Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 ноября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.
Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, дядя Вася, они кульками валяются на помойке?
-Мамка, угадай - какой поезд дольше всех опаздывает?
- Какой, сын?
- Тот, который ты мне обещала подарить ещё на прошлый день рождения.
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
- Да. Вам маму? А кто спрашивает? Её менеджер? А какая менеджер: жидовка
или шалава?
Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее
там встречает разгневанный отец:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Девочка (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не
произноси. Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.
Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с

гвоздями! Итак, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...
В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.
Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.
-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!
-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
-Царь - не обязательно с Богом: царём, например, был ИРОД...
Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке -
стоят Вовочка и его мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Вовочка после минутного раздумья:
- Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Диалог дрессировщиков:
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.
Верх эгоизма: считать баранами всех, кто за рулём, кроме СЕБЯ САМОГО.
-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?
2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.
В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Зрители "Олимпийского", ностальгируя, с умилением скандировали: "Прошла
весна, настало лето - спасибо партии за это!".
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
-Папа! Что такое диалог?
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.
-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
Петька: Василий Иванович, такое впечатление, что русский для тебя - не
родной язык.
Василий Иванович: Петька, так он для меня и не родной. Мой родной язык -
тишина!
Новости от Фонтанки. Ру за 22 ноября в заголовках:
В Выборгском районе застрелили совладельца "Пиросмани" и "Севзапмебели".
Василий Кичеджи: Хотим организовать в Петербурге культурный форум.
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!
Самая лучшая строительная фирма - это "Армия"!
проголосуй - и слово какое-то гадкое, и результат непонятный.
Цирк на воде.
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
-Я учился на одни пятёрки. Подайте, Христа ради!
Цирк. Уже год, как идёт программа "Закрыто на ремонт".
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
В ходе предвыборной кампании Лены Берковой вопрос журналистов о том, без
чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом
на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем
затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена
Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она
всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со
сникерсом.
Израиль окружен врагами. Но главные враги внутри него: это сами
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.
Как дружно и круто госорганы реагировали на поимку летчика Владимира
Садовничего и его эстонского коллегу Алексея Руденко! Всем миром
вызволили из вражеских застенок простых скромных советских летчиков...
Приходит дядька в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая
стоит

на арене.

- Не может быть! Это не возможно! Покажите !

Поставили бутылку на арену. Дядя залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в

бутылку. Ошеломленный директор говорит:

- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в

том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в
бутылку

становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
- Говорят, ректора МГУ Садовничего освободили из таджикской тюрьмы, куда
он попал за незаконные полеты на бомбардировщике, в честь 300-летия
Ломоносова?
- Ломоносов тут ни при чем. Просто Онищенко заявил, что запретит ввоз
вина из Таджикистана...
82
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!
Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.
- Давеча тут Анна с Бестужевым играли и смеялись до потери пульса.
Бестужев выиграл!..
Путин поздравил Сбербанк России со 170-летием, отметив заслуги самого
большого и надёжного банка перед страной и простыми россиянами, попутно
добавив, что, когда Сбербанк снова окажется в трудном положении, он, как
много раз до этого, сможет просто на.бать всех своих клиентов, оставив
их без копейки денег.
Учить его этому, слава Богу, не надо!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей
мамы.
Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...
Продаю портреты Путина, Медведева в чёрной рамке или с чёрной ленточкой.
Поспешили Евроазиатский союз на троих заключить – забыли четвёртого
президента за стол пригласить.
Господин Джефф Монсон, мы Российские любители силовых единоборств с
огромным уважением относимся к Вам, великому человеку-горе, и никогда бы
не стали свистеть, и улюлюкать в Ваш адрес. Мы слишком любим Федора
Емельяненко, чтобы не ценить, и не уважать его противников по рингу.
Почему пишется: "Временное правительство Египта в полном составе подало
в отставку.".
А слышится: "Временное правительство России в полном составе подало в
отставку!".
58
современный спецназовец для ослепления врага умеет использовать лазерную
мышь
США отказались покупать нефть в тираническом Иране!
И с этого дня они будут этот объем нефти закупать в демократическом
Израиле.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...
Рейтинг@Mail.ru