Остальные новые анекдоты

Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка

Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов
кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев
всегда умерщвляли следом.

Новый экстремальный секс-тур для Аркадия Дворковича от турфирмы "Утюг,
матюг и паяльник": бесплатный объезд всех студенческих общежитий России;
вход в общежитие - бесплатно, выход - миллион рублей, возможна оплата
пассивной натурой.

Прислал Жора Мясницкий.

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?

В медвытрезвителе врач клиенту:
- Говорите, пожалуйста, членораздельно.
- Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства.
Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной
помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.

В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское
информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный
приезд в страну Виктора Януковича.

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой
«Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института
национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских
военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным,
заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются
тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации,
которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия
Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова
внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на
мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим
по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на
колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату
денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский
институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков»
геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из
лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими
профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с
русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то
героические польские военные могли бы занять территорию так называемой
России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной
территорией.

Свежие межгалактические новости.

Спецуказом королевы планеты Мумбу-Румбу, бывшему московскому мэру был
высочайше пожалован орден "Вечного Джедая I степени".
А в дополнение торжественно вручён межзвёздный галактический паспорт
"Почётного Властелина Колец", с видом на жительство в любой точке
планеты Земля.

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

2010 год объявлялся годом учителя - учителям поплохело...
2011 объявлен годом космонавтики...

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

- Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в
Москве, а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...

- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещенье искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,... Я в Палестине...

- Представляешь, Володя - я прогуливался в Палестине, и случайно с
Кашиным встретился!
- Не гони. Ты еще скажи, что прогуливаясь в Антарктиде, случайно
встретился с Шварценнегером...

Скажите, Холмс, разве не правы те, кто говорит, что воруют все, а сидит
один Ходорковский за всех?
Они будут правы, Ватсон, если к этому добавят всего одно слово - воруют
все, а он сидит за всех НАС.

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла
детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского
патриархата.

Регионалы не поняли, почему Чехия предоставила Данилишину политическое
убежище. Точнее не поняли смысл словосочетания "политическое убежище".
"Пусть по фене ботают", - заявил Вадим Колесниченко. "Судя по всему,
чехи еще и базар не фильтруют", - добавил Михаил Чечетов.

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13

"мы считаем-таем-таем" перевод на украинский "мы рахуем-..... ну и так
далее". вот такая нац. особенность- что имеем, тем и считаем.

- Сёма, тебя почему ночью дома не было?
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

Главное не в том, полон ли стакан наполовину, или наполовину пуст.
Всё зависит от объёма стакана делённого на два, умноженного на градус, и
соотнесения полученного результата с массой тела.

Хеопс в пирамиде перевернулся о зависти, когда услышал о проекте Мавроди
"МММ-2011".

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.

В связи с участившимися случаями аварий автомобилей со спец. сигналамми
внести изменения в ПДД и считать любую полосу движения для данных
автомобилей своей.

Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!

Поляки обиделись на выводы комиссии и подняли страшный хай и обвинили
русских диспетчеров. Русские диспетчеры обиделись на поляков, но решили
что будут вежливо молчать.

Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-"Стахановец".

Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба
- куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И
ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью
содержать, детей рожать - на фиг.

Узнав о том, что Лукашенко не боится санкций Европы и Америки, все
президенты стран СНГ и Прибалтики дружно воскликнули: Едриттвою мать! Ты
смотри какой честный!

Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.

На совещании правительства одной из слаборазвитых стран:
- Как это денег мало в бюджет собирается? А на что резиденции строить
будем? Давайте отменим стипендии для студентов! И пенсии для
пенсионеров!
- Но ведь возмущаться будут, митинговать пойдут.
- Тогда поднимем стипендии и пенсии, а потом отнимем еще больше.

У помойки Жопа с Членом сексом занимаются.
Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит:
- Позор! Права Жопы в стране попираются!
Жопа поворачивается и говорит:
- Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же
сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня
не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".

- Чем отличаются Янукович и Якубович?
- Один из них раздаёт людям деньги и подарки, а другой - отымает. Одного
из них громко любят, а другого - тихо ненавидят.

- Как начинающему шпиону узнать в каком из отелей остановилась сборная
России?
- Посмотреть к какому отелю утром подвезут подвезут бочку с рассолом.

Больше всего в России в 2012 году обламаются лидеры "Оранжевой
революции". Только после проведения митингов против признания итогов
Выборов Президента РФ 2012 у нас победит "Революция вечнозеленых
помидоров", а тут опа, и Конец Света!

Из Правил дорожного движения для водителей автомобилей, оснащенных
специальным сигнальным устройством (ПДДВАОСС):
"п.1. При движении автомобиля, оснащенного специальным сигнальным
устройством (ССУ) по полосе встречного движения, полоса движения, по
которой движется автомобиль, оснащенный ССУ признается полосой попутного
движения для автомобиля, оснащенного ССУ, а для автомобилей, движущихся
на встречу автомобилю, оснащенному ССУ, данная полоса движения
признается полосой встречного движения.
п.2. При движении навстречу друг другу автомобилей, оснащенных ССУ,
автомобиль, оснащенный ССУ, который перевозит менее важную персону (ВП)
должен уступить дорогу движущемуся во встречном направлении автомобилю,
оснащенному ССУ, перевозящему более ВП, вежливо раскланиваясь перед ним
корпусом автомобиля. В случае невозможности установить в каком из
автомобилей, оснащенных ССУ, перевозится более ВП, рекомендуется не
уступать дорогу движущемуся навстречу автомобилю, оснащенному ССУ, а
после разбора ДТП и установления автомобиля, оснащенного ССУ, в котором
перевозилась более ВП, автомобиль, оснащенный ССУ, перевозящий менее ВП
обязан удалиться, вежливо покачивая корпусом автомобиля.
п.3. Если в ПДД написаны другие правила, то смотри правила, изложенные в
настоящих ПДДВАОСС, т. к. ПДД написаны для обычных людей.".

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для
SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года,
со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я
буду искать себе жену..."

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться -
Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть,
а к подсудимому - Ваша Участь.

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Когда президент говорил, что правительству нужны состоявшиеся люди, он
имел ввиду только не дзюдоистов?

- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…

Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154
и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения
собственного следственного эксперимента.

Переделал анекдот от Референт 20 января 2011

Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает
выложенные на витрине презервативы.
Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит:
- Нет... хотя, подожди, если начнём с водки..

Одна из мыслей порядочной девушки: Вообще по жизни то и домоседка и
домохозяйка, но люблю гульнуть и налево сходить!

Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.

Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел
Польши.

Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Катапульту изобрели русские, когда, чтобы не получать ручкой грабель в
лоб, стали класть на неё камень.

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату.
Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,
женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная
речь, презентабельный внешний вид."

В Америке теперь после отмены слов мама и папа не будет таких матов как
тою мать а войдет в обиход другой мат ( Первый нах....)

Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но
всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники - они пытаются жить на
одно российское пособие по безработице.

-Папа, а что такое поп-звезда?
- Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.

В праздник Крещения президент Дмитрий Медведев окунулся в священные воды
реки Иордан, сообщает "Интерфакс-Религия"
"Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься,
сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего
гнева?" (Матф.3:7)

Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при
смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на:
[email protected]. С нетерпением жду!

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

Вопрос корреспондента:
- Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
- Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.

Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

- Девушка, я так устал, можно мне отдохнуть в камере хранения?
- Молодой человек, сколько раз вам повторять: камера хранения в Колонном
зале забронирована!

После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что
телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные
столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными
боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".

Единоросс Владимир Мединский заявил о необходимости вынести тело Ленина
из Мавзолея и подготовить место для нового вождя........

Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
- Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
- Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.

Буратино Мальвине:
- Ты в постели – бревно.
- Кто бы говорил.

Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
- Смотрите ли Вы "Дом-2"?
То сегодня вопрос ещё проще:
- Понравился ли Вам фильм "Ёлки"?

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135

Резиновую что ли?

Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд.
А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет
бесплатным!!!
(посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше
за такое расстреливали).

Путин приходит в синагогу:
- Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
- Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
- Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
- Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
- Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле
оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина.
А также куклу ее друга - КЕНт Володя

-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"?
- Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло".

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
не ворует и не делится.

Вопрос армянскому радио.
- Можно ли задохнуться от рыбной косточки?
- Можно, если вы этой косточкой домино сделали проигрышную "рыбу".

Интересные факты о современной Франции

А знаете ли вы, что самые распространенные РАСТЫ, которые вы можете
встретить в Париже - это ПЕДЕ ?

Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно
расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!

Реклама.
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но
никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За
мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»;
планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А.
Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф.
Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме;
однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец.
Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю.
И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей.
В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами.
После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так
как не ест мясное совсем.

Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь.
Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину
общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить
раньше в банальной бытовухе.

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

Профессор на лекции по акушерству в медицинском институте:
- Процесс обратим только в случае мальчика-с-пальчика: его можно
засунуть туда, откуда он вылез...

Никогда не пейте со своим начальником на брудершафт.
Особенно если вы мужчина.

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили
телеграфные столбы.

Организуем массовые купания. Здоровье не гарантируем. Гундяев и Ко

Произведем очистку сточных и канализационных вод. Дёшево. Профессионалы
со стажем. В январе скидки.
Фирма Гундяев и Ко

Поляков насторожило то, что диспечера, который вел "Борт №1" звали Иван
Сусанин...

Алло! Это банк? Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?