Повторные истории

Федор Никифорович Плевако (думаю, юристам, здесь присутствующим, это имя
что–то скажет) более всего интересен своими выступлениями в суде:
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и
пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в
гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по
доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," — заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки
простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Гуркхи участвовали во многих военных кампаниях Британской империи и
снискали славу верных своему долгу, дисциплинированных, умелых бойцов.
Вот что, к примеру, сказал о них фельдмаршал лорд Слим: "Господь создал
гуркхов как идеальных пехотинцев, стрелков - храбрых, стойких,
терпеливых, легко приспосабливающихся, искусных в маскировке,
испытывающих гордость за свою военную историю, отвечающих преданностью.
К этому можно добавить честность в словах и делах, безупречный строй,
бодрый дух. Я всегда испытывал большое удовлетворение от службы с
солдатами-гуркхами".

Уроженцы высочайших гор мира и густых непроходимых джунглей, гуркхи
имели неоспоримое преимущество при ведении боевых действий в подобных
условиях. Первая мировая война стала более серьезным испытанием для
гуркхских стрелков. И все же они отличились и на европейских равнинах.
Вначале о гуркхах мало кто знал, но после ряда жестоких сражений о них
заговорили - в войсках Антанты - с восторгом, а у их противников - со
страхом.
Так же беззаветно сражались гуркхи и на фронтах Второй мировой: против
Роммеля в Египте, освобождали Италию.
В той же кампании произошел и забавный случай. В гуркхскую часть прибыл
авиационный офицер для того, чтобы набрать солдат для десанта.
Обратившись к строю, он спросил: "Кто согласен спрыгнуть с самолета в
тыл врага - выйти вперед". Гуркхи поинтересовались, на какой высоте
будет проходить полет. Не понимая, для чего им нужны эти сведения,
офицер ответил: "Примерно три тысячи футов". Тогда из строя вышло около
трети солдат. "И это неустрашимые гуркхи, - скептически произнес офицер.
- Остальные испугались?" "Если бы самолет летел пониже, согласились бы
все", - объяснили ему. Оказалось, простодушные гуркхи не поняли, что их
обеспечат парашютами.
При всей комичности, вот, как описываются их боевые качества.

Он был гуркхом, а уже одно это означает, что на его фоне самые грозные
самураи смотрелись бледно. С потомками самураев молодому непальцу и
пришлось столкнуться во время Второй мировой войны.

В боях за Бирму его отряд как–то атаковал позиции японцев. Те ответили
огнем из пулеметов и минометов, а также забросали нападавших гранатами.
Гуркхи залегли, после чего их стал расстреливать японский снайпер.
Гурунг попробовал достать его с земли – неудачно. Тогда гуркх встал и,
после того как снайпер открыл по нему огонь, определил его
местонахождение и спокойно застрелил из своей винтовки. Отряд начал
продвигаться вперед, но вновь попал под шквальный огонь из окопов. Опять
выручил Гурунг. Не ожидая приказа, он один начал зачищать окоп за
окопом, орудую гранатами и штыком. Все это время по нему велся
пулеметный огонь из ДОТа. Гурунг забрался на него сверху, кинул внутрь
две дымовые шашки (гранаты уже закончились), а затем убил ножом
выбежавших японских солдат. С оставшимся в ДОТе пулеметчиком он
разделался при помощи подвернувшегося камня. Японцы вскоре пошли в
контратаку, но Гурунг с тремя присоединившимися солдатами отбил ее,
нанеся врагу тяжелые потери. За этот бой он получил Крест Виктории, что
автоматически ввело его в класс людей, сопоставимых по крутости с Чаком
Норрисом. Когда война закончилась, его уговаривали остаться в армии
(немудрено!), но он предпочел вернуться к семье в Непал.

МЕДОСМОТР
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...

Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение"
неплохо было бы поставить точку.

bash.org.ru #415306

ИЗ ЖИЗНИ "СКОРОЙ ПОМОЩИ" ГОРОДА N
Ночь. "Скорая" возвращается после очередного вызова. У работающего
ночного киоска машина останавливается, водитель пошёл затовариться
сигаретами. В кабине остаётся сидеть высокая, грудастая, весьма
аппетитная и привлекательная врачиха. И тут к машине подваливает пьяная
компания.
Вначале почти минуту алкаши честно пытаются с врачихой просто
познакомиться. Но вежливости и терпения у них хватает ненадолго. Открыв
дверь кабины, они, несмотря на сопротивление женщины, пытаются выволочь
её из машины, громко обсуждая по ходу дела, в каком порядке будут её
иметь. Вернувшегося и попытавшегося вмешаться водителя ударом по голове
сразу же сваливают на асфальт.
Но тут открывается задняя дверь кареты, и появляются три санитара.
Сказать, что это были три амбала, три "трёхстворчатых шкафа" - это
просто ничего не сказать.
Дело в том, что злополучные пьяные хулиганы нарвались на "скорую" из
психиатрички.
Итог: через 20 минут проходящий мимо патруль доблестной милиции наблюдал
такую картину. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени
помятости бегает в затылок друг другу вокруг микроавтобуса, чётко
останавливаясь после каждого круга перед тремя гигантами и рапортуя
слаженным хором:
- Товарищи санитары ордена Трудового Красного Знамени городской больницы
№2! Торжественный пробег хулиганов, недоносков и дешёвок, посвящённый
памяти Миклухо-Маклая, выходит на двенадцатый круг. Разрешите продолжить
движение?
Остаётся только догадываться, какой "воспитательный" курс им пришлось
пройти, ибо всю эту ахинею пьяные ребята произносили без единой запинки!

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие:
существует, оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Мужчины
к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя:
- Забегу в магазин купить только капусту.
В состав "только капусты" входят: капуста, свёкла, морковка, лук, яйца,
масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав
ингридиентов может меняться, но их никогда не бывает меньше 5-7. Наличие
капусты в составе "только капусты" приветствуется, но вовсе не
обязательно.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее
собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он
собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок
к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ.

Мой батя принес с работы документ, который его документальщики вытащили
из архива.
Решил опубликовать. Если уже было, Сорри за повтор.

Итак: На хуй всякие МВА и Гарварды. Учитесь, как это делается у нас.

Командиру ВЧ ХХХ
п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования.

20 августа 1987 экипаж майора Гудимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял
полет по маршруту Львов-Луцк-Дубна-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку в
аэропорте Дубна.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Лунской эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля, лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летнего дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во строенный
одежный шкаф. Зашел в последний и обмочился в летные сапоги майора
Гудимова И. К.
Майор Гудимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12.
Число. Подпись.


Ответ командира части был краток.
Цитирую резолюцию: Василий Иванович!
Не надо ебать мне мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, А Галимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится.
Число. Подпись.

История произошлa (и скaжем больше - регулярно происходилa) в лaгере
нестрогого режимa.
Особо спокойных и неопaсных в целом для обществa зеков (не зaядлые урки,
a сидят, нaпример, зa сбитого пешеходa, или что-то в этом роде, то есть
уголовники, но по склaду умa - в целом зaконопослушные. Ну и отношение к
ним соответствующее) отпрaвили кудa-то нa сельхозрaботы. Режим конечно
есть, кaк и полaгaется, собaки-aвтомaты-переклички, но все в полглaзa,
тaк кaк все все понимaют. И в поле нa сельхозрaботы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пaру aвтомaтчиков, кинолог с
цепной собaкой.
Вечер. Возврaщaются в лaгерь. Человек 30 зеков. Нa плечaх по двое несут
пьяных в ноль aвтомaтчиков и кинологa. Ведут собaку. Сaмый ответственный
идет сзaди и несет aвтомaты.

В Киевском театре молодой дебютант должен произнести единственную фразу:
"Приветствую Вас, герцог". Волнуется ужасно. Перед выходом ещё раз
оттачивает мастерство за кулисами: "Приветствую Вас, герцог!!!". _ "Ну
как? Хорошо?".
"Хорошо, хорошо, милок", говорит пожарник.
"А если так: "Приветствую! Вас! герцог!"?"
"И так хорошо, ", говорит пожарник.
Сигнал. Выход. Вышел и забыл слова. Изобразил обморок. Лежит бледный от
стыда и ужаса.
Передний ряд шепчет подсказку: "Приветствую Вас, герцог". Потом средние
ряды... , а потом уже и задний. А тот всё лежит в отрубе.
Тут с галёрки свешивается усатая рожа и через весь зал открытым текстом:
"Так поздороукайся ж с херцохом, жопа!"

В Петербургском императорском. Мамонт-Дальский и Комиcсаржевская. Сцена
трагической ревности: "Я всё понял, коварная! Ты мной играла! Так умри
же!". Мамонт Дальский выхватывает пистолет и среляет в Комисcаржевскую.
Звук выстрела должен изобразить за кулисами пожарник, ударом кнута по
полу. Но, выстрела нет. "Ах, осечка!", не растерялся Дальский,
"Так умри же!". - Опять тишина. Он срывает кинжал с висящего ковра с
холодным оружием и с талантливо-истеричным "Так умри же!" втыкает его в
Комисcаржевскую. Одновременно раздаётся звук выстрела.

Шутка проктолога

- Больной, вы палец в жопе чувствуете?
- ЧУВСТВУЮ!!!
- А руки-то вот они!

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела-таки! Ух! Так, граждане, готовим билетики для
проверки!

Дело было так.
Мой знакомый Алексей будучи молодым человеком 20-ти лет и крепким
жилистым телосложением, летом в деревне зарабатывал тем, что резал
свиней. За это получал на выбор ту часть свиньи которую хотел, сколько
килограмм не помню.
Технология была такая: 1. Привязать свинью за ноги к забору.
2. Взять кувалду 3. Пару раз замахнуться над головой, чтобы хряк не
пугался 4. Сильный, четкий удар по голове 5. Режем горло 6. Разделываем
7. Делим мясо 8. Пьем водку с картошкой и мясом, под благодарственные
речи хозяев, и смешные истории из жизни убиенного.
Обычно с работой справлялся сам.
Тут его друг Сергей, вечно голодный студент, недурак выпить и пожрать,
попросил его взять с собой.
- А не струсишь?
- А чего мне мяса бояться, свиней я люблю, особенно под самогон.
Убедил короче.
Решили сойтись на совместных пунктах 5-8.
Вроде всё просто.
Решили резать с утра.
Всю ночь лил ливень, но отступать некуда.
С утра как лыжники по грязи подошли к сараю.
Хозяйка встретила с бутылкой - для смелости. Нет сладкое на потом.
Ну приступаем к пункту 1.
Здесь всё гладко, привязали к забору.
Хряк не робкого десятка, но ничего справимся.
Пункт 2-3. тоже успешно.
Но пункт 4 дал осечку, не знаю что произошло, но хряк отвел голову в
сторону. Удал пришелся в надбровную дугу.
Вмиг хряк превратился в адский паравоз, с диким ревом он выломал хлюпкую
секцию забора и как бульдозером начал сметать весь птичий двор с
несущимися курами и деловыми петухами. Собаки от страха ринулись в будку
все вчетвером, и как там уместились одному дьяволу известно.
Бабы запричитали, дети заплакали, а мужики со смеху повалились в грязь и
хрюкали и валялись как свиньи.
Закричав сереге "Дай БЛЯДЬ нож!", он увидел картину достойную матрицы:
как в замедленной сьемке Сергей, вооруженный до зубов как злой чечен, с
криком вместо Аллах-Акбар, МАААААМААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Задним ходом влетел
на забор и сел там мотая башкои и клацая зубами.
Началась погоня, опередить хряка Лехе не удавалось, по этому бил куда
придется по спине жопе. Это было не просто поскольку туша хряка
представляла собой покрышку беларуси покрытую кожей. Пару раз кувалда
вырывалась, чуть не убив Леху. На втором километре погони отврылось
второе дыхание. Обогнав хряка он таки одним ударом в голову, таки убил
великомученника поросячьей нации. И свалился рядом от усталости.
Как тащили обратно история умалчивает. К чести Серега разделывал тушу
сам, под четким руководством Алексея пившего самогон и хвалебные речи
хозяйки. Туша хряка представляла собой забитого молотками китайского
разведчика.
Финал истории пришелся на следующий день, когда похмельный Алексей понёс
сдавать голову на местную ферму.
На вопрос тети Клавы весом как принимаемые ей туши:
- Ты чё его трактором давил?
Леха с гордостью сказал:
- Неа кувалдой замочил! И сплюнул с видом героя-партизана пустившего под
откос немецкий эшелон с танками.
- Живодёр...
Вот.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ
заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом
со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я
сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель
подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

Открытое письмо США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис”
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по –
pусски.
Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый
pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена
спpосила: “А это что за уpод? ”
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский”
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине
десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! …
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- “Hу, земляк, что делать будем? ”
- “В каком смысле? ” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы
с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем? ” И пpишлось таки
нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать
“Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали
гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали,
где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось
говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!
” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть
членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!
” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина,
почему пpо утюг молчал? ”, снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил
до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там
кончились пельмени. ” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой “Гpинпис”, не сидите сиднем, а
делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже
еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Андрей, напарник по рыбалке, рассказал историю из своей молодости
советских времён.

В одно из воскресений на озере собралось рыбаков, что грачей на пашне.
Приехали ещё затемно. Пока забурились, прикормили рыбу, кто остограмился
посля вчерашнего, там и рассвело уже. А клёва не было. Что
способствовало поднятию острого вопроса: кому идти за водкой? Время шло
к 11, виноводочный отдел должен вот-вот открыться уже. Но быть гонцом
желающих не находилось. Это ведь надо полчаса идти до магазина, отстоять
в очереди, а потом ещё как-то притарабанить обратно ящика два
спиртного. Никто не хотел идти даже при условии (негласному), что гонцу
остаётся вся сдача, и наливать ему будут у любой лунки, где захочется. И
без того нервную обстановку на льду усиливал мужик, сидящий метрах в
двухстах от всех, дальше от берега, и таскавший рыбёху. С расстояния это
определяется просто, кто не знает, - когда тащишь рыбу, то непроизвольно
машешь руками, выбирая леску. А мужик махал ими довольно часто.

Пока не разобрались с гонцом, к мужику решили отправить разведчика.
Если что-то стоящее ловит, перебуриваемся к нему всем табором, нефиг
жадничать. Только разведчик сделал несколько шагов, как мужик подорвался
с места и пошёл навстечу. Когда подошёл, поинтересовались, что ловит и
куда собрался, раз клёв есть. Да за пузырём сбегаю, робко обронил мужик.
Рыбацкий котёл вскипел - нашёлся гонец. Можно сказать, самовыдвиженец. И
давай все ему совать деньги, сумки, авоськи. Никого не волновало, как
этот довольно хлипкий на вид мужик будет всё тащить из магазина.
Главное, успокоили душу заказом. А мужик безотказный попался, не ропщет,
только говорит, что запоминает, кто сколько дал, мол, чтобы всё без
обмана было.
Утопал спаситель. Зашуршали пакеты, от вынимаемой закуси, зазвенели
стаканы от допивания вчерашних запасов. Переселение в район, где рыбачил
мужик, решили отложить до прибытия заказа. Там, мол, видно будет.

Проходит минут сорок. Толпа сверлит взглядом берег - ни мужика, ни
водки не видать. Стали прорастать первые семена паники - кинул, не
иначе. Оптимисты сопротивлялись - может очередь большая. Час оттикал,
второй пошёл, а движухи на берегу не наблюдалось. Самые стойкие
оптимисты всех успокаивали - да куда он денется, придёт, не бросит же
свои вещи. Это всех взбодрило. И вправду, чтоб рыбак свои вещи бросил,
оставил - да ни в жизнь!!! Ещё через полчаса ожидания и эта версия дала
трещину. Пнули разведчика: тащи шмотки мужика сюда, для надёжности.
Дойдя, разведчик разразился многоэтажным матом и стал пинать ящик
мужика. Всё прояснилось: ящик оказался почтовым, рядом лежала палка,
имитировавшая удочку.
Цена той афёры примерно с месячную зарплату инженера. А откуда взялся
сам аферист - неизвестно, когда рассвело, он уже "таскал рыбу"...

НЕПРЕСТИЖНАЯ ДОЛЖНОСТЬ
Рассказывают, что Сергей Владиленович Кириенко, который в 1998 году в
течение четырёх месяцев возглавлял правительство России, и при котором
случился дефолт, долго не соглашался занять должность председателя
Госкорпорации "Росатом", считая её для себя недостаточно престижной.
И согласился лишь тогда, когда ему объяснили, что всё на свете состоит
из атомов. Было это в 2007 году.

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.
д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
- Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не
очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду
думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину
блядями и ржём.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто
валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться
«с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их
все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за
машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,
так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я
никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на
ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их
проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если
да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

Захожу недавно в магазин.
Бросилась в глаза этикетка на бутылке водки: огромная рыжая белка со
злорадной зубастой улыбкой, в лапках держит орех.
Водка называется: "Белочка пришла!"

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

В автобус заходит бабулька с гигантским рюкзаком на спине, зашла, встала
на ступеньке, ну и стоит, видно заснула, автобус останавливается, дверь
открывается, она вываливается с автобуса на спину, ну народ сидит смех
сдерживает, тут бомж такой " че бабка парашют не раскрылся?" народ
взорвался)))

Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь
на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! —
ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался,
— Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в
загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы
снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры.
Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий
случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл
фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно
тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением
времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы
он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил,
что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в
ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски
захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул
ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по
голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного
явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из
унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему
стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы
понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что
было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя
рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но
и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда
больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как
именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом
накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил
престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж
самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот,
он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в
замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и
закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все
заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей
переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже
капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень
эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

http://www.bigler.ru

Дело было так.
Мой знакомый Алексей будучи молодым человеком 20-ти лет и крепким
жилистым телосложением, летом в деревне зарабатывал тем, что резал
свиней. За это получал на выбор ту часть свиньи которую хотел, сколько
килограмм не помню.
Технология была такая: 1. Привязать свинью за ноги к забору.
2. Взять кувалду 3. Пару раз замахнуться над головой, чтобы хряк не
пугался 4. Сильный, четкий удар по голове 5. Режем горло 6. Разделываем
7. Делим мясо 8. Пьем водку с картошкой и мясом, под благодарственные
речи хозяев, и смешные истории из жизни убиенного.
Обычно с работой справлялся сам.
Тут его друг Сергей, вечно голодный студент, недурак выпить и пожрать,
попросил его взять с собой.
- А не струсишь?
- А чего мне мяса бояться, свиней я люблю, особенно под самогон.
Убедил короче.
Решили сойтись на совместных пунктах 5-8.
Вроде всё просто.
Решили резать с утра.
Всю ночь лил ливень, но отступать некуда.
С утра как лыжники по грязи подошли к сараю.
Хозяйка встретила с бутылкой - для смелости. Нет сладкое на потом.
Ну приступаем к пункту 1.
Здесь всё гладко, привязали к забору.
Хряк не робкого десятка, но ничего справимся.
Пункт 2-3. тоже успешно.
Но пункт 4 дал осечку, не знаю что произошло, но хряк отвел голову в
сторону. Удал пришелся в надбровную дугу.
Вмиг хряк превратился в адский паравоз, с диким ревом он выломал хлюпкую
секцию забора и как бульдозером начал сметать весь птичий двор с
несущимися курами и деловыми петухами. Собаки от страха ринулись в будку
все вчетвером, и как там уместились одному дьяволу известно.
Бабы запричитали, дети заплакали, а мужики со смеху повалились в грязь и
хрюкали и валялись как свиньи.
Закричав сереге "Дай БЛЯДЬ нож!", он увидел картину достойную матрицы:
как в замедленной сьемке Сергей, вооруженный до зубов как злой чечен, с
криком вместо Аллах-Акбар, МАААААМААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Задним ходом влетел
на забор и сел там мотая башкои и клацая зубами.
Началась погоня, опередить хряка Лехе не удавалось, по этому бил куда
придется по спине жопе. Это было не просто поскольку туша хряка
представляла собой покрышку беларуси покрытую кожей. Пару раз кувалда
вырывалась, чуть не убив Леху. На втором километре погони отврылось
второе дыхание. Обогнав хряка он таки одним ударом в голову, таки убил
великомученника поросячьей нации. И свалился рядом от усталости.
Как тащили обратно история умалчивает. К чести Серега разделывал тушу
сам, под четким руководством Алексея пившего самогон и хвалебные речи
хозяйки. Туша хряка представляла собой забитого молотками китайского
разведчика.
Финал истории пришелся на следующий день, когда похмельный Алексей понёс
сдавать голову на местную ферму.
На вопрос тети Клавы весом как принимаемые ей туши:
- Ты чё его трактором давил?
Леха с гордостью сказал:
- Неа кувалдой замочил! И сплюнул с видом героя-партизана пустившего под
откос немецкий эшелон с танками.
- Живодёр...
Вот.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

…Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:

— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где
презервативы?

Вопросы девственниц 1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не
видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно,
как ты могла такое подумать?) 2. Мне парень долбил пальцами и у меня
пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня
или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) 3. с
двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает
отлично?) 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без
перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…) 6. А как понять,
что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине
отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда) 7. когда по телу
проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм? (нет
блядь, это мурашки) 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка
об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила
– да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их,
скажи что ещё и песту побрила!) 9. подскажите какой член у парня 14-15
лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?) 10. очень
хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не
знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже
деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя
мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у
вас семейное?) 11. Я тут в течение нескольких дней занималась
мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и
диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как
интересно, а кое что это что?) 12. сколько эти хреновы сперматозоиды
сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно) 13.
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со
спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!) 14. как
лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо) 15. Народ, а у кого-нибудь был
секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например,
рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли) 16. если занялся
оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще
девствинецей считаешься? (формально нет, физически да) 17. я слышала что
если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без
презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна
нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают) 18. трахается
как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки
богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы
поняли) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только
появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял) 20. я НЕ
хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама
себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не
было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный
фольклор) 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить
его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о) 23.
оказывается, что в течении года после потери девственности можно
занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты
думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!) 24. у
меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно
наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!) 25. я девственница
и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё
анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда
мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам,
простите, сражу в жопу пороца думаете?) 26. а скажите я тут видела
картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери) 27. тот день я была немного пьяна,
мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде
16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и
оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!) 28. можно
считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да) 29. КАК ВЫ
ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО
ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев) 30. во скоко примерно
нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки) 31. Отчего мужчины
не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля) 32. оральный сэкс –
эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не
поранишь) 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или
неприятно (а на заборе “хуй” написано) 35. у кого нибуть было такое что
во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало) 36. Несёт
ли какой-нибудь вред девушке – когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!) 37. А если
девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой
пачке??? (12) 39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй,
разрешаю) 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей
в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!) 41. а это, правда, что при
сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это
фантастика)) 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как
польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как
только подумает бля) 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть
как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с
ручки…но чет не втыкает… попробовала банан – но он слишком
холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т
все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной
камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?) 44. первый секс у меня был
в 11 лет. но второго так и не происходит (Бидняжко) 45. мне моя девушка
предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а
я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной
сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя
Достоевский писал) 46. из за чего зависит размер клитора??? (от
внешнеполитической обстановки) 47. когда парни лезут руками к девушкам в
писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает
или у него просто фан такой, всем туда лазить) 48. после секса с новым
человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно
банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось –
сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже
есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были
рождены через жопу!) 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что
такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР
секса нет) 51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я
не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но
встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но
очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть
его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки
и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я
лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на
врачебную этику будет долго-долго ржать) 52. А правда, что если не
лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё
плесенью покроется) 53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

Таджикская библия
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”.
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей? ” Все тихо молчал, потому щьто
где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба
и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся –
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А
работать-кормить кто будет? ” И взял баба и человек за рука и кинул с
небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И
сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь…”

Дело было лет десять так назад. Ехал я в маршрутке в славном городе
Калуга. Рядом сидела молодая мама с маленьким мальчиком. Мальчик всю
дорогу просил маму купить ему пакемона. Та неизменно отказывала. Наконец
терпение ребенка иссякло, и он произнес: "мама купи мне пакемона, а то я
папе расскажу, как ты писю дяди Сережи в рот брала". Секундное молчание
и тут водитель сказал:"ЛУЧШЕ ПАКЕМОНА". Вся маршрутка легла.)))
Ошарашенная мама выскочила из маршрутки со своим чадом.

Предложение Мехмеда IV:

Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и
Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского,
Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями,
властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый
воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа,
попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и
великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться
мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не
заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мехмед IV.

Ответ Запорожцев Магомету IV

Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого
Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не
убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты
сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся,
землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.

Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар,
Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянская
злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета
дурак, самого аспида внук и нашего (***) крюк. Свиная ты морда,
кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать (***).

Вот так тебе запорожцы ответили, плешивый. Не будешь ты даже свиней у
христиан пасти. Этим заканчиваем, поскольку числа не знаем и календаря
не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у Вас,
за это поцелуй в сраку нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским

- Фишер, это в переводе рыбак, – сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки – сказал я. – Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера:
одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к
лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием “петушки”.
Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны -комбез,
туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове –
кроличья шапка на резиночке, на руках – меховые рукавицы (тоже на
резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я
нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали
в маю сторону пальцами и хихикали. “Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные”-
подумал я – “Хорошо ебется тот, кто ебется последним” – и попытался
самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось
задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, – обрадовался я, но мужик ни в
кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет. Старт – после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! – и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
“Нечего” – подумал я – “Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю” – и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! – яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
“Ишь ты, какие шустрые” – подумал я – “нечего, скоро сдохнете” – и
попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и
закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда
идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если
чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди
покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
“Ну и хуй с вами, идиоты” – думаю – “Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный – нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: “Это слезы”
– спросим – “или саки? ”.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем
пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко – я насрал себе на
лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман
не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать
жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на
развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных
очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил
всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! – заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! – кричит – Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда! – и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул
налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш,
бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся – а это один из рыбаков меня настигает,
самый шустрый который. “Ну уж хуй”-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама – Двадцать один – мы победим!
- Надо же, на деревяшках и – первый – удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, – говорю, – давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с
вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. –
Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик “Белка” и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным – шахматы.
“На хуя мне эти ебаные шахматы? ” – подумал я – “У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! – гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. – ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади
группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах
кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая
совершенно охладел. Увлекся онанизмом.

Вместо Р. А. В последнее время здесь стали в достаточно большом
количестве появляться истории про дебильные названия кафушек,
магазинчиков и т. п. В частности - сегодняшняя, про "Приап" - сокращение
от "Приятного аппетита". Кому интересны подробности - полистайте истории
за ближайщие несколько дней.
А несколько лет назад здесь же опубликована моя историйка о ярославском
магазине под названием "Ангстрем". Кому интересно - могут прочитать в
моей подборке, но сегодня, чувствуется, придется вернуться к теме и
взглянуть на нее по-новому. Итак, угадайте, как говорится, с трех раз,
чем торгуют в этом магазине, если учесть, что в ангстремах измеряются
расстояния внутри молекул и диаметры атомов. Ответ "молекулами" -
неверный. Атомами - тоже, хотя по смыслу названия вроде бы уже ближе.
Может все же в центре (ну, почти в центре) города торгуют атомным
оружием? К огорчению террористов и радости всех жителей планеты тоже
нет. Профиль у магазина -мебельный. Представляете себе шкаф объемом в
несколько пусть даже тысяч кубических ангстремов? Или - кровать
сопоставимую по размерам с этим шкафом. Похлеще, чем прокрустово ложе
получится...
"Приап", сообразив что к чему, как пишет автор, вскоре все же
переименовали. А вот в Ярославле магазин торгует мебелью под этой
вывеской до сих пор.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая
мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в
подъезд забежал и ищи свищи! » Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся
через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. «Он в шоке! », - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил
ему, когда сел в машину.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

Самая не политкорректная байка В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом
был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж,
тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,
занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

Из премии Дарвина.

Один домовладелец в Австралии решил заняться ремонтом крыши из
металлочерепицы, то есть заварить её. Но на крыше он столкнулся с
серьёзной проблемой – баллон с кислородом постоянно скатывался вниз.
Австралиец принял простое решение – приварить баллон. Это и стало
последним решением в жизни рукастого смекалистого домовладельца.

Ради прикола разослал нескольким людям SMS следующего содержания:
"Потерял свой телефон, позвони мне на него. Спс"
Перезвонили все.
Счет: 12:2.
Только двое: жена и лучший друг послали нах.
Остальные долго интересовались, нашел ли я свою мобилу...

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она:
Ой, блять, кто здесь!

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку
от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных
бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что
«Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в
разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет,
все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой
груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается
спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался
пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо
подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту
выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли,
варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались
бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,
потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на
складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему
бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится.
Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам
Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры.
Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим
матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою
законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал,
в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно
сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на
грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел
Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как
от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих
пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной,
посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых
бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят
вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И
смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка
он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку,
не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины
был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это
как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.
Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А
утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась
украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а
потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет
помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то
заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в
черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на
наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в
это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти
задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично
боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в
тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда
нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у
них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части,
забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны
за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.