Повторные анекдоты

Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал,
и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и
в известном жесте с криком "Yeееssss"

иногда шаг вперед является результатом поинка назад

- Дорогой, а давай оформим наши отношения?
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Колдунья Вуду случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
отряд полиции.

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии,
и я его выбр...

Старинная русская головоломка - топор.

Страх-это когда трамвай зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Народ требует хлебаи зрелищ, а получает водку и телевизор.

-Учтите, все что вы скажете будет исползовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Исползуйте против меня голую бабу!

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и
говорит ему:
- Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение.
- Какое же это нарушение?
- А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше!
- Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта
машина рассчитана на 5 человек!
- Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно
пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся
5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение!
- Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу
поговорить с более вменяемым человеком!
- Не получится: он занят.
- И когда же он освободится, интересно?
- Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в
Мазде-2.

Приходит парень в паспортный стол:
- Я хочу поменять паспортные данные.
- Вы знаете, на это должна быть веская причина. Как вас зовут?
- Жано Ананидзе.
- Мда... ну хорошо, и кем вы хотите стать?
- Виталиком.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который
никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к
пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

Кaждое утро богaтый еврей Мойшa выходил из своего домa и бросaл сидящему
у крыльцa бедному еврею Изе 5 рублей. Кaк-то рaз Мойшa вышел и бросил
Изе только 3 рубля.
- Мойшa, я тaки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимaешь, Изя, - отвечaл Мойшa, - Я вчерa женился, и мы с женой
решили, что трёх рублей тебе будет вполне достaточно.
- Люди! - зaорaл Изя. - Посмотрите нa этого поцa! Он женился, a я корми
его семью!

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa
из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же
просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от
гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хвaтaет его зa руку и кричит:
- Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку
гробa гвозди!

Женa подходит к мужу: "Дорогой, у меня мaшинa сломaлaсь, в кaрбюрaтор
водa попaлa."
- Ты вообще не знaешь что тaкое кaрбюрaтор?! Где твоя мaшинa?"
- В озере...

Усталый муж поздно вечером возвращается с работы.
- Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на
Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена.
- Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить
тебе по роже.

Решила жена мужа проверить:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Я клянусь! И вообще, это всё не так,
Надечка!
- Что? Я, Татьяна!
Муж торопливо пытается исправиться:
- Вот, я и говорю – Танечка! А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку:
Проверено. Миннет.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка,
изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня
повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и
пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу,
можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину,
осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и
говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на
льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я
заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у
осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой
измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не-не, я на спущенных доеду.

Первого апреля.
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на
нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Первого апреля-Первого апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!

Мало где чувство локтя бывает столь всеобъемлюще, как в московском метро
в час пик.

Золотая рыбка спрашивает желание у бизнесмена, на что тот отвечает что у
него все есть, но он хотел бы в кровати кончать вместе с женой, И вот
сижу я как то в бане с друзьями и чувствую что кончаю,

Если война России с Грузией это понуждение к миру, а война НАТО с Ливией
это понуждение к демократии, то почему до сих пор изнасилование это не
понуждение к повышению рождаемости.

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к
военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А
как вы отметили свое 27-ми летие?

Была у мужика старая машина. Краска вся уже облезла коегде уже ржавчина.
Ну он выходит значит на работу ехать надо и видит на его машине гвоздем
нацарапано "покрась машину" ну он решил а не плохо бы всетаки стыдно в
такой машине ездить. Покрасил припарковался. Утром выходит на машине
снова нацарапано "вот это уже другое дело"

В 2012 году Путин станет презиком.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

 
Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!  
Данкин.

Российские ученые провели серию опытов, и выяснили что от улыбки, никому
не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улиток

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

-Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Преподователь спрашивает студентов:
- Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы!
Голос студента с задней парты:
- У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?

Однажды на одной площади сошлись мазохисты и омон. Такого удовольствия
похоже уже давно не получали не те не другие! Что то, мне, это очень
напоминает. Только вот не пойму где и что?

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Учительница:
- Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо?
- Я стану глухим.
- А если тебе отрезать второе ухо?
- Я стану слепым.
- Почему слепым?
- Потому что у меня очки свалятся.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! (c) Таможня Российской Федерации

Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и
инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину
числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.

Старый анекдот. Дуэль Портоса и Ильи Муромца. Портос просит Арамиса
взять кусочек мела и нарисовать на кольчуге Ильи Муромца точку.
Илья Муромец: А это зачем?
Арамис: Мой друг проткнет эту точку своей шпагой в первом же выпаде.
Илья Муромец: Алеша, возьми мешок мела, посыпь этого придурка, и дай мне
мою булаву...

Усталый муж поздно вечером возвращается с работы.
- Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на
Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена.
- Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить
тебе по роже.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило,
многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Русский с братом - китайцы навек.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа

кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!".

- Мощный артист Костя Райкин! Я его люблю больше папки.
- Да... природа на нем явно не отдохнула.
- Вообще–то знаменитых Райкиных — трое: Райкин — отец, Райкин — сын, и
тот, на котором природа явно отдохнула, - Райкин муж…

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой...

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась...

- Марьванна, что такое СПб?
- Это, Вовочка, сокращенно Санкт-Путинбург.
© konde13

Штирлицу тяжело давалась работа в агенстве знакомств для геев - он
еле-еле сводил концы с концами.

Вопрос- Самая ленивая птица на земле?
Ответ-ЁЖИК - пока не пнёщ не полетит.

Дорагая у мяня к тебе три вопроса.
- в рот не возьму, в жопу не дам!!!
- тогда один.

Идет волк по лесу с записной книжкой.
Поймал курицу говорит - приходи завтра утром, я тебя съем на завтрак -я
тебя записал. Курица ушла - плачет.
Волк идет дальше. Поймал кабана -приходи завтра в обед, я тебя съем на
обед -я тебя записал. Кабан ушол - плачет.
Волк идет дальше. Поймал зайца -приходи завтра вечером, я тебя съем на
ужин -я тебя записал.
Заяц - а можно я не приду?
Волк - не приходи, я тебя вычеркну.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
рублём, и я приносил три кило картошки, две буханки хлеба, три литра
молока, полкило сыра, упаковку чая и десяток яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Не в этом дело. Слишком много камер наблюдения.

Создал Господь твердь земную и твердь небесную.
И неселил ее гадами морскими и тварями земными.
И населил ее людьми. Посмотрел и сказал
- Заебись!
И все заеблось.

Маршрутка, сидячих мест нет.
Едет по восьмому маршруту: ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал!
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ну и что? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена.
- Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое
место, ведь от сюда до России 80 километров…

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут
ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал...
Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай
надо...
ГАИшник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в ДВА раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

- Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая,
малюсенькая.
- А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ! ! !

ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю
улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень
разгружать - думали я прораб

Профессор психологии объясняет:
- Самый лучший способ избавить девушку от депрессии — половой акт.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Два чукчи тащат убитого моржа в своё стойбище. Им навстречу идёт
русский.
- Мужики, вы чего моржа за хвост держите?-спрашивает он,-возьмите его за
бивни, чтоб они в снег не упирались,-так легче будет.
Чукчи послушались совета, взяли трофей за бивни, тащат.
- Однако, умный этот русский!-говорит один чукча другому,-так моржа
легче тащить!
- Легче, однако,-соглашается другой чукча.-только мы его обратно к морю
притащили.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но начинается несколько
ниже...

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний
вечер...

Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти.
- Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь.
- Хорошо доченька.
- Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь.
- Конечно доченька.
- Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая.
- Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой!
- Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

По ночам Холмс любил играть скрипке, от этих чарующих звуков,
разносящихся по ночному Лондону: у бандитов опускались руки, впрочем,
насильники тоже были недовольны.

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.