Все дни октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчу вас дважды...
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчу вас дважды...
1
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает, есть ли у них маленькие
девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться
наверх, где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в
беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать
кровью не запачкать?
А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в
холостую гонять будешь!
девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться
наверх, где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в
беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать
кровью не запачкать?
А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в
холостую гонять будешь!
Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Спецпредложение для посланных на хуй!
Спецпредложение для посланных на хуй!
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '
Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '
Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '
Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров
- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили
Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...
по барабану, я везде нарасхват!!!...
- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
15
Умер Шварц в Одессе. Моня работает в Одесском Морге и моет тело. Вдруг
он видит что у Шварца член 30 см. Он отрезал его и взял домой показать
Саре.
- Сарочка, посмотри что я принёс показать тебе с работы !
Сара посмотрев на содержимое:"Ой господи, Моня, что Шварц умер?".
он видит что у Шварца член 30 см. Он отрезал его и взял домой показать
Саре.
- Сарочка, посмотри что я принёс показать тебе с работы !
Сара посмотрев на содержимое:"Ой господи, Моня, что Шварц умер?".
17
- Вот вы тут чиновников и депутатов ругаете. А известно ли вам,
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!
- Тётя Роза, расскажите, почему евреям делают обрезание?
- Ой, ну я могла бы вам назвать тысячу причин! Ну, во-первых, это
красиво...
- Ой, ну я могла бы вам назвать тысячу причин! Ну, во-первых, это
красиво...
В наше время поговорка"не имей сто рублей, а имей сто друзей" звучит
как-то двусмысленно...
как-то двусмысленно...
Еврей забегает в дом к русскому:
- Вань, спг'ячь меня, там евг'еев бьют!
- Тебе чего бояться, ты же по паспорту - русский!
- Вань, там не по паспог'ту бьют, а по г'оже!
- Вань, спг'ячь меня, там евг'еев бьют!
- Тебе чего бояться, ты же по паспорту - русский!
- Вань, там не по паспог'ту бьют, а по г'оже!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.
1-е сентября, 1-й класс.
Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Я не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Я не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не
было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не
было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
менее 25-ти градусов цельсия.
Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??
Стоят сотрудники возле приёмной начальника ждут планёрку и Тут вылитает
встопоршеный сослуживец из кабинета Диалог:
- Что орал??? (участливо. )
- НЕТ блин анал!!!!! ( зло.)
встопоршеный сослуживец из кабинета Диалог:
- Что орал??? (участливо. )
- НЕТ блин анал!!!!! ( зло.)
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.
восемь лет с конфискацией имущества.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Мой бывший начальник говорил:
- "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже
камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
Война. Фронт. Передовая. Солдаты в окопе. Стреляют: "бах, бах, бах".
Пули над головой: "пиу, пиу, пиу". И тут по цепи: "санитарка дает,
санитарка дает, санитарка дает!". Обратно: "всем дает? всем дает? всем
дает?". Отвечают: "всем! Всем! Всем! ". "И сзади дает? и сзади дает? и
сзади дает?". "И сзади дает! И сзади дает! И сзади дает!". "А в рот
берет? В рот берет? В рот берет?" "нет! Нет! Нет!". " почему?! Почему?!
Почему?!" "голову оторвало! Голову оторвало!"
Пули над головой: "пиу, пиу, пиу". И тут по цепи: "санитарка дает,
санитарка дает, санитарка дает!". Обратно: "всем дает? всем дает? всем
дает?". Отвечают: "всем! Всем! Всем! ". "И сзади дает? и сзади дает? и
сзади дает?". "И сзади дает! И сзади дает! И сзади дает!". "А в рот
берет? В рот берет? В рот берет?" "нет! Нет! Нет!". " почему?! Почему?!
Почему?!" "голову оторвало! Голову оторвало!"
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона написали?
- Это не номер, а ваш налог за прошлый год....
- Это чей номер телефона написали?
- Это не номер, а ваш налог за прошлый год....
Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!
Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после
"Чернобыля"
- Злаки нельзя, корнеплоды тоже....
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний
раз предупреждает...."
"Чернобыля"
- Злаки нельзя, корнеплоды тоже....
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний
раз предупреждает...."
встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал.
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
Так что не суетитесь!
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" -
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"
Сидит на студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...
Избирательный бюллетень на президентских выборах 2012г.
Не возражаете ли вы, чтобы президентом Российской Федерации стал
Владимир Владимирович Путин.
Варианты ответов:
Да, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В. Путин.
Нет, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В.
Путин.
Не возражаете ли вы, чтобы президентом Российской Федерации стал
Владимир Владимирович Путин.
Варианты ответов:
Да, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В. Путин.
Нет, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В.
Путин.
19
-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке
или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.
или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.
20
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и
послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за
отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
...-:)
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и
послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за
отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
...-:)
21
Просыпается мужик утром. Посмотрел на лево, нет ни кого. Посмотрел на
право, нет ни кого. Поднимает одеяло и говорит.
- Ну, чего стоим, кого ждем?
право, нет ни кого. Поднимает одеяло и говорит.
- Ну, чего стоим, кого ждем?
22
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ...
мучить свой народ...
Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная карликовая американская такса!
- Раз кошка сьела, значит крыса....
- Это не крыса, а гладкошерстная карликовая американская такса!
- Раз кошка сьела, значит крыса....
- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.
У супругов спрашивают:
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!
Вот она - мудрость!
Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из
двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы...
Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из
двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы...
- Алло! Здгавствуйте! Это таки"Общество память"?
- Шо тебе надо жыдовская морда!!!
- Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Годину?
- Да жыдовская морда!!
- Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
- Шо тебе надо жыдовская морда!!!
- Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Годину?
- Да жыдовская морда!!
- Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая "штучка" есть?
- Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой "штучки" нету, она моей
пользуется.
- Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая "штучка" есть?
- Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой "штучки" нету, она моей
пользуется.
10
-сидят 2 колобка
- 1-й говарит пойду помоюсь через 2 чеса выкатывается и говарит бл*
голаву забыл помять!!!
- 1-й говарит пойду помоюсь через 2 чеса выкатывается и говарит бл*
голаву забыл помять!!!
11
Ты здорово психовал, когда твоя подруга нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного.
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Внук деду: дедушка, ты в молодости где сидел в "Одноклассниках" или "В
Контакте"? Дед внуку: внучок, в молодости я сидел в тюрьме за котакт с
однокласницей.
Контакте"? Дед внуку: внучок, в молодости я сидел в тюрьме за котакт с
однокласницей.
Вызывает султан евнуха:
- Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал
свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей,
четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает:
- Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле.
Султан и отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!
- Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал
свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей,
четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает:
- Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле.
Султан и отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!
9
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
10
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьяный !
- Вечно молодой, вечно пьяный !
Маленький мальчик загадал желание :
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."
Через два месяца он состарился и умер !
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."
Через два месяца он состарился и умер !
Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:
- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?
- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.
коротко, становится перед мужем:
- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?
- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.
Буатино с Мальвиной ебуться а потом Буратиноговарит: ну что тебе хорашо?
а Мальвина в ответ: да ну нахуй вся пизда в занозках!
а Мальвина в ответ: да ну нахуй вся пизда в занозках!
16
Бизнесмен из Нью–Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена
просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы
с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую–нибудь
из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра
уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только
он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Я? Я…еврей!
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы
с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую–нибудь
из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра
уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только
он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Я? Я…еврей!
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как
женится... На другой.
женится... На другой.
18
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монахине:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как
полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж не знаю, как вас благодарить! Понимаете... я не хочу ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я не воспитан, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы ещё кое-что. Я тоже не
хочу ехать в Ирак...
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как
полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж не знаю, как вас благодарить! Понимаете... я не хочу ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я не воспитан, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы ещё кое-что. Я тоже не
хочу ехать в Ирак...
Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...