Повторные анекдоты

встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал
Ужас, тот: Окунь?
да нэт, не с боку весь такой, тот: щука?
за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан?
ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

Оказывается, Мойдодыр - это просто женская мочалка. ;)

Ходит по рынку мужик. Захтелось кролика купить. Подходит к продавщице
спрашивает бабуль а бабуль а кролик свежий. Да вчера мышей ловил.

Собрал ВВ своих приближённых:
- Товарищи, у вас есть всё: Квартиры; виллы; машины; яхты; самолёты; всё
есть. Пора бы уже и о людях подумать!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович - нам бы душ по двести или триста...

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже, ДА! — пошутил сзади женский голос.

Пара получает ключ от номера в гостинице. Портье:
- В какое время вас разбудить?
Она: - Каждый час!

В связи с кризисом в Европе, появилась новая профессия - "европатолог".

У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз
обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив
на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник
приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже
дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!

Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со
слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано
никакими британскими учёными.

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

Виталий Прусс решил приколоться и в резюме, в графе положительные
качества, написал - отсутствие совести. И тут же был принят на должность
президента  компании Triglobal Capital.
Бякин.

89-летний миллиардер пришел на прием к своему лечащему врачу.

- Миллиардер: Доктор, можете меня поздравить! Моя новая 18-летняя жена
только что забеременняла. Мы ждем ребенка.

- Доктор: Отличная новость! С моим лучшим другом произошла похожая
история. Он заядлый охотник. Но в один прекрасный день, отправляясь на
охоту, он с пьяни, взял вместо ружья, зонт. Идет он по лесу, вдруг
откуда ни возьмись на него выскакивает медведь.
Мой друг хватается за зонт, прицеливается в медведя, жмет кнопку, зонт
раскрывается, раздается выстрел, медведь падает замертво!

- Миллиардер: Не может такого быть! Наверное где-то поблизости был
другой охотник, который и сделал настоящий выстрел из своего ружья.

- Доктор: Ну, вот, к этому я и веду разговор...

Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа
"ублажал" чужую тетю и спрашивает:
- Папа, а что это ты делал с этой тетей?
- Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты
не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал.
- Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и
спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде
так и тонет до сих пор.

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от
холода"

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

- В каких единицах измеряется интеллект?
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Зачем напиваться и ползать, если можно курнуть и взлететь!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками...

Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело
не в муже, а в морде?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Умирает шведский король и перед смертью рассылает объявления по всему
миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к
нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою
маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да,
Петька, разбросала нас с тобой судьба...

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики.

цыганская поваренная книга начинается со слов "укради кастрюлю..."

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

Хочешь сей, а хочешь куй - все равно получешь х

Лозунг «Нет коррупции! » признан в России экстремистским, поскольку он
призывает к свержению государственного строя.

Восьмидесятые. В магазин "Океан" вбегает мужик, и спрашивает у
продавщицы:
- Севрюга есть?
- Нет.
- А сёмга?
- Нет.
- Форель? Или, хотя бы, шпроты?
- Нет!
Мужик разворачивается и убегает.
Продавщица кассирше:
- Сумасшедший какой-то.
Та задумчиво:
- Сумасшедший... Зато память какая!

- Слюш, э ты мудак!
- Э, ты сам мудак!
- А ти два раз будещь мудак!
- Э, пшено мелький, мелький знаешь?!
- Да!
- Три мешка мудак!
- Ах, такой, а ти ващпе не мудак!
- Я не мудак!?

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подарю тебе барабан, чтобы ты
шел впереди всех, идущих на х**".

Если тебе нечего сказать, говори правду.

Видел в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой
орешков... Это, видимо, чтобы с белочкой договориться, если придёт!!!!!!

-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ.
- Гаишник останавливает,
- Говорит, а не пристегнутый,
- С вас штраф 10-рублей.
- Так продолжалось 3-дня.
- Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся.
- Проезжаю тот-же пост ГАИ.
- Меня опять останавливает тот-же Гаишник,
- И говорит.
- Что за Десятку удавится готов.

собрались как-то русский немец француз и японец водку пьют споры ведут у
кого что самое лучшее, русский: -у нас самая лучшая туалетная бумага это
мягкая! немец:-а у нас мягкая ароматная! француз:-мягкая ароматная с
освежителем! японец молчит. русский спрашивает его а у вас какая бумага?
японец а нет у нас туалетной бумаги, пилюли есть! русский так со стула и
упал по полу катается ржет :-я считал вас умной нацией но как пилюлей
вытирать? пальцы измажешь. японец ему: её глотать надо а не вытирать.
русский взял попробовать, через5 минут из туалета выскакивает глаза на
лоб лезут, орет :-мужики 40 лет в сортир хожу, но чтоб в пакетах
вылазило первый раз вижу

Пьер Безухов сосредоточенно выковыривает что-то меж зубов и говорит
Ржевскому: -Странно, поцеловал Наташу Ростову- и вот, семечки земляники
во рту, а я ведь знаю, в городе ни у кого нет, ни земляники, ни
варенья... Ржевский смеётся и восклицает: Да это мой деньщик виноват!!!
Как так?-спрашивает Пьер. -Да очень просто, мне маменька банку варенья
прислала, а эта сволочь её сожрала. Ну а я его за это отодрал... Потом
вечером был на балу у Наташи!...

у кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка
для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Дорогой, я что-то не пойму: ты меня еще любишь?
- Нет, я уже вынул.

- Что общего между мотоциклом и унитазом?
- И на том и на другом ты сидишь, и тебя несет.

Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с
односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит:
- Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю
председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
- У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу?
Дед Тарас:
- Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку.
Давайте лучше евреев разводить...

- Почему Станислав Говорухин согласился возглавить предвыборный штаб
Путина?
- Наверное, материалы для ремейка фильма "Вертикаль" собирает...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

В Голландии в продаже появились колготки из коноплянных волокон.
Теперь каждая затяжка в радость!

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, идиот какой-то абсолютную чушь понаписал!..

Умная девушка, в ответ на ваш вопрос "Как тебе не стыдно?", обязательно
покажет вам, как.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

В одном далеком, далеком кишлаке. Катойто далекой страны, у мужика
радилось 2 барана: белый и черный...
И вот подошло время резать одного. Сидит мужик думает (белого зарежу,
черный обидится, черного зарежу, бедый обидтся) не знает, что делать.
Пошел мужик к стрейшене этого кишлака, и спрашивает: мол так и так, два
барана кого резать не знаю?
Старейшина: режь белого!
Мужик: Черный обится!
Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в
столице есть старец, ему 90 лет он все знает, езжай к нему.
Мужик так и сделал, приехал в столицу, еле нашел его и спрашивает про
своих баранов.
Старец: режь черного!!!
Мужик: белый обидется!
Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в
Тибете на самой самой высокой скале, сидит старик ему 125 лет, он все
знает!!!
Мужик поехал на поезде в Китай, Там на машини до тибете, потом на
попутках до скал, потом пишком месяц. Подошел он к одной скале (вроде
самой высокой) полез на нее, не кого не нашел! и так раза 2.
В третий раз полез он на скалу, весь ободранный, голоднвй, замерз,
пораненный. Смотрик старик сидит с огромной бородой, говорит ему мужик!
Мужик: вот у меня 2 барана, белый, черный! кого резать не знаю!!!
Старик: Режь черного!!!
Мужик: Белый обидется!!!
Старик почесав свою бороду: а мне пох@й

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Соберите 10 фантиков от конфет, 3 крышки от кока-колы, 5 пивных бутылок,
2 консервные банки и... вообще уберите в доме!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его
месте сидит Сталин.
Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки,
отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов
единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет.
Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет???
Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.

- Господа! Кто знает, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

SMS незнакомке:
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответная SMS:
- Мой дом находится напротив морга, и меня очень пугают такие
сообщения...

Америкaнцы говорят "Сделaй или умри" (Do or die), a русские - "Умри, но
сделaй". У нас дaже смерть не является увaжительной причиной.

заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!"
выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?"
- да вот заблудился, может кто услышит.
- ну я услышал. Что легче стало?

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России. » Издание второе. Исправленное.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги в кармане и руки в тепле!

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью.
Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло,
она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
– Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
– Уф-ф…
Хирург:
– Да, когда-то же, наконец, должно получится!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Рабинович приезжает из Парижа и рассказывает жене, как он стоял перед
Гранд-опера, а вокруг гуляли дамы, одна другой красивее.
Жена обиженно спрашивает:
- Обо мне ты, конечно, ни разу не вспомнил?
- Как не вспомнил? Мне это обошлось в двадцать евро.
- Каким образом?
- Ну, я о тебе вспомнил и сразу плюнул. Пришлось платить двадцать евро
штрафу.

Чета Рабиновичей празднует серебряную свадьбу. Дело идёт к десерту.
Звучат поздравления. Друг семьи, человек саркастический, спрашивает
хозяйку дома:
- Я знаю, вы живёте счастливой супружеской жизнью. Но скажите честно: за
все эти годы у вас ни разу не появлялось желания развестись?
- Развестись - нет. Но прикончить его - это да.

Прием у психиатора. Осмотр закончен и доктор беседует с пациентом: д -
Непойму, почему Вас ко мне привели ?
п - Я очень люблю хлопчатобумажные носки !
д - И что? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки..
п - А Вы их едите с маслом или со сметаной?....

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

Разговаривают два бизнесмена.
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели денег.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович…

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
«Таблетки для головной боли».

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?