В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...
04 октября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПолезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?
Путина или ни одной Медведева?
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.
где воры, а где жулики.
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...
- Нет, за день так находилась...
Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!
Она звучит примерно так - РАЗ!
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.
не стишок, а как бы устоять на табуретке.
Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!
овчарку!
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
12
Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...
долларов, как то, что от него не отказался бы я...
- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.
пацаном из Бутово.
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...
- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!
женился!
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
не заходя домой, вышел на работу.
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.
профессии, работая на кладбище.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!
25
Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.
Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.
руки от скуки, а уши от лапши.
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.
29
Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........
Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...
Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.
35
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
38
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!
40
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
41
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.