидит курит. Подошел к нему и говорит, чтобы тот гаишника закопал, а он ему за это 100 баксов отдаст....могильщик согласился. Мужик довольный поехал домой и по дороге опять БАММ!!!...опять сбил гаишника. Мужик уже так сильно паниковать не стал, а смело поехал на кладбище, подбросил могильщику незаметно еще одного жмурика(платить то уже не чем было), а сам дёру. Могильщик пришел, видит опять гаишник лежит, тьфу ты, думает, вроде закапывал.....ну вообщем почесал затылок и предал земле еще одного гаишника. А рядом с кладбищем пост ГИБДД находился, там один дежурный гаишник заприметил одну и ту же машину, которая меньше чем за час приезжала и что то сгружала, решил проверить. Подходит к могильщику и спрашивает:"Слы...мужик!! А че эт тут..........", и не успевая договорить получает лопатой по черепу от могильщика с криком:"Ты бля*ь уляжешься седня или нет????!!!".

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм он даёт мне возможность играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон ушёл в туалет.
Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс! Открываю дверь - свет горит, закрываю дверь - свет погас.
- У меня такое предчувствие, Ватсон, - отвечает Холмс, - что вы насрали в мой холодильник.

Дорогие девушки! Устал отвечать каждой из вас в отдельности на три простых вопроса, сидящих в ваших головах:
1. Есть ли на свете настоящие мужчины?
2. Где же они?
3. Почему мне по жизни попадается одно говно?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное.

В сильный шторм тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в спасательные шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в утлые судёнышки.
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то ему тихонько сказал, и все быстро попрыгали.
Капитан и старпом покидают тонущий корабль последними, и старпом спрашивает:
- Интересно, кэп, а что вы такое сказали, что вас все послушались?
- К каждому пассажиру нужен свой подход, - отвечает капитан. - Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам я сказал, что это повышает потенцию. А русским - что с борта прыгать в шлюпку запрещено.

Сидит за столом во французском ресторане новый русский, пьёт изысканные напитки, любуется нарядной публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
- Мсье! Мне, пожалуйста, фужер красного сухого вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту ему приносят вино. Француз громко восхищается его ароматом и вкусом.
Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею указательный палец, вставил его в попку курицы и говорит официанту:
- Мсье, это не испанская курица! Вы принесли мне курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30-ти км от города, и кормили её пшеном.
Испуганный официант унёс заказ на кухню и доложил о сложившейся ситуации шеф-повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя была быстро доставлена на кухню и приготовлена.
Опять подали курицу привередливому французу. Тот повторил манипуляции с пальцем и попкой принесённой курицы и говорит:
- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а вы принесли курицу, выращенную в 12-ти км от Лиона, которую кормили комбикормом.
Обескураженный официант стоит с курицей в руках и не знает, что ему делать.
Внезапно из-за стола встаёт новый русский, подходит к французу, вытаскивает из кармана пачку денег и говорит:
- Брателло, может, пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

В Санкт-Петербурге задержаны лица, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского художественного музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Хрущев с Никсоном бежали 100-метровку. Советское радио сообщает: Хрущев занял второе место, Никсон - предпоследнее.

Парень говорит девушке:
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...
- Идиот! У моего отца нет груди.
- Я так и сказал.

От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но, боюсь, у меня печень не выдержит...

Мастер машинного доения – таксист.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей! Почему ремешок не пристёгнут?!..

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Это только у мужчин есть различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая. А у женщин - только девичья... и всё!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Идёт студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который его накануне завалил на экзамене. Студент:
- Здравствуйте!
Преподаватель:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

- Слыш, а "до хуя" - это сколько?
- Ну представь, идешь ты по шпалам и считаешь их. Вот как будет "Да ну его на хуй", так вот это ровно половина...

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!

У одного мужика вместо пупа был шуруп. Решил мужик избавиться от него и пошёл к экстрасенсу. Экстрасенс мужику сказал, что он должен найти тридевятое царство, там убить медведя, из которого выбежит лиса, убить лису, из которой выбежит заяц, убить зайца, из которого вылетит утка, убить утку, из которой выпадет яйцо, в котором будет то, что мужику нужно. Мужик 5 лет добирался в царство, там 4 года искал медведя,убил его, из него убежала лиса.Мужик искал потом 3 года лису, 2 года зайца, 1 год утку. Взял яйцо, разбил его - а там отвёртка. Отвинтил свой шуруп - отпала задница. Мораль: зачем искать приключения на свою задницу?

дед взял газету.Наверное он пошёл срать,потому что читать он не умеет

Украинское село. Как-то вечером заходит Грицько к соседу и говорит:
- Здорово, Микола! Я к тебе с деликатной просьбой: у тебя полная хата детишек, а у нас с Оксаной ну никак не получается. Вот тебе сало, самогон, помоги по-соседски, а я тебя пока здесь подожду.
Микола поначалу отнекивался, но Грицько его всё-таки уговорил.
Через час возвращается.
- Ну как? - спрашивает Грицько. - Всё в порядке?
- Да как тебе сказать... Ну сам посуди: после литра самогона и полкило сала какой из меня ё**рь? Дал Оксане за щеку и всё!..

Выдает Василий Иванович зарплату. Петька! Распишись, получи. Анка! Распишись, получи.
Всем раздал, видит: "Итого" Итого! Кто такой Итого! Почему больше всех получает?

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом.

Птичьи права лишают крыльев...

Нищий стучится в еврейский дом:
- Мсье, я уже неделю не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Даже самый суеверный сотрудник никогда не откажется от 13-ой зарплаты.

Идут мама с ребёнком. Мама:
- До-ро-...?
Ребёнок:
- Га!
- Молодец! Де-ре-...?
- Во!
- Молодец! Ма-ши-...?
Ребёнок молча оглядывается по стронам. Мама:
- Ма-ши-...?
- Мама, да кому махать-то?!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты, внучек, погугли с моё...

У нас очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют...

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Привет! Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

- Что такое производственная пьянка?
- Это пьянка, которая проводится на деньги от сданных бутылок от первой пьянки.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за спину....

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Некоторые производители телефонов настроены категорически против корейского атопрома. Они так везде и пишут^ "NO KIA"!

Фурманов:
- Василий Иванович, в штабе установили аппарат - так он за 5 коп. снимает нервное напряжение методом отсоса семенной жидкости.
- Врёшь!
- Да вот те крест!
Чапай вскочил на коня и помчался в штаб. Видит - да, есть такой. Приспустил штаны, вставил - а 5 коп. нету. Есть монета 3 коп. Ладно, сунул её...
Зажало ему намертво и всю головку изрезало в лоскуты.
Заорал Чапай, вскочил на коня - и к Фурманову:
- Зарублю !!!
- А ты что с ним делал?
- Пятака не было, бросил я троячок...
- Ну, за 3 коп. он только карандаши точит...

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

По мнению Колобка, главное - не ударить в грязь лицом.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной животик. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

- Удар по воротам! Мяч попадает точно в девятку! А вот появляется и разгневанный владелец "девятки"!..

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.

Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не сожрали!!!

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Сын показывая на саблю на стене. -Папа это что? -Сабля. -Что бля? -Ты бля, чмо бля, спи бля.

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором.
Народная мудрость.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабители.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке!
- Здорово! И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Не смотря на то что она была рыбой по гороскопу,бревном в постеле и говном по жизни,Анастасия Ивановна всё же утонула....

Приехал путин на север розложил вещи и сразу же пошел в магазин бытовой техники иговорит к продавцу:дайте мне пожалуйста холодильник!
Продавец у него спрашивает зачем же вам холодильник вы же на севере а здесь и так холодно?!
Путин отвечает : ну вот смотрите на улице 45 градусов,в палатке 30,ну а в холодильнике 10-хоть дети согреются.

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.

Раз милицию переименовали в полицию, логичнее теперь называть лежачего полицейского лежачим милиционером.
© konde13

Гаишник стоит на посту. К нему подбегает проститутка и говорит:
- Одолжи фуражку на часок, я тебе за это штуку баксов дам.
Гаишник подумал-подумал, снял фуражку и отдал проститутке.
Через час она возвращается и отдаёт ему фуражку и деньги.
Гаишник спрашивает, мол, зачем тебе моя фуражка-то понадобилась?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нём крутые ребята сидят, захотелось им вые**ть гаишника. Вот я в твоей фуражке как бы гаишником была...
- А сколько денег тебе отстегнули?
- Пять штук баксов.
- Б***ь, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Новоиспеченный доктор наук возвращается рано утром домой после проставления в ресторане. На душе светло! Еще бы! Вот он – доктор. А скоро, даст Бог, и Нобелевская! Ну, очень хочется с кем-то поделиться познаниями.

А тут, дворник подметает дворик. Дворник еще из тех, чьи деды при царе в этом дворике подметали, и его даже таджики не смогли подсидеть. Потомственный дворник.

Доктор заводит речь:
- Милейший. А вы знаете, что в наш век научно-технического прогресса, достижений в космосе, медицине и прочих областях нашей жизни, мы приходим к неизбежному силлогизму, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций?

Дворник послушал. Метлой только – шух, шух. И отвечает:
- Оно-то правильно. Оно-то и надобно. Оно-то и конечно. А вот коснись чего – вот те и пожалуйста!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебренников, а за 29,99.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где же бабка? - спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного. У них спрашивают:
- А почему вы только этот котёл охраняете?
- Да тут как только один русский вылазит, он сразу же верёвку кидает остальным, и они сразу убегают.
- А во втором?
- А за вторым можно не следить, там белорусы...
- ???
- Да ну что вы, там как только кто-то начинает выбираться, остальные сразу же тянут его назад - чтобы не выделялся, сволочь такая...

За каждым мужчиной, добившимся в жизни успеха, стоит довольная жена и удивлённая тёща.

Разговаривают приятели.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Редактор газеты "Вечерняя Одесса" получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Сосед говорит Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и что вы этим добьётесь? Тогда вы будете слышать меня ещё лучше.

Из разговора на курорте.
- Когда я уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой, умру!

Девиз еврея-ортодокса:
"Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!"

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение "Родился в рубашке".
Встаёт Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл вдребезги, а у него самого ни царапины. Значит, в рубашке родился.
Встаёт Ваня, говорит:
- У меня отец упал с четвёртого этажа и только палец себе сломал: в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы, дети! А, может быть, кто ещё что-нибудь скажет?
Встаёт Вовочка с задней парты:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился.

В кинотеатре.
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Разговаривают два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, нужно купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты у меня дебил! Я же сказал: купить две вещи! Где шайба?!