Повторные анекдоты

Есть старый анекдот: муж вернулся из командировки на 2 часа раньше, позвонить не смог - 2-х копеек не было, столько стоил звонок из автомата в советское время. Открывает дверь своим ключом....: в квартире бардак, посуда не мыта, дети спят, а в спальне...жена с любовником. Ужс. Ну, он тихонечко закрыл дверь, подошёл к автомату, раздобыл 2 копейки и позвонил домой: дорогая! я приехал, через час буду! Ну...часок погулял. Приходит домой - чистотааа, дети умытые, жена радостная, пироги на столе, любовника и след простыл! Мужик почесал репу и сказал самому себе: две копейки! А как могли испортить жизнь!

В Санкт-Петербурге задержаны лица, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Сидит за столом во французском ресторане новый русский, пьёт изысканные напитки, любуется нарядной публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
- Мсье! Мне, пожалуйста, фужер красного сухого вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту ему приносят вино. Француз громко восхищается его ароматом и вкусом.
Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею указательный палец, вставил его в попку курицы и говорит официанту:
- Мсье, это не испанская курица! Вы принесли мне курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30-ти км от города, и кормили её пшеном.
Испуганный официант унёс заказ на кухню и доложил о сложившейся ситуации шеф-повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя была быстро доставлена на кухню и приготовлена.
Опять подали курицу привередливому французу. Тот повторил манипуляции с пальцем и попкой принесённой курицы и говорит:
- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а вы принесли курицу, выращенную в 12-ти км от Лиона, которую кормили комбикормом.
Обескураженный официант стоит с курицей в руках и не знает, что ему делать.
Внезапно из-за стола встаёт новый русский, подходит к французу, вытаскивает из кармана пачку денег и говорит:
- Брателло, может, пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Василий Иванович всё время пердит, а Петька от этого просыпается. В конце-концов Петька не выдержал: он вышел на улицу, взял шланг и засунул Василию Ивановичу в жопу, чтобы газы на улицу выходили. Утром посыпается Петька и видит, что Василий Иванович сидит в кресле какой-то толстый и синий.
- Василий Иванович, что с вами случилось?
- Ночью какая-то кишка вылезла, еле-еле обратно засунул.

Проигрался мужик в казино, проиграл все, остались только 100$ и машина. Едет он в машине домой весь в печали и нечаянно, ну так, по невнимательности сбивает гаишника. Мужик в панике, что делать, влип так влип....а неподалеку кладбище, поеду, думает, закопаю человек все таки. Приезжает на кладбище, видит мужика могильщика, который сидит курит. Подошел к нему и говорит, чтобы тот гаишника закопал, а он ему за это 100 баксов отдаст....могильщик согласился. Мужик довольный поехал домой и по дороге опять БАММ!!!...опять сбил гаишника. Мужик уже так сильно паниковать не стал, а смело поехал на кладбище, подбросил могильщику незаметно еще одного жмурика(платить то уже не чем было), а сам дёру. Могильщик пришел, видит опять гаишник лежит, тьфу ты, думает, вроде закапывал.....ну вообщем почесал затылок и предал земле еще одного гаишника. А рядом с кладбищем пост ГИБДД находился, там один дежурный гаишник заприметил одну и ту же машину, которая меньше чем за час приезжала и что то сгружала, решил проверить. Подходит к могильщику и спрашивает:"Слы...мужик!! А че эт тут..........", и не успевая договорить получает лопатой по черепу от могильщика с криком:"Ты бля*ь уляжешься седня или нет????!!!".

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм он даёт мне возможность играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского художественного музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон ушёл в туалет.
Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс! Открываю дверь - свет горит, закрываю дверь - свет погас.
- У меня такое предчувствие, Ватсон, - отвечает Холмс, - что вы насрали в мой холодильник.

Дорогие девушки! Устал отвечать каждой из вас в отдельности на три простых вопроса, сидящих в ваших головах:
1. Есть ли на свете настоящие мужчины?
2. Где же они?
3. Почему мне по жизни попадается одно говно?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное.

В сильный шторм тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в спасательные шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в утлые судёнышки.
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то ему тихонько сказал, и все быстро попрыгали.
Капитан и старпом покидают тонущий корабль последними, и старпом спрашивает:
- Интересно, кэп, а что вы такое сказали, что вас все послушались?
- К каждому пассажиру нужен свой подход, - отвечает капитан. - Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам я сказал, что это повышает потенцию. А русским - что с борта прыгать в шлюпку запрещено.