Остальные новые анекдоты

Заголовок: Через какие ужасы Орбакайте пришлось пройти ради
беременности!
Что, речь о пластике носа?

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

Организм человека сам производит в день всего около 10 грамм спирта,
поэтому он хитро предлагает человеку с ним выпить.

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

На съезде партии наш Премьер сказал, мол из Заграницы поддерживают у нас
оппозицию, которая способствует развалу страны, но все это пустая трата
денег - "деньги на ветер", а лучше сотрудничайте с нами.
И при этом глазками так хитро улыбается, что я сразу понял - намекает,
что дайте лучше денег "Единой России", они сами все развалят в лучшем
виде.

На концерте Басков целовал руки женщинам.
Переодевшийся в женское платье Шнуров
- подсунул для поцелуя нечто иное...

По праву россияне могут считаться самым добрым народом на планете. Они
всего лишь освистывают того, кого другие давно бы уже повесили.

Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется
брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней
борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"

В помещении для Гос. Думы нового созыва идет полным ходом переоснащение
новым оборудованием. В целях экономии средств на пультах для голосования
три кнопки меняются на одну -"ЗА". Выступление парламентского
большинства теперь будет проходить под "фанеру". За президиумом уже
вывешен большой портрет будущего президента.

Морда лица – об обычных гражданах.
Жопа лица – о политиках.

Разговор на рынке.
- Почём у тебя мясо?
- Бери смело, недорого отдам!
- И сколько это недорого?
- Недорого - это за небольшие деньги.
- И сколько этих небольших денег надо заплатить?
- Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу.
Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.

Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы.
Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в
обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не
лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные
книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с
облечением.

Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда
подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой
лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

После многих лет неформального празднования, бизнесмены решили узаконить
о объявить 1 января - праздником повышения цен на всё.

Возглавлять партию, не будучи ее членом – это, таки, признак
жуликоватости...

Чтобы партии яблоко набрать хоть немного голосов надо написать голосуйте
за apple!

Пояс Богородицы - это точно не пояс верности!

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Многие российские бизнесмены, как рыбаки: как только перестает клевать
на Москве-реке, сматывают удочки и перебираются на берега Темзы.

Знаменитый российский боксёр прервал серию поражений, одержав уверенную
победу над американским бездомным, в поединке прошедшем на одной из улиц
Нью-Йорка.

Избирком переспрашивает у администрации президента "нужно прибавить 65%
партии ЕР или чтобы было у неё 65%?"

А медведь-то дрессированный

Увидел призыв Явлинского: "Есть только яблоко"! А пить только водку -
подумал я.

Самые светлые мыслм приходят утром, когда проснёшься от того, что хочется
пописать.
- Почему не записываешь?
- Сначало некогда, потом не помнишь...

Путин: "на проблемах России спекулируют те, кто уже рулил страной"
"Это похоже он про себя сказал"

Народные приметы.
Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию.
Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.

Солидной консалтинговой компании требуется переводчик, знающий по
киргизски фразу: "Ты уволен!".

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными
бюллетени с позапрошлых выборов президента.

Только настоящий интеллигент способен сказать: "У Вас, милая, очень
богатый внутренний мир", - женщине, которая ни хера не понимает.

РЖД повысило цены на проезд в электричках.
Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом.
- Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету.
- Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.

– Как говорили древние римляне, «Et eodem culio sedimus! »
– Че?
– «На ту же жопу и сели! »

- Ну как твой, новый?
- Хозяйственный, бережливый, сильный...
- В смысле, сильный?
- Ну как сказать... аккумулятор с автостоянки и обратно, он как барсетку
носит.

Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит
- Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят.
Возвращается
- Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают.
Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат
«Пупсик, пупсик, пупсик»

- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на
продолжение рода - нет. А почему?
- Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго -
больше.

- С Нового года в Думу внесено предложение взимать пошлину за проверку
документов у прохожих. Таки тоже госуслуга, как ни крути?!

Знак "Ограничение скорости 20 км" водитель и гаишник воспринимают по
разному.

"Чудной у вас табачок!"- сказали гости, и все смешалось в доме
Облонских.

Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы
безопасности.
– Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не
поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова.
- Позвольте, но разве мы не одни в России?

Для повышения уровня образования ведомство Фурсенко выпустило новую
жевательную резинку - "Орбит со вкусом знаний".

В нашем правительстве есть какая-то ошибка.
Мне сокращение "ЕР" больно напоминает Error.
А если по-английски United Russia, т. е. "UR", урка что ли?

Василий Иванович, а ты за кого, за жуликов или воров? А за кого Путин?

- Господин генерал!
Из перехвата общедоступного русского интернета с помощью он-лайн
переводчика гугл, стало доподлинно известно, что с 1 декабря русские
включат в Калининграде суперсистему предупреждения о ракетном нападении
и систему контроля космического пространства, заступают на боевое
дежурство 1 декабря этого года!!! Мы успеем раньше! Осталось всего
несколько часов!!!
- Слушайте, лейтенант! Во-первых, поменьше увлекайтесь порносайтами в
зоне рунета... Во-вторых, у них 4-го декабря выборы. Они еще и не то и
не там пообещают немедленно включить...

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

На допросе:
- Слушайте, Кац! Мы задержим если не вас, то всех, слышите? Абсолютно
всех родственников вашей жены!!!
- Тссс! А то она догадается...

К тонущему у берегов Великобритании российскому кораблю прилетел на
вертолете сам принц Уильям. Несмотря на все его усилия, двое моряков
все-таки остались в живых...

На брифинге в МИД:
- Иностранных языков мы теперь, временно, в ближайшие 12 лет, не
изучаем. Своего бы не забыть...

Если присмотреться, между политиками и поп-звёздами не так мало общего:
1. и те и те хорошо разбираются в музыке и особенно в шоу-бизнесе.
2. многие как будто выступают под заезженную фанеру.
3. любят устраивать парады.

Днем Дмитрий Менделеев получил повестку из военкомата. Ночью ему
приснилась его знаменитая Периодическая таблица элементов, но как
отмазка она не годилась.

Мало того, что почетный солдат Вермахта и Гитлерюгенда Йозеф Ратцингер
(в быту именуемый как Папа Римский Бенедикт 16) ехал по территории
Германии непристегнутым, так еще и без фашисткой каски и автомата. Это
вопиющее неуважение к культуре этой страны.

Плохо не когда Филипп Киркоров становится папой, а когда папа становится
Филиппом Киркоровым.

Муж звонит жене домой на мобильный.
- Ты что, офигела? Бесплатный "секс по телефону" на дому устроила??!
- Дорогой, ты в своем уме? С чего ты взял? Как ты мог такое подумать??
- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не
могу???
© Ivan Fuckov

Неудачный прикол - это отсутствие реакции на прививку.

У блондинки спрашивают:
- Вы такая сексуальная, почему вас никто в жены не берет?
- Понимаете, настолько, что не успеваю договорить: "Возьмите меня
замуж!"
© konde13

- Вокс попули - вокс Деи! - грубо, по-латински, но, как
глубокоинтеллигентый человек, про-себя, выругался Председатель избиркома
Чуров...

Британские ученые установили, что особенно сложно искать черную кошку в
темной комнате, когда там нет кошки, но уже сидят 10 кастрированных
котов...

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

Новости борьбы: Следователи привлекли к исследованию исследователей и, в
рамках борьбы с коррупцией, установили ее истоки.
Оказывается, еще за много столетий до начала борьбы с коррупцией, в
Тульской области уже были умельцы, которые, одной левой, проводили по
документам блох как ювелирно-подкованных боевых коней...

После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он
позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои
подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел»
напился» - ответила жена.

О ее добродетелях слагали ужастики...

Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что,
действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна",
"Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда
гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень
автоматизации...

Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за
палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало
сольного проекта в шоу-бизнесе...

Приходит сын со школы и спрашивает. Пап, а как ты думаешь Медведева с
Путиным в Мавзолей тоже вместе положат?

Из интервью делегата-участника съезда ЕР:
- Несмотря на темноту и синеватый свет в зале, я аплодировал, как раб на
галерах!..

Путин дай порулить
Народ

На совещании:
- Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики,
кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены
портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и
топ...

Не прошедший депутат после выборов:
- Ах так. Тогда у меня будет своя дума, с блэкджеком и шлюхами!

Новости: Несмотря на предупреждения беспокойных медиков о необходимости
подготовки, по меньшей мере, 2 000 000 коек для рожениц на период
июль-август-сентябрь 2012 в роддомах страны, после известного стояния
3 000 000 человек от метро "Парк культуры", организаторы мероприятия
просят медиков не беспокоиться.
Владелица Пояса в недоумении...

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.