Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Новости! Кто побывал в постели Ксении Собчак?
- А ты скажи, кто там только еще не побывал?

- Выяснилась настоящая причина землетрясения в Японии, это Виктор
Янукович наелся в японском ресторане суши из рыбы-собаки и запил молоком
зебры!

- Нашествие НЛО, это уже не шутки! Летающие тарелки, целых двадцать
восемь штук, одна за другой вылетели из квартиры №49 по улице Ленина!
Начата эвакуация населения! Появились новые виды инопланетных летающих
объектов – летающие сковородки, утюги и рваные инопланетные тапочки!

Дочка спрашивает отца:
- Пап, а как будет Колобок на английском?
Отец:
- Пикадили Сьоркус

Наконец выяснилось, откуда на земле взялись евреи! Оказалось, это
потерянное звено, между человеком и приматами. А потеряно оно было, -
при перевозке неандертальского зоопарка!

Свершилось! Певицу Валерию соблазнили, раздели … и очень разочаровались!

"Свобода" - право США беспрепятственно заниматься государственным
терроризмом.

"Демократическая мораль" - 30 сребреников, переведенные в доллары США по
курсу ФРС.

"Демократическая революция" - государственный переворот, организованный
ЦРУ.

"Общечеловеческие ценности" - Алкоголь, гомосексуализм и денежные
средства.

"Терроризм" - вооруженное сопротивлению произволу США.

"Борьба за демократию" - безответная бомбежка суверенных стран
Пентагоном.

"Свобода слова" - монополия правительства и средств массовой информации
США на истину в конечной инстанции.

"Свободная торговля" - продажа товаров за $ по ценам, установленным на
американских биржах.

"Глобализация" - верховенство США над ООН.

"Тоталитаризм" - отрицание либо присвоение права США заниматься
государственным терроризмом.

"Свободное передвижение капитала" - монополия США на выпуск ничем не
обеспеченных долларов.

"Свободное передвижение трудовых ресурсов" - право азиатских
гастарбайтеров бесплатно одевать и кормить безработных негров и
латиносов США.

"Свободный рынок" - рынок, свободный от американских конкурентов.

"Свободная конкуренция" - обстрел конкурента крылатыми ракетами.

"Суверенитет" - строгое следование указаниям госдепа США.

"Объективная реальность" - передача CNN.

"Автократизм" - наплевательское отношение к мнению США.

"Попрание демократических свобод" - отказ стать американской
марионеткой.

"Молодая демократия" - марионеточный режим на содержании акул
американского бизнеса (примеры: Грузия, Южная Корея, Коста-Рика).

"Цивилизованный мир" - страны НАТО и другие покупатели оружия,
произведенного в США.

"Страны 3-го мира" - покупатели оружия, произведенного в России.

"Ось зла" - страны, которые США боятся атаковать, но не боятся
шантажировать.

"Демократическая солидарность" - поиск несуществующего оружия массового
уничтожения в Ираке поляками и замена американцев новозеландцами в
Афганистане.

"Защита гражданского населения" - бомбёжка больниц, мостов,
железнодорожных станций и других объектов инфраструктуры с целью
свержения избранного правительства.

Алена Водонаева повторила подвиг Александра Матросова! Только вместо
Дота, она запрыгнула на собственную кровать!

Николаев. В маршрутке передают сдачу с 20 грн.
- Женщина возьмите сдачу!
- Нет, это не мое!
- Возьмите!
- У меня не должно быть сдачи!
- Да что же вы ламаетеся! Берите - берите!

- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее
время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если
разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче
(Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана
= 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и
время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил
дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе
времени от удовольствия кончает в тапочки!

Купил туфли. Модные, красивые, даже в английском журнале есть. Через 2
недели понатирали все ноги и порвались. Оказалось их в Одесских подвалах
штампуют. Купил другие, тоже под фирму. Та же история, только они
оказались из Харьковских подвалов.
Такая же история и с Киевской обувью и Бердичевской…
Пошел в секендхенд, это у нас типа бутик, купил за 1 доллар туфли для
кремации. Хорошие, на коже черная замша, мягкие, ходить удобно. Хожу в
них уже третий год и думаю, почему бы не начать обмен, - мы им нашу
обувь для их покойников, а они нам свою обувь для покойников, но для
нашего населения? И тут же сам себе как бы и отвечаю, - от нашей обуви
не только покойники откажутся, ее вообще можно только как гуманитарную
помощь навязать, и то, только эскимосам, потому как те ходят в моржовых
валенках и гуманитарку эту могут использовать только как приманку для
нерпы!

Звонок в дверь. Выглядываю в глазок. Стоят два огромных мужика со
зверскими рожами. Спрашиваю, - мол чего?
Они – поговорить надо!
Думаю, ага, сейчас! Спрашиваю – по какому вопросу?
Они – да так, о жизни!
Ну да? Кого это интересно моя жизнь так вдруг заволновала? – А поточнее?
Мужик с самой зверской рожей, размахивая толстой книгой – Да о Библии…

Александру Януковичу недавно в лицо сказали, что он ДУРАК! А он смеется
в ответ??? Ну конечно, его папанька обокрал всю Украину на 40
миллиардов, чего ему рожу и не растягивать? Хоть дурак, за то богатый!

Тимошенко: Наступили трудные времена. Янукович считает Украину своей
фермой, сам стрижет козлов и не хочет ни с кем делиться!

Объявление: Вязка! Французский хрюкающий Бульдог Юный Чемпион Украины по
оплодотворению!

Янукович попробовал грабить на улице - посадили! Попробовал рэкетировать
(избил человека) – опять посадили! Ага, зачем так грубо и опасно, когда
можно придти к власти и обокрасть, и ограбить целую страну, причем
совершенно безнаказанно!

Парни играют в футбол остается 1минута до конца вратарь выбивает в аут в
раздевалки подходит защитник к вратарю и говорит ты как окапывав в самый
ответственный момент выдуваешь черт знает куда

Янукович: - Козлы должны пахать на нас за кочан капусты! Какой там еще
прожиточный минимум? Минимум это для нас!

НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ
(BASELWORLD)

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РАРИТЕТОВ

Эксклюзивные часы на камнях из почек мировых знаменитостей. От 100 000
швейцарских франков.

Кадыров хочет «обзываться» Главой Чеченской Республики - по примеру
Меркушкина, Главы Республика Мордовия. Меркушкин не только сам Большой,
но и Большой Политик – зачем «наступать на пятки» «президентством»
Президенту России?! Это оценил в своё время В. В. П. , а сейчас и Д. А.
М.- оставил его в Главах аж на 5-й срок. А кто не хочет остаться на 5-й
срок? Скоро у нас в стране будет только один Президент - России.

Реклама:
- У каждой настоящей русской девчонки есть б3дительная мамаша...

Д. А. М: Россия больше никогда не будет сдвигать стрелки часов!? Ну,
если «еДиновременные» с Москвой регионы, вполне возможно. А которые
«нет»? Они тоже хотят жить «как в Москве», ну, хотя бы «единовременно».
Им отказаться от снижения часовых поясов до 4-6? Да некоторые
«отдалённые от Москвы губернаторы - «еБинороссы» будут «переводить
стрелки часов» до тех пор, пока не станут и «еБиновременными», и
«единоБЕременными.

Реклама: Трое в лифте, в срочном порядке туда же забегает четвертый.
Первый: - Ммм, кофе...
Второй: - Хэш-браун...
Третий: - Застряли...
Четвертый: - Ээ, а я в кофе наплювал, и хэшбраун захаркал; и раз уж
застряли, то приятного аппетита...

Итальянские самолёты бомбят Ливию. Понятно, Италия страдает от наплыва
беженцев. Возможно скоро японцы в массовом порядке побегут на наши
острова. Мы, что тоже будем бомбить Японию... Ведь идёт оперативное
усиление наших дальневосточных воинских частей.

Реклама: В магазине на фоне стеллажей стоит ребенок со стеклянными
глазами и бессмысленно диким голосом кричит, держа в руках непонятно
что:
- ПАПА!!! А можно ЭТО и ЭТО!???
Показывается папа в инвалидном кресле:
- Конечно можно! Ведь папа же может ВСЕ!!!

RE. «Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают
Японии? » - - Петрик мыслил «правильнее» Д. Гаева - взял в соавторы
депутата, да ещё какого – Председателя Госдумы!.. , но с нехорошей
фамилией - Грызлов.. Ну и «грызутся», не до Японии им сейчас – отстоять
бы свои патенты. А предложить – успеют, за деньги, естественно. Они же
«знают» длительность радиоактивного полураспада.

- Да ты приходи ко мне, занимайся сколько хочешь!
- Но мне нужен компьютер!
- А у меня есть компьютер!
- Ты, кончено, добрый человек, но когда я позанимаюсь на компьютере и
захочу трахаться, ты мне что, предложишь вы"бать твою жену???

Британское правительство беспощадно давит массовые выступления
оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН –
закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть
бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая
бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать
власть революционному народу.

У Православных - Великий Пост…
Патриарх Кирилл в заботах о расширении Паствы…
Апостол Павел, чтобы привлечь язычников, разрешил им есть свинину…
Папа Римский - разрешил индейцам в пост есть птицу (издал Эдикт «…
считать для индейцев птицу рыбой».
Патриарх Кирилл разрешил есть рыбу из Японии… Она по «бросовой» цене под
наши доходы, какая-никая братская помощь японцам, можно будет
пересчитать по свечению всех истинно православных. - Пока анекдот.

RE: Русский:- Шо? От мы у 10 годын починаемо будуваты шинок "Комсомолка
Маричка - Червона Львивьянка" - в и 11 годын вже уси напылыся горилкы!

Так говорит РУССКИЙ, дыбил?

RE: 7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы 2. Несмотря на то, что у всех было место
работы, никто не работал 3 Несмотря на то, что никто не работал, норма
выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. Несмотря на то,
что все воровали, всего хватало

КОММУНИЗМА никогда не было, дыбил...

Горные козлы трудно поддаются дрессировке – ну не терпят друг друга, не
хотят стоять рядом. Умный дрессировщик выбегает к ним на арену с тигром.
При виде общей опасности козлы становятся тесно рядом, выставляя рогами
общую защиту… Ну почему Россия и США ведут себя хуже горных ослов,
извиняюсь козлов, на фоне возрастающей угрозы со стороны мусульманского
мира.

Мы сочувствуем японцам, восхищаемся «Ядерными самураями-камикадзе», но…
мы же находимся в состоянии войны… А это означает: наш десант спасателей
– разведывательный, рвущиеся на помощь им – предатели, принять их можем
только как военнопленных. Вот такие дела.

Янукович во Вьетнаме познакомился с Минь Етом. Минь Ету Янукович очень
понравился!

2012 век: по всей России паникуют мудозвоны-патриоты: НАТО помогает
народу Сирии, а в ней НЕФТИ НЕТ!!! Уродам с ампутированными мозгами не
удается снова извергать из себя анти-Натовские экскременты!

Ответ на задачу: - При встрече "Камаза" с дорожным катком в точке "С",
скорость двигателя первого, составила отрицательную величину - 9.8 м/с.

Получая Нобелевскую премию Барак Обама с удивлением узнал, что Нобель
нажил свои миллионы на изобретении и производстве динамита.

RE. «Какие вы "россияне", понятно ежу». Илья Муромец...
- Ну, если «ёж» - «колючий» Жириновский... 90-е годы, Ельцин и
«самостийность», Саранск, встреча с Жириновским. Мордва (точнее
объединение «Масторава») рвётся к независимости, куча вопросов. -
Жириновский: «Да кто вас там знает заграницей! Это здесь вы все
«самостийные»: мордва, башкиры, чуваши... А заграницей вы все «НАШИ»,
«кричите», мы Русские, мы Россияне.

Италия рвётся возглавить Коалицию… Ещё бы! Она с 2008г. выплачивает
Каддафи компенсацию за «перегибы колониализма» в $5млрд… «Дурной пример
заразителен». Прибалты и Молдавия тоже начали требовать компенсацию за
советскую оккупацию и покруче. Латвия оценивает «ущерб» в $55млрд, Литва
в $28млрд. Да нам надо было «бегом» присоединяться к Коалиции, чтобы
«отбить у них охоту».

Предприниматель Виктор Бут – «жертва потока лжи» Властей США. Сволочи
эти американцы… Он – «невинный агнец», занимался исключительно
перевозками легальных грузов… Но почему обеспокоенный Израиль несколько
лет назад пытался его ликвидировать? Почему мы готовы обменять его на
нашего предателя – американского шпиона Андрея Хлычёва. Уж больно
по-крупному получается… По такой «цене» ранее мы выменяли аж 11 наших
шпионов…

-Купив "Ладу-Одарку заразка 1990 року", отец Тарас (сын бендеровца)
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

-Что общего у самоля Як-40 со жлобом, защищающим мову?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.

Хазанова "Попугай" до цензуры:
- Приехали! Колхоз "Светлый Праздник Рождества".
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же нен видно!

-Зачем писать длинную фразу "православный автопром Святой Советской Руси
АвтоВАЗ", если можно написать одно простое слово - "дерьмо"?

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - верному ленинцу В. А. Ющенко!

Анекдот 1993 года.
И до российской глубинки (Рязань, Львов, Белосток) доберется счастье,
если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Реклама: Телевизор "Одарка зразка 1981 року" - лучшая подставка дял
вашего суперсовременного телевизора "Boeing"!

Спорят американец и русский, кто быстрее строит. Американец:
- Вот мы 1 января начинаем строить мост - а 1 декабря по нему уже едет
машина!
Русский:
- Шо? От мы у 10 годын починаемо будуваты шинок "Комсомолка Маричка -
Червона Львивьянка" - в и 11 годын вже уси напылыся горилкы!

Все, кто примет участие в Акции «Час Земли» и выключит 26.03.11. в 20-30
электрический свет на один час, на следующий день получит в качестве
бонуса лишний «Час Света» дневного..

ВВП «подправил» М. Каддафи. Теперь его войска ведут «героическую борьбу»
не только с империалистами-колонизаторами, но и крестоносцами. Поэтому
он провёл в войсках и полиции внеочередное повышение званий..

Мы «громогласно» наложили арест на мифические вклады Каддафи в наших
банках… А Белорусия «втихаря» приняла чартерный рейс с золотом Каддафи.
Лётчиком, скорее всего, был не украинец, иначе самолёт с золотом не
долетел бы Помнится, у нас тоже был «чартерный" рейс вертолёта с золотом
из Якутии… не долетел, исчез… не только с экранов локаторов.

Доктор, у меня что-то с желудком не в порядке – Хожу срать по три раза
на день? – А сколько раз в день вы жрёте? Обычно три раза. _ Ну, тогда
всё в порядке: три раза пожрал – три раза посрал, кредит с дебитом
сходится. Продолжайте «жрать - срать» также регулярно. Ничего страшного.

Не анекдот: У Ливии есть и генералы: Абу Бакр Юнес Джабер, Мустафа
аль-Харруби и Хувейлди аль-Хамейди… А он и сыновья – полковники.
25.03.11. Каддафи повысил в званиях все верные ему подразделения войск и
полиции, кроме себя и сыновей (?. Главное – не звания, а реальная
власть. Анекдот у нас – Генералиссимус Сталин…

Оказывается у Ющенко был "советник по коррупции", который во время
Оранжевой революции привозил от Каддафи целые самолеты наличности
Поэтому, став президентом, он первым делом посетил Ливию. А мы, как
всегда, «какали» на США. А нам «советники по коррупции» не нужны… Мы
"доки" в коррупции и без их помощи.

К вопросу о толерантности: «Мы от рода русского - Карл, Инегельд,
Фарлаф, Веремунд, Рулав, Гут, Руальд, Карн, Фрелав, Руар, Актеву, Труан,
Лидул, Фост, Стемид... » - представление послов князя Олега
византийскому императору…. А Русские – от рода: Русины, Руссы, Россы,
Рооси, Руси, Русы – дословно «участники походов на гребных судах».
Помните: «Из варяг в греки... » Получается, что Русские – это мы все
вместе, "соборные", а для желающих более утончённой самоиндификации –
большой выбор... "грести»

Украинец В. Кличко, чемпион мира, 19.03.11. победил в 1-м раунде кубинца
О. Солиса. Ему тут же «бросил перчатку» Мордвин О. Маскаев, экс чемпион
мира по версии WBA, 14.03.09. он тоже в 1-м раунде нокаутировал
американца Р. Буфа. Русский Н. Валуев, экс чемпион мира по версии WBC,
тоже пообещал вернуться на ринг... О чём «гутарить» - это же всё наши
«хлопцы», просто будет «междуусобчик»

Наш десант спасателей выглядит пиар-ходом на фоне японской мафии
«Якудзы». Уже через несколько часов после землетрясения они первыми
оказывались на месте разрушений. Причём их действия были более
эффективными, чем у профессиональных спасателей. Они отправили 70
грузовиков с гуманитарной помощью на $ 500.000. Оперативно оказали
помощь десятками тысяч пострадавших. А ведь члены Якудзы – изгои
японского общества. Благотворительность – важный пункт в их Кодексе
чести. Нам у Японцев «учиться, учиться, и ещё раз учиться» (Ленин).

И было у Каддафи СЕМЬ сыновей… один, Хамне, погиб смертью храбрых в боях
с Оппозицией. другой, Сейф аль Араб, стал ливийским «Павликом Морозовым»
перешёл на сторону Оппозиции, призвал отца «прекратить сопротивление»,
«пустить себе пулю в лоб». Остальные - в раздумье: последовать примеру
«Павлика Морозова» или стоять рядом с отцом до конца..

У Японии большая нужда в пресной воде. Американцы подвозят её на судах -
для охлаждения реакторов. Корейцы, китайцы –в пластиковых бутылках – для
питья. А мы опять проспали. Это же надолго, на период радиоактивного
полураспада. У нас же самые большие в мире запасы пресной воды:
Байкальская – для питья, Амурская – для охлаждения. Можно было бы
создать ещё одну госкорпорацию – «Росвода», проложить в Японию водовод.

Внутри «Фокусима – 1» - 50 добровольцев, «ядерных камикадзе. Пока не
справляются с выбросами радиации. Жаль, что среди «ядерных камикадзе»
нет гейш – они, как профессионалы, давно бы всю радиацию отсосали..
Церетели бы посмертно установил им памятник, равноценный и их подвигу.

В связи с наплывом на сайте anekdot.ru, в последнее время, анекдотов о
евреях, я понял, что Дима Вернер явно не еврей или он за что-то обиделся
на родственников...

- Пойдёшь, за меня?
- Пойду!
- Тогда перелазь через меня под стенку!

25.03.11. – знаменательный день - "День работников культуры". Дочь
впервые соизволила взглянуть на мои «перлы». До этого вертела пальцем у
виска. Оценивать не стала, спросила только: - А почему они все во
«Всякой всячине»? – Ну, я просто избавляюсь от «Всякой всячины» в своей
голове… - А зачем предупреждение: «В этот раздел вы заходите на свой
страх и риск». – Ответа у меня не нашлось - вроде ничего крамольного не
«писаю».

Дочь пожаловалась отцу: меня «за*б» твой зять… Отец, в раздумье: «*б
твою мать», как же ему «ответить»… Эврика! Пригласи мне в гости
свекровь, «переговорить»… Она потом лучше меня ему ответит...
RE. … «Дочь пожаловалась отцу: меня побил твой зять» -как-то не очень
звучит. Зачем ещё раз бить свою дочь. Она за рукоприкладство может и
пожаловаться на обоих в милицию, тьфу, полицию…

«Незваный гость ХУЖЕ «татарина» - говорим мы, в память о
татаро-монгольском иге… «Незваный гость ЛУЧШЕ «татарина» - призывают нас
воспитывать толерантность.

Какая разница между ДАМ и ВВП? - Ну, если вы имеет в виду просто дам, то
разница между ног… - А по слухам, ДАМ вы*бал ВВП: «Что имею в виду, то и
в ВВП введу. Пусть знает, кто у нас «мужик».- Так прямо и сказал? – Ну,
не совсем так, ну, сказал, что пока он Президент.

Милиция переоделась в полицию. Если раньше их называли пидорами, то
теперь следует называть трансвеститами.

Экс. начальник Мосметро Д. Гаев «зазвездился» - «огрел» пассажиров аж на
112 млн. руб. А почему он должен быть хуже звёзд шоу бизнеса? Тоже
проявил незаурядное творчество в своей работе. Скорее, просто у него
новый МЭРнеджер, не успел с ним «договориться».

Мыло хозяйственное???
Тогда мы идем к вам!!!

Президентские «гонки». Финиш в 2012г. Дружный тандем «ДАМ –ВВП» оставил
далеко позади потенциальных кандидатов. Но что это? Тандем
разваливается? ВВП «прокололся» на «Крестовых походах», да и Илюхин ему
крепко «подна+рал» (на днях «угомонился»). ДАМ по рейтингу опережает
ВВП… А как же: «Кто в дружбу (их) верит горячо, кто рядом чувствует
плечо…».

Сегодня банкомат выдал хрустящую тысячерублёвку нового образца.
Такая красивая, что жалко разменивать!..

Устали «копаться» в родословной экс мэра Лужкова? Уже не интересно? А
как насчёт нового мэра Собянина? Слабо? Он же из села НЯКСИМВОЛЬ
Ханты-Мансийского АО! Ханты и манси - вроде чукчи и не чукчи. Только у
них всё наоборот: Им Абрамовича не надо. Собянина прислали выручать
Москву.

На что только не идут американцы, лишь бы заправляться подешевле...

С анекдотами как с «концом». Хочешь, «поимей» свой сайт. Не хочешь -
«ходи» в свободный для доступа раскрученный сайт – веселее «трахаться» в
компании с другими себе подобными. Конечно, если ты по натуре не
«собственник»

Из классического ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ
Премьер отдает предпочтение исключительно ЗРЕЛИШАМ.

НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ
(BASELWORLD)

НОВИНКА:

Для сильно пьющих итальянских джентльменов, которые часто роняют себя
наземь, валяются в пыли, падают в лужи, обрыгиваются, обсераются,
обссыкаются и т. д. , швейцарские мастера разработали ударостойкие,
пыле-, влаго-, рвотно-, кало- и моченепроникаемые часы с римскими
цифрами.

Премьер-министр Португалии (≈ 10 млн. чел.) подал в отставку, как
только его «попросили». Лидер Джамахирии Ливии (≈ 6 млн. чел.),
которого тоже «попросили» - послал всех в свою «…махирию»… Всё это к
премьер-министру РФ (≈ 145 млн. чел.) – ВВП, ну никак не
относится: Ливия и Португалия нам в подмётки не годятся. У ВВП пока ещё
достаточно высокий рейтинг. И вообще, кто у нас осмелится когда-нибудь
«предложить»... Помните Хрущёва: - Кто сказал? – молчание.. - Вот и я
молчал…

Дмитрий Медведев заявил о своем решении отменить переход на зимнее
время.
Интересно, а никто не пытался донести до президента что "зимнее время"-
это естественное время. Из Википедии: Летнее время — время, сдвинутое на
1 час вперед относительно времени, принятого в данном часовом поясе.

Водка "Путинка" - выпей 100 грамм и поддержи план Путина.

Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон - рабочий класс,
буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон - буржуазия,
рабочие – вымирающий класс.

Из всех животных только человек занимается сексом ради секса. А вот
работать его зачастую и палкой не заставишь. Сопоставив эти факты,
нетрудно самостоятельно ответить на вопрос: чему обезьяны обязаны своим
превращением в человека? И хватит пудрить детям мозги сказкой о том, как
обезьяна встала на ноги.

Вдумайтесь: Правительство дало указание повысить зарплату и пенсии,
улучшить социальное и медицинское страхование, создать дополнительные
рабочие места, разработать эффективные методы борьбы с коррупцией.
Правительство заинтересовано в притоке инвестиций для осуществления
амбициозных планов по модернизации экономики….- Нет! Нет! Это не про
нас, а про маленькую Сирию... «Слямзила» таки все наши великие планы к
своему «Дню Достоинства" (25.03.11.)! Ну, а как у нас с этим, с
«Достоинством».

Общенациональный «День Достоинства» в Сирии 25.03.11. фактически
сорвался. Оппозиционеры безуспешно призывали к маршу протеста через
Интернет. - Наверное потому, что Главное Достоинство Сирии - традиция
готовить пищу только из свежих продуктов … Поэтому в Сирии не прижилась
даже самая известная мировая сеть общественных туалетов?...

Японии срочно нужна пресная вода для питья и для охлаждения реакторов
«Фокусимы -1». Корейцы оперативно уже поставляют питьевую воду, а
американцы на своих судах перевозят воду для охлаждения реакторов. А мы
опять отстаём, У нас же неисчерпаемые Амур - для реакторов, Байкал - для
питья. Это ж, кажись, надолго, а значит перспективно – можно строить
водопроводы. Разрешения других стран не потребуется.

RE: «Разница между мужем и директором состоит в том, что... - -
«БОРМоТАЛ» доктор БОРМиТАЛь
... мужа можно и не любить, а меня надо любить всегда, в любое время и в
первую очередь... -
- Директор.

- Мне кажется она замуж никогда не выйдет:))
- Это с какой стороны посмотреть..
- Ты прав, кто то лохонется!

Новгородцы: Почему изобретения Петрика и Грызлова не помогают Японии?


“Сегодня Япония борется с ликвидацией последствий серьезной аварии на
атомной станции “Фукусима”. Стало известно о радиоактивном загрязнении
водопроводной воды в Токио. Виктор Петрик и председатель Госдумы Борис
Грызлов обладают патентом на технологию очистки воды от радиоактивных
изотопов, основанной на применении наноуглеродного сорбента УСВР. Того
самого, который используется в “фильтрах Петрика”, установленных в
детских садах и школах Новгородской области”, – сообщила общественница.
Черепанова считает, что “если Петрик и Грызлов действительно разработали
эффективную технологию очистки воды, апробировали ее на “Маяке”, то
логично в рамках технического содействия предложить ее японским
коллегам”.
http://www.regnum.ru/news/ecology/1386996.html

- Ты чего собачишься каждый день с продавцами на рынке?
- Диета, такая...

Было бы по-человечески понятно, когда в кабинетах руководителей висели б
портреты их жен, дочерей, изображения: бабочек, цветов, любимые картины.
Но у всех висят портреты президента или премьер министра.
Вот откуда растет толерантное отношение наших властей к парадам
меньшинств!

Что японские пожарные смывают со стен реакторов?
- Владимир Владимирович, авария на атомной станции в Фукушиме...
- Да, насрать!

Директор исправительной школы заходит в класс:
- Кто хочет поебаться? Мальчики - поднимите руки, девочки - ноги!..

Глава 12, стих 33 евангелия от Луки. Девушки, поймите!

После слов девушки "делай что хочешь", делай хочешь, - но тебе никто не
даст...

Вчера депутат Госдумы от "Единой России" предложил легализовать
проституцию. Затаив дыхание, ждем, что же сегодня предложит легализовать
депутат от Таджикистана ?

Анекдот №8552 Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
- Пап а пап, дай 50 гривен!?
- Тебе зачем?
- Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только
Вовочка вышел она ему:
- Вовочка - тебе зачем деньги?
- Пойду тёлку сниму и трахну!
- Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны...
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
- Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
- Я в курсе, мне мама тоже это говорила... 12.03.2011 г.

Анекдот №8543 Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь
бабушка, мама, и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел
"про себя"
первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя"
первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно
"в слух" 09.03.2011 г.

Анекдот №8522 Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок
в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
- Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она:"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и
показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она:"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну
и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги".
Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает
муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?

От Rouge 27.02.2011 г.

Анекдот №8518 Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за
покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает.
- Что это? А это что? - спрашивает.
И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает:
- Что это?
Продавец отвечает:
- Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает,
после пъеш. Это такое вино с пузырьками.
- Ух ты, -кричит дедуля- всё беру!
Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас
приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят"
Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а
потом и сынам показать.
Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой
кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в
сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она:
- Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка
опять:
- Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё
услишат.
Ну спит дед. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять:
- Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза.
Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу
перекидывает. Бабка вновь выдает:
- Ты чё, старый пердун, опять...
Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское,
открутил пробку "БАБАХ".
И тут старший сын говорит бабе:
- Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?! 27.02.2011
г.

Анекдот №8479
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы. 15.02.2011 г.

Анекдот №8318 Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка
говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит:
ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь. 30.11.2010 г.

Анекдот №8278 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень
открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к
тому же ещё и пьяным... И не пожалел! 17.11.2010 г.

Анекдот №8226 ваню привет првиет прикинь у меня вчера так тряслись руки
что даже чашку взять несмог.
та у меня аоззавчира так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза
кончил!!!)) 06.11.2010 г.

Анекдот №8191 Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и
плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!
31.10.2010 г.

Анекдот №7925 Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта
сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:

- Всё, что ни делается - всё к лучшему, - с печалью сказал Рабинович,
уронив бумажник с деньгами и документами в очко привокзального сортира
на станции Жмеринка.

Вовочка шёл по тратуару и говорит Эх щяс бы жевачки и вдруг с неба чтото
упало и Вова подумал что это жук и кричит аааааааааааа жук спасите
помогите и подходит прохожий и говорит ты что кричиш а он говорит ты
старик слепой не видиш жук где да вон на носу а прохожий говорит это
жевачка а Вова говорит ааа ато я испугался и хотел растрелять жука но
уже не буду.

Новости РБК:

- В 20:30 мск началась акция "Час Земли"
- 70 тыс. жителей Кубани остались без света

Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоял на запасном пути...

F.U.K.U.S.I.M.A. Shadow of Japan