Анекдот №8552 Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
- Пап а пап, дай 50 гривен!?
- Тебе зачем?
- Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только
Вовочка вышел она ему:
- Вовочка - тебе зачем деньги?
- Пойду тёлку сниму и трахну!
- Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны...
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
- Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
- Я в курсе, мне мама тоже это говорила... 12.03.2011 г.
Анекдот №8543 Ибутся на деване машинька и вовочка тут заходят в дверь
бабушка, мама, и папа первые мысли папы бля поди презерватив ненадел
"про себя"
первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя"
первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно
"в слух" 09.03.2011 г.
Анекдот №8522 Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок
в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
- Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она:"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и
показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она:"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну
и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги".
Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает
муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?
От Rouge 27.02.2011 г.
Анекдот №8518 Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за
покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает.
- Что это? А это что? - спрашивает.
И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает:
- Что это?
Продавец отвечает:
- Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает,
после пъеш. Это такое вино с пузырьками.
- Ух ты, -кричит дедуля- всё беру!
Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас
приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят"
Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а
потом и сынам показать.
Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой
кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в
сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она:
- Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка
опять:
- Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё
услишат.
Ну спит дед. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять:
- Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза.
Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу
перекидывает. Бабка вновь выдает:
- Ты чё, старый пердун, опять...
Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское,
открутил пробку "БАБАХ".
И тут старший сын говорит бабе:
- Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?! 27.02.2011
г.
Анекдот №8479
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы. 15.02.2011 г.
Анекдот №8318 Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка
говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит:
ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь. 30.11.2010 г.
Анекдот №8278 Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень
открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к
тому же ещё и пьяным... И не пожалел! 17.11.2010 г.
Анекдот №8226 ваню привет првиет прикинь у меня вчера так тряслись руки
что даже чашку взять несмог.
та у меня аоззавчира так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза
кончил!!!)) 06.11.2010 г.
Анекдот №8191 Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и
плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!
31.10.2010 г.
Анекдот №7925 Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта
сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
Рассказчик: пусть останется секретом
1
пусть останется секретом (1)
1