Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Настенька - папаше:
- Папка, можно, я пописаю?
- А ты уроки сделала?

Что такое "быдломасса"?
Это российская биомасса на выборах.

-Дочь! Я с тобой уроки делал. Теперь ты должна со мной ВЫПИТЬ!

-Я бы постеснялась на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
мать сыну.
- А во сколько лет ты, мамка, перестала стесняться?

Отец - пятнадцатилетней дочери:
- Оля, я видел, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со
второго подъезда.
- Да, папка. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало
так его жалко.
- Дочь! Если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может
потерять всех своих родственников!

Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

- Р-р-р-р!

Жена:

- - Гав-гав-гав!

Самый известный и уважаемый артист - Александр Ширвиндт!
- ???
- Он известен и уважаем тем, как пристроил к должности своего сына !

Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Президент после бессонной ночи звонит премьеру:
- Ура! Есть возможность предотвратить развертывание американской системы
ПРО: надо вернуть из Европы деньги, сворованные и вывезенные из России!
- Что ты мелешь? Забыл что ли, чьи деньги там хранятся?!.
- Но туда сейчас более 20 млрд. дол. ежемесячно уплывает. Надо
запретить!
- Не раскачивай лодку: утопим «Единую», - не быть тебе премьером!

Новейшее изобретение российских ученых презентованное на форуме в Сочи-
"Пуховый трактор". Изобретение представлено премьер министру России
Путину который оценил его по достоинству. Изобретатель и соавтор
губернатор Волгоградской области. Для тех кто не знает - там находится
город Урюпинск. Именно там производяться самые мощные пуховые тракторы.

Хотите жить мирно, запасайтесь свечами. Их нужно очень осторожно и
аакуратно вкручивать в китайскую люстру, чтобы в доме появился свет.

а как правильно писать: едросы или едрасы?

- Доктор, я выполняю ваши рекомендации - очень много времени уделяю
сексу. Регулярно читаю о нем и постоянно обсуждаю прочитанное с
подругами. Но легче не становится!
- А вы не пробовали им заниматься?
- Вы что, доктор, за кого вы меня принимаете? Если легче не становится,
тогда хотя бы выдаете мне справку что не дура и не шлюха какая ни будь!

- Есть ли жизнь на солнце?
- Не понял...
- Ну живут ли биологические твари на солнце?
- Ты что, рехнулся?
- Ну вот, и ты туда же...

Как-то перечитывал Чехова и одновременно слушал новости по телику. Блин!
Да у меня на каждой стене должно висеть по заряженному ружью!

Кофе в Израиле не действует: зубы остаются белыми.

После того как на Диму Вернера заставили вычищать анекдоты про
Медвепутов и Едро, на сайте остался один идиотизм.

Ну погодите! мы вам на выборах увсе припомним - и цены на бензин и цены
на коммуналку и подачку прибавки к пенсии-- и вспомним как мы жили в
СССР как при коммунизме ---готовтесь.

Выборы выборы выборы - весь народ за деньги не купиш - нормальных людей
больше -чем у вас денег.

Sweet luck of Sir Gay.

Обещания "Предвыборной России" очень напомнили старый-старый анекдот,
кончающийся словами:
"- А шляпку купишь?
- А на хрена она тебе!!!"

Избирательная кампания "Предвыборной России" проходит просто
замечательно. Особенно впечатляют два Твикса, идущие рядом. Нехватает
только музыки Грига из "Пер Гюнта".

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие: Возможна легкая эйфория. При передозировке –
ахренительный кайф с постепенным переходом в мир иной… 

жила одна старуха и дедуля жили они долго и щастливо один рас пока!!!

Диман перестал есть сникерсы и теперь едет на Евровидиние

Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Гражданин Путин, неувязочка вышла. В России Рабства не было.
Крепостных пахать и сеять посылали. Вы же на галерах(по вашему
признанию) могли очутиться как вор-каторжник с клеймом на лбу, по
приговору суда, царя или сената. Это и сейчас актуально, касаемо вас.

Когда "Одноклассники" при выходе спрашивают: "Как, уже уходите? Так
быстро?", так и хочется ответить: "Да, а что у вас тут делать?"

-Цирк ремонтировала финская фирма...
- Какая нах финская? Советская фирма - "солдаты" (вариант: "стройбат").

Жил был ёжик- так ему и надо!

Инопланетная милиция предупреждает! Все похищения женских людей
производятся только инопланетянами маньяками. Просим в случае похищения
бить резко между третьим и пятым щупальцем и нажимать кнопку
самовозвращения. Она находится возле третьей пары усиков синезеленого
цвета.
Не сомневайтесь, мы накажем виновных. Справедливость восторжествует!

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - "Пейсбук"

Путин и Медвкедев превзошли Петьку и Чапаева по популярности

Бесплатный кастинг! Портфолио не обязательно. Вася.

Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Как только люди научились думать, блондинки почти сразу стали ездить.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это
на 7 кг больше, чем выловил в Черном море экс рекордсмен из Одессы.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Тараса в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот недобитый бендеровец таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да хохол пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего этот жлоб мог обо мне сказать?

Анекдоты блондинке можно рассказывать бесконечно. Когда она смеется над
вторым, забывает первый.

#51 23/11/2011 - 10:49. Автор: 85KENT

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на
Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может
жить, вторая - что приносит людям покой"
Ответ: ЖитоМир.
Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"

Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для
парня. Дыбил, чесное слово...

babushka prochitay mne na noch chto nibud naprimer chto naprimer
repp..............

#47 23/11/2011 - 10:51. Автор: 85KENT

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и
нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи
матчасть.

uchitelnica sprashivayet chto vi delayete kajdiy den petya vstayot i
qovorit to chto vi sosyote kajdiy den uchitelnica qovorit vstan i viydi
otsyuda neqodyay uchenik qovorit chupa chups i chto takoqo

Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

Центральное телевидение России запретило предвыборный ролик
оппозиционной партии "Дед" (О том, как баба сходила за молоком, денег не
хватило и она сказала деду, что молока нет) Тогда надо запрещать и
сказки: КОЛОБОК, КУРОЧКА РЯБА. ЗОЛОТАЯ РЫБКА - ПУШКИНА. ОНИ ТОЧНО ТАКИЕ
ЖЕ! Такие анекдоты!

Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом.
- Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. - Этот лев совсем глухой!
- Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?

В рамках программы поддержи и развития ислама в России планируется
завезти 1 млн овец во все школы России, чтобы на готовых экспонатах
ученики могли изучать такие новые предметы как «Этика и психология
исламской семейной жизни», «Основы исламской светской этики», «Искусство
игры на бараньем роге» «ОБЖ или Как правильно заколоть барана и при этом
не пораниться самому», «Философия стада».

Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее
общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит
голой.

Один директор психбольницы жалуется другому:
- Слушай, моя палата №6 пуста. Ни одного Наполеона, ни одного барона
Мюнхгаузена, ни одного Роберта де Ниро. Никого.
- А что удивительного? У меня в клинике тоже самое. Они теперь все под
этими аватарами и никами «Наполеонов» засели в Интернете, в соцсетях
типа ЖЖ, Гайдпарк или других. Им там хорошо как в виртуальных психушках,
но никаких уколов и таблеток, вместо докторов и санитаров недоделанные
админы и модераторы, которые тоже из наших пациентов. А на реальную
работу эти самые «Наполеоны» ходят как тайные агенты, у которых их
настоящее имя типа Иван Иваныч Иванов – это «легенда» разведчика.
- То-то я смотрю, на днях на улице один мой постоянный пациент так
весело со мной поздоровался и говорит: «Я, доктор, полностью здоров. Я
больше не Майкл Джексон, я самый настоящий Вася Пупкин».
- Да, да, да, конечно! Он – настоящий Майкл Джексон, который жив и
скрывается от маньяков-фанатов под именем Вася Пупкин. С такой
«легендой» он к вам долго не попадёт.

-Канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на
месте.

RE: В одесском метро: -Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

В Одессе метро нет!

Поехал украинский гарный хлопец, чуть глуховатый, в Турцию отдыхать... В
принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать,
шо он таки сам подарест!

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Жене - норка, мужу - писец...

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, дядя, наверное, крокодила дома держите?

Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую
арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который
отвечает:
- Это я. А что Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом,
выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз.
Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше
вынужденное одиночество!

Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит:
- Гришка!
Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да рестьянкку утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было?
- Дерефенькку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с топой пить откказались.
- Большая деревенька то?
- Да несколько сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился).
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?

К директору цирка приходит фокусник.
—Соломон Борисович, я подготовил новый номер. Я распиливаю дядю и тётю
пополам.
—Ну что же тут нового, это многие делают.
—В длину?

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился.
Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах
были мои коньки.

В ленинградском зоопарке. (Н)астенька:
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!

США не даёт юридических гарантий, что ПРО не будет направлен против нас
– а мы без всяких юридических гарантий поддерживаем все режимы, которые
против США.

Путин все важное всегда читал по бумажке (чтобы изо рта лягушки не
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!

У меня плохо с чувством юмора и, как правило, я пишу хрень. Однако, я
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).

Россия конец XX и начало XXI века. Модернизация. Будем закупать за
границей

- Государь, беда! В стране есть нечего - крестьяне хлеб не выращивают!
- Хлеб будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими крестьянами и
хлебом!
- Государь, беда! В стране носить нечего – рабочие одежду и обувь не
производят!
- Одежду и обувь будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
рабочими, одеждой и обувью!
- Государь, беда! В стране нет телевизоров, холодильников, стиральных
машин – рабочие работать разучились!
- Телевизоры, холодильники, стиральные машины будем закупать заграницей.
Хрен с ними с нашими рабочими и фабриками!
- Государь беда! В стране автомобилей современных не делают!
- Автомобили и заводы будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
заводами!
- Государь, беда! В стране самолеты падают – предприятия разучились
делать современные самолеты!
- Самолеты будем закупать заграницей. Хрен с ними с нашими инженерами и
авиационными предприятиями.
- Государь, беда! Ракеты на взлете падают, спутники летят куда попало!
- Ракеты и спутники будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
инженерами и космической отраслью!
- Государь беда! Электростанции взрываются и ломаются!
- Электростанции будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей
энергетикой!
- Государь, беда! Милиция слилась с преступниками, только одни в
погонах, а другие без погон!
- Милицию будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей милицией!
- Государь, беда! Больных в стране много, умирают люди, не доживая до
пенсии, нет современных больниц и оборудования!
- Врачей, лекарства и медицинское оборудование будем закупать за
границей! Хрен с ней с нашими врачами и медициной!
- Государь, беда! Жилья всем не хватает, живут люди в тесноте и старом
жилье, совсем сами строить разучились!
- Строителей будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
строителями!
- Государь, беда! Уровень образования в стране падает. Не готовят у нас
ни рабочих, ни учителей, ни врачей, ни инженеров, ни бизнесменов, ни
военных, ни юристов, ни милиционеров мирового уровня!
- Учителей и систему образования будем закупать за границей, введем ЕГЭ
угадайку! Хрен с ними с нашими учителями и системой образования!
- Государь, беда! Ученые в стране вымирают, нобелевские премии
пенсионерам дают за достижения в молодости, молодых лауреатов 50 лет не
было, молодежь в науку идти не хочет!
- Ученых будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими учеными и
наукой!
- Государь, беда! Банки из страны деньги вывозят, кредиты только под
высокие проценты дают!
- Банки будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими банкирами и
банками!
- Государь, беда! Армия воевать разучилась, военная техника никуда не
годится, генералы деньги разворовывают и дачи строят.
- Офицеров и военную технику будем закупать за границей! Хрен с ними с
нашими офицерами, военной техникой, армией и предприятиями!
- Государь, беда! Прокуроры игорный бизнес крышуют!
- Прокуроров будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
прокурорами и прокуратурой!
- Государь, беда! Чиновники в коррупции по уши! Без взяток не работают!
- Чиновников будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
чиновниками!
- Государь, беда! Нет у нас партий в стране! Что не создается, все равно
КПСС получается!
- Партии будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими партиями!
- Государь, беда! Народ превращается в быдло: спивается, наркоманит! К
власти никакого уважения не проявляет! Работать не хочет! На митинги
протеста часто выходит! Постоянно от власти что-то требует! Вымирает!
- Народ будем закупать за границей, особенно в Средней Азии. Хрен с ним
с нашим народом!

- Государь, беда! Казначей говорит, что денег не осталось в казне на
закупки за границей!
- Нового казначея будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
казначеем, говорит слишком много!
- Государь, беда! Не способен ты управлять государством! Сеешь ты только
разруху и хаос, ничего делать, кроме как закупать за границей ты не
можешь, не осталось денег в Государстве!
- Как вы меня достали, работаю по 24 часа в сутки, как раб на галерах!
Нового Государя будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
Государем, устал я ухожу!

- Новый Государь, беда! Ничего не осталось в стране от прежней страны! И
есть опять нечего!
- Это не беда, зато в стране прошла модернизация, и я пришел к власти! А
чтобы было, что есть, мы начинаем новую модернизацию!

Чем ближе выборы, тем чаще в голове невольно всплывают строки песни:
"Выборы, выборы все депутаты - пид*ры!".

Складывается ощущение, что власть слушает анекдоты про себя с тем, чтобы
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.

Путина ждали на концерте "против наркотиков" но он не приехал Значит -
за?

Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.

- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.

Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!

Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!

Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.

В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

проголосуй - и слово какое-то гадкое, и результат непонятный.

Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...

Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...

Зрители "Олимпийского", ностальгируя, с умилением скандировали: "Прошла
весна, настало лето - спасибо партии за это!".

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.