Все дни февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНовости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.
наблюдается по вторникам.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить
его будет гораздо веселее.
его будет гораздо веселее.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у
него при слове «дети».
него при слове «дети».
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».
На одесском вокзале по радио объявляют:
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!
Минфин подтвердил, что в России минимальная пенсия по старости с 1 марта
2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО
В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним:
- "Ну, кто на меня?"
Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку:
- "Ну, я!"
Рабинович:
- "А ты кто?"
- "Я Вася!"
- "Ну, кто на нас с Васей?"
В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним:
- "Ну, кто на меня?"
Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку:
- "Ну, я!"
Рабинович:
- "А ты кто?"
- "Я Вася!"
- "Ну, кто на нас с Васей?"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х..
к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х. й дети?! Фашисты!!!
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х..
к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х. й дети?! Фашисты!!!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Жена, вытирая слёзы, с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
10
Один холостяк спрашивает другого:
- У тебя есть чёрный маркер?
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- У тебя есть чёрный маркер?
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит:
- Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
- Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу
бэзымянный палэц!
Отpезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
- Hа букву М, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что
это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?
- Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
- Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу
бэзымянный палэц!
Отpезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
- Hа букву М, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что
это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?
12
Нищий останавливает на улице Бердичева хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тётушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе деньги и перестань лазить
по моему генеалогическому дереву!
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тётушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе деньги и перестань лазить
по моему генеалогическому дереву!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
14
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: -А можно я примерю вон то
платье в витрине? -Валяйте, может, покупателей привлечет..
платье в витрине? -Валяйте, может, покупателей привлечет..
15
Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
16
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут
американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу
гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят
двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут
американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу
гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят
двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят
окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
17
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
19
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
20
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох. :
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох. :
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
21
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!
22
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются
двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются
двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
23
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится
- сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями
потрясу ?
- не надо мам...
- сыночек может группу айрон мэйден включить ?
- не мам не поможет...
- ну сыночка чем же мне тебе помочь ?
металлист после минутного раздумья
- мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
- сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями
потрясу ?
- не надо мам...
- сыночек может группу айрон мэйден включить ?
- не мам не поможет...
- ну сыночка чем же мне тебе помочь ?
металлист после минутного раздумья
- мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается
и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается
и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
27
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.
Сильные холода обрушились на европейскую часть России. Старожилы
припоминают, что последний раз такая погода была вчера.
припоминают, что последний раз такая погода была вчера.
34
Как-то совсем не так, как задумывалось, воспринимаются сейчас слова
советской песни "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва...".
советской песни "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва...".
- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание
адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже
отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и
стремительно выходит из аудитории.
отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и
стремительно выходит из аудитории.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
даёт заец волку бумажку и говорит "выучи этот текст к новому году"
приходтит новый гол выходит на сцену волк с зайцем и говорит"ох хо ох ох
хо" а заец ему шепчет волк переверни страницу это мы тобой в крестики
нолико играли
приходтит новый гол выходит на сцену волк с зайцем и говорит"ох хо ох ох
хо" а заец ему шепчет волк переверни страницу это мы тобой в крестики
нолико играли
В Антарктиде нашли нефть и газ.
Президент США Барак Обама выступил с заявлением:
"Диктаторскому режиму пингвинов пришёл конец!"
Президент США Барак Обама выступил с заявлением:
"Диктаторскому режиму пингвинов пришёл конец!"
- Слушай, ты, психотерапевт хренов, лысый старикашка, ну скажи мне, гад,
скажи: почему меня никто не любит?!
скажи: почему меня никто не любит?!
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !
-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы
Приходит 4 марта 2012 Чуров к Путину: Две новости -- плохая и хорошая.
Путин: Давай хорошую.
Чуров: Вас выбрали президентом.
Путин: А плохая?
Чуров: За Вас никто не проголосовал.
Путин: Давай хорошую.
Чуров: Вас выбрали президентом.
Путин: А плохая?
Чуров: За Вас никто не проголосовал.
Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.
пиар-акции курортов Краснодарского края.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й... Самое быстрое
это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера
ни слово не успел сказать ни свет включить...
это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера
ни слово не успел сказать ни свет включить...
жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !
- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но
там же сейчас сорок градусов в тени!
- А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?
там же сейчас сорок градусов в тени!
- А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?
В России на уроке труда у девочек, если щи получаются невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.
аттестате пишут 'склонность к проституции'.
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
8
-Алло! Васю можно?
— Он спит…
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит - «если проснётся? » О_О
— Он спит…
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит - «если проснётся? » О_О
9
1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...
смешивал, то плохо закусывал...
13
молодой голландец возвращается домой с работы и застаёт СВОЮ ДЕВУШКУ со
СВОИМ ПАРНЕМ...
СВОИМ ПАРНЕМ...
молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...
Охотник собирается на охоту. С вечера заряжает патроны, готовит ружье.
Жена: - «Ты куда собираешься? ». Муж: - «Да с утра на зорьку пару уточек
подстрелить».
Утром выходит на крыльцо, на улице мелкий дождь, промозглая сырая
погода, покурил, подумал «Да ну её на………. ». Возвращается в дом
раздевается и к жене под бочок.
Она: Ты чего такой мокрый?
Он: Да на улице дождь.
Она: А мой чудак на охоту ушел!!!
Жена: - «Ты куда собираешься? ». Муж: - «Да с утра на зорьку пару уточек
подстрелить».
Утром выходит на крыльцо, на улице мелкий дождь, промозглая сырая
погода, покурил, подумал «Да ну её на………. ». Возвращается в дом
раздевается и к жене под бочок.
Она: Ты чего такой мокрый?
Он: Да на улице дождь.
Она: А мой чудак на охоту ушел!!!
18
Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.
двое французов в баре
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?
Первая брачная ночь: Он ей: Дорогая, будет немножко больно, а потом
приятно...
Через нокоторое время она говорит ему: А когдаже будет больно?
Он: Вот сейчас закончу врежу тебе!!! ;)
приятно...
Через нокоторое время она говорит ему: А когдаже будет больно?
Он: Вот сейчас закончу врежу тебе!!! ;)
научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !
аж на 700 мл водки !
сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется
расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов
Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации.
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации.
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...
сделать своими губами...
Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!
33
--Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!
омары!
- Да чо ты! Жри сразу деньги!
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.