Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю
что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №8
- Яана Григорьевна, сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор Сара Абрамовна, но регулярно.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие
волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к
врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла,
закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...

Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.

Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему
тяжелую операцию:
- Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию?
- 100%
- Как вы можете так точно утверждать?
- Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять
предыдущих пациентов умерли...

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

-Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет. Но я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.

Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ НЕ ДРАЗНИ, ГАДИНА!

-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - ну, совсем нет. Ну баран, помоги
же мне!

Помню, Игорёк (мой друган) выдал лет 10 назад:
- На совковых машинах - ну, там "Лада", ИЖ, ТАТРА...

В Ливии в очередной раз победили англоамерикосовые повстанцы, кто будет
следующим? Может Россиия?

2-й день съезда "ЕР" проходит в НУЖНИКАХ... ХИТOFF ©

Умерла заключенная из СИЗО Тимошенко. Бог тоже может ошибaться!

- Ватсон, как увеличить грудь на 2 размера простым способом?
- Элементарно, Холмс: способом деревенских деффок с полной пазухой
цицьок - регулярно шшупаться на сеновале.

Видел интервью. У Лужкова отставка с одной стороны была непростой, с
другой тоже непростой. Оказалось, что в России места для честного
бизнеса нет. Вот этого до сих пор не знал ни один честный бизнесмен.

Тандем договорился поменяться местами – 10000 аплодировали дружно. Куда
деваться, знают, что могут на стадионе остаться...

- Ты почему пьешь?
- А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской
фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А
протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.

Если у вас много печени продавайте излишки для пересадки. Можно неплохо
заработать.

Он была глупая, и вся из себя… Даже из туалета она выходила с гордо
вздёрнутой головой и с чувством исполненного долга.

Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.

Материал из Википедии: Чехарда́ — игра, участники которой
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.

О выборах!

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку!

Девушки примите к сведению. Ученые установили, что у красивых и
самоуверенных женщин намного меньше шансов заберемененть чем у
симпатичных и менее самоуверенных, а у простых серых мышек и неуверенных
в себе шанс вообще уверенно проближается к ста процентам.
Сделайте хотя бы вид что вы слабже мужчин.

Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Создается такое впечатление, что бабка-ванга промышляла на хлеб
пиздабольством.

Слышь, Вован, меняемся, теперь я буду сзади, сказал Димон и натянул
гондон.

Римский-то хоть номинально - ПАПА. А вседозволенно-невоздержанный
православный предстоятель Матери городов Русских - контрацептив?

Глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества
протоиерей В. Чаплин в субботу заявил, что предложение президента России
Д. Медведева о выдвижении на пост главы государства премьер-министра В.
Путина ЯВЛЯЕТСЯ ПРИМЕРОМ НРАВСТВЕННОСТИ В ПОЛИТИКЕ. Анекдот - Цитата.

-Может ли быть бендеровский схрон в центре Москвы?
- Может, если место рождения бендеровца - Гори.

Самый старый бандеровец был старше самого Бандеры на 30 лет... Он курил
трубку... И сидел в Кремле...

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает.
Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

RE: Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются по спирали: спирают
в основном с Ан. ру.
– Разлетаются они как воробьи, славу сайту создают, народными становятся
они. Слава авторам их.

RE: В автобусе час пик.- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно
пьяны!- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно
кривые! А я завтра буду трезвый!
– Старый анекдот, времён былинного Ильи Муромца, только не было тогда
для дошадей «часа пик».

RE: В Российской армии заканчивается перловка, геркулес и пшенка.
– Плохо с них сралось. Поэтому решили гречкой, рисом заменить, но в
рассольнике перловку оставили, с ним она неплохо высерается.

Почему-то в общественных туалетах написано только «Вход бесплатный» - а
про выход молчат, видимо надеются на нашу сознательность, на «сральные».

Хорошо быть флористом – цветочки сажать. Лучше быть дефлористом или
рефлористом – из девочек делать женщин и наоборот… Не в анекдоте, а
реально бы.

К знакомому учёному старому мужу молодая скрипачка в гости приходит –
музицирует он с ней на пианино. Чем ещё занимаются – почему-то не
хвастается. Реально... Если прочитает, может расскажет.

800.000 Россиян уже уехало жить в Англию – некоторым удаётся и дома жить
как в Лондоне.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но папка постоянно её куда-то прячет.

-Ольга Николаевна, мне бабушка (мамина мама), сказала, что мы произошли
от обезьян!
- Вовочка, меня не интересует история вашей семьи.

Встречаются два педика, один другому говорит:
- Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня
взяли в сборную, я б наверняка лучшим нападающим стал!
- Чего это ты так решил?
- Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых
парней целует!..

И вновь я к вам из всякой всячины. Где если не здесь, если не вся Россия
со своей суверенной демократией то часть её. Но может быть я и зря всего
то осталось дождаться завтрашнего дня и кто нибудь обязательно напишет
опровержение этим злобным нападкам во всей своей юморной искромётнности.
Пишите, но не забудьте написать правильно адрес. Анекдот.ру, всякая
всячина, ваша приёмная.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто
сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве
подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что
поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав
последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более
того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда
будет помещён в надёжную оправу.

Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху.. ый нынче футбол, Мариванна…

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи.. рас! ” А я
бы кланялся, кланялся…

Путин: так чего там намутил с «Правым делом» энтот Прохорковский? Как у
него с уплатой налогов!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

Мистер Джонс внимательно прочёл предупреждение НАСА: "Если вы найдете
что-то, что, как вы полагаете, может быть обломком спутника, не
притрагивайтесь к нему, а оповестите правоохранительные органы". И
справедливо положил, что его супруга миссис Джонс и есть такой обломок,
вызвал полицию и успешно сдал в НАСА. И там всё ломают голову: от какого
места в спутнике могло ЭТО обломится?.

Наш народ любит своего президента, и потому или ласково называет его
«презик» или же уважительно «гондон».

"А еще пиздели, что АвтоВАЗ конкретные пацаны держат"... Никто там уже
ничего не держит... а для "Канкретных поцев" - это угол пидарасов...

Развернулась, наебнулась
Резко, блять, перевернулась
На обочине очнулась

Так кратко пассажирка изложила суть ДТП.

Re: Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и сотрудникам гидрометценра - грозит до восьми лет
лишения свободы...
Родственников погибшего обязали оплать покраску "Бентли"

Обьявление:

Купим, недорого (по цене металлома), газотранспортную систему Украины и
наведём в ней порядок.

Обращаться: Берлин, Ангела Меркель

Зачем работать за копейки, если можно работать за рубли!

- Чё-то я проспал... А чё этот чистоплюй-банкир-свровец йобнул в ухо
сбоку строителю Полонскову, который хоть "градостроительную ошибку", но
почти построил, а сам только тем и известен, что переводил на русский
содержание английских газет для старперов из руководства СССР и хотел
быть мэром вместо Лужкова?
- Расстроился, что жизнь проходит, а ничего в материале, даже
градостроительных ошибок, не построил... И в мэры Москвы, теперь уже
точно, не изберут...

Пресс-релиз:
"Учитывая участившиеся плевки в свой адрес, Колодец обратился в
Министерство образования с предложением уравнять в правах и звучании
буквы "п" и "б", и чтобы облегчить букве "б" блевать в себя.
Со своей стороны, Колодец, не берет на себя обязательства обеспечить
функцию "напиться" даже в ситуации "пригодиться"".

Евро и доллар глядеть на рубль перестали – высоко голову задрали, а
рубль стал на коленки, подняться сам никак не может.

Кавказские полицейские спешат попасть в рай – после первого взрыва
быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует
второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.

RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу -
Зачем? - Чтобы тело не перепутали...
- Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные
подобранные куски тела.

RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
– А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не
стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.

RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации.
– Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при
терактах.

RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько
составляет сухой остаток после кремации
- А как учесть остаток от гроба?

RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что
ты - это ты и есть.
– Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так
пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).

RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата –
только 2.
–... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!

Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель-еврейка,
заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Мама, мама, а таки где у дяди хохол??

Он преодолел земное притяжение с помощью милиционера и двух дворников.

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

В Российской армии заканчивается перловка, геркулес и пшенка.

Много подлян для армии ты сделал, но такого не ожидали.
Верни перловку и пшенку, министр, а то загнемся скоро на одной брюкве.

Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются поспирали: спирают в
основном с Ан.ру

- Иван Иваныч, Вы хоть раз бы сказали мне комплемент!
- Ну, если комплемент, то пожалуйста. Красивые девочки не писают и не
какают.
- Фу, как пошло!
- Ну, тогда извините, правда жизни. Они ссут и срут.

По количеству дерьма выливаемого на уши - впечатление что вся редакция
НТВ перешла на Рамблер. где позитив?

Юный кантор в песочнице втыкает совок камешки

Я оставляю вам свой е-мейл в любое время дня и ночи как только вам будет
нечем будет пополнить раздел всякая всячина пишите, звоните,
те-ле-графируйте и моё вдохновение к вашим услугам.
P.S. Моя репутация кстати тоже, поэтому и не под-писуЮсь.

Пришлые мысли о будущем. Уже не хочу в Америку. Теперь там даже фильмы
детективного жанра записывают в режиме on-line. Не говоря уже о фильмах
в так называемом жанре фантастики. И только потом редактируют упаковывая
во временные рамки позволяющие хоть как то удерживать внимание
потенциального зрителя для какого то отдельного сюжета. Кстати за право
снятся в постельных сценах там платят желающие в них снятся и не спасают
даже постоянно растущие расценки. Во всяком случае очередь не то что не
сокращается а растёт. Но некоторым за свою жизнь удалось отстоять её уже
по несколько раз.

Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в дневнике.

-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

RE: В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной

Это во всех странах соцлагеря было так, сынок.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Анекдот: Он окончил школу, получил диплом ВУЗа и женился в 26 лет. Его
звали Илья Муромец.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только
2.

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют высокой зарплате...

-Хочешь ездить на "копейке" - старайся в школе. Ты же не хочешь вырасти
оболтусом - и ездить на джипе!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как
делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на
постройку особняка?
Н. р. :
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н. р. :
- Ну, поехали, особняк покажу!

Оказывается, Бил Гейтс наш старообрядец – как у них положено, завещание
написал, всё нажитое добро на добрые дела завещал.

Олег Маркович Говорун УГОВОРИТ кого угодно – хорошо подросший
«медвежонок» он, полномочный представитель «Медведя» в Центральном
Административном округе он.

Борец за русских Жириновский лично поднял рождаемость у осетин больше,
чем у русских – в процентном соотношении.

Борец с коррупцией Жириновский шикарную дорогостоящую свадьбу
внебрачного сына-осетина своего полностью оплатил – интересно, на какие
шиши?

Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам.
Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. –
хранил их почему то не в храме, а дома.

Власти своим бизнесом по закону самим заниматься нельзя – отпиливают,
отстёгивают, отрезают и себе кусок масла на хлеб, окормляя бизнес
родственников своих иль друзей.

У каждой уважающей себя страны есть Власть и Оппозиция. Война между ними
может быть в крайних случаях. Можно помогать той или другой стороне, но
незачем лезть туда своей головой. Двое дерутся – третий не суйся.
Вспоминается наше участие в Афгане и Чечне на фоне «участия» НАТО в
Ливии.

Москва столица России – все нации жить в ней имеют право... В пропорции
к своей численности – иначе Москва превратится в столицу Таджикистана
или Кавказа.

Каждый новый начальник в новую команду своих людей собирает – почему над
ВВП издеваются, когда он «Медведевых» и «Матвиенко» из Питера к себе в
Москву тянет.

Боже мой! Когда же закончится нашей Власти враньё? Валюта не упала, а
поднялась, да ещё как встала, особенно «разнесчастный» евро – взлетел
прямо, как никогда. А рубль наш так низко упал, что за него стало
стыдно… - нам, а не Власти, не Экономистам. Одни только нефтяники,
газовики и прочие сырьевики довольны.

За ужином дочка хочет что-то сказать отцу.
- Дочь! За столом не разговаривают, - обрывает её отец.
После ужина отец спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты, папка, забыл включённый утюг на маминой сорочке.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабушке и отдаёт ей талончик:
- Бабушка... Талон не надо - мы на Як-40!

Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались
вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.