Повторные анекдоты

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Моя жена убежала с моим лучшим другом.
- Я думал я твой лучший друг!
- Больше не ты.

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Двое общаются в чате.
- Ты, наверное, очень красивая?
- Пачиму ты так думаиш?
- Только так природа могла компенсировать такую глупость!..

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании.
Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным,
передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной
точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по
компасу.

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет
себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи! »
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и
управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб
продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и
тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось
и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый
призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля
пополам. Толпа одобрительно загудела.
Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона
толпа притихла.
Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало
лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему
улыбался.
- Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись!
- Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. -
Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.

Работают на аварии ассенизатор и его ученик. Ассенизатор заныривает с
головой в люк с фекалиями, только время от времени выныривает ключи
попросить у ученика. В конце работы с усталым и важным видом протирает
рукавом глаза и рот от фекалий и говорит ученику: учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!

Решив сделать мужу сюрприз, жена неожиданно появилась в дверях его
офиса. У него на коленях сидела секретарша. Не моргнув и глазом, он тут
же продиктовал секретарше: "... и в заключение, господа, есть дефицит
или нет дефицита, но я не могу работать, пока у меня в офисе только один
стул".

Процесс заканчивается..
Судья: Подсудимый вам предоставляется последнее слово
Подудимый: 25 тысяч
Судья: Суд удаляется на совещание...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, бля, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю
я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с
блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит
доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все
впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены:
- Где эта бумажка о моём тюремном заключении?
На что жена отвечает:
- Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут
к ему подходит бомжик и говорит:
- А я знаю, кто угнал твою тачку!
- Кто?! Скажи, кто?!!
- Ставь бутылку - скажу.
Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит:
- Твою тачку угнал преступник, это однозначно!

Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо:
"Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни
автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб
вам всем лопнуть от зависти!"

Новый русский отчитывает сына-двоечника:
- Сынок, если будешь плохо учиться, куплю тебе старенькие жёлтые
«Жигули», и будешь ездить на них в институт, как дурак.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку на улицу не
выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Аппетит и гости приходят во время еды.

- Сидоров, вы сделали домашнее задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

- Люся, мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Девяностолетний старик женился на молодой женщине и вскоре объявил
своему врачу, что они ждут ребёнка.
- Позвольте рассказать вам одну историю, - сказал врач. - Рассеянный
джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него
бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
- Этого не может быть! - воскликнул старик. - Стрелял кто-то другой!
- Вот именно, - отозвался врач.

Белорусско-украинская граница.
Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите,
ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить
собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и
хозяин хороший, и еда каждый день… ».
Пожалели её – пропустили в Белоруссию.
Проходит год.
Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая,
разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её
обратно в Украину.
Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так
откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? »
Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».

Из объяснительной секретного сотрудника, завалившего задание. Далее от
первого лица.
Привезли меня в парк, загримировали под пень, что бы я разговоры
прохожих подслушивал. А тут, эта белка, мать ее. Когда она приняла мою
задницу за дупло, я стерпел, когда она приняла мои яйца за орешки, я
стерпел, но когда эта сволочь потащила орешки в дупло...

- Сёма, ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А своих пьяных дружков ты об этом предупредил?!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще, чем от
трезвенников.
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

.. Зачем лысым парням нужны дырки в карманах?
.. Трогать свои волосы...

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Неужели лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

В доме престарелых жалуется 70 летний старик.
- 70 лет самый ужасный возраст, всегда хочется писать, а не писается,
можно целый час тужиться.
80 летний ему отвечает.
- Это ерунда, я вот могу целый день сидеть на унитазе обожравшись
слабительными так и не опорожниться.
90 летний говорит самый кошмар начинается в 90 лет.
- Что мочится еще трудней?.. участливо спрашивает 70 летний
- Да нет, я ссу словно конь, как по расписанию каждое утро в 6 утра.
- Что, опорожниться в 90, наверное вообще невозможно? с тревогой
спрашивает 80 летний..
- Да нет, каждое утро, в 6 30, как по часам мой кишечник легко и без
проблем, полностью себя опустошает.
- Так, на что же ты жалуешься, что кошмарного в твоей старости?
- Да просто мне, раньше 10 утра проснуться никогда не удавалось.

.. Не спорьте с идиотом, а то он опустит вас до своего уровня и сокрушит
там опытом..

Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете
сделать что-то другое.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

В начале сотворил Бог небо и землю... остальное было сделано в Китае.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а
Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

После кризиса встречаются два банкир. Один другого спрашивает, сильно ли
тот переживал во время кризиса.
- Спал как ребенок.
- Как так!
- Да так. Два часа спал, шесть часов какал и плакал.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в
сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр.
Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит:
- Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее
тигра.
- Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.

По Г. Х. Андерсону.
Это была обычная ночь перед Рождеством. Падал мокрый снег. Наряжались
елки; в теплых, уютных домах готовились подарки. Старый шарманщик крутил
ручку своей шарманки, наигрывая незамысловатую мелодию. Но тут ему до
того надоело..."А пошло всё в жопу", подумал он. Тут все пошло в жопу: и
снег, и елки, и даже шарманка, только ручка не поместилась. Вот и ходит
теперь по свету жопа с ручкой.

Президент прогуливается по кремлевской набережной, вдруг к нему
подбегает грабитель.
- Отдай мне свои деньги.
- Да ты что не видишь, я твой президент!
- Отлично, тогда отдай мне мои деньги!

Когда вы услышите, что к вам в дверь ломятся грабители, попробуйте
ломиться к ним со своей стороны, это должно сбить их с толку.

... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася -
Ебаный в рот, в рот ебать, заебали!
Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит: возьми меня на работу.
Председатель: А, что ты делать умеешь?
Мужик: Я языки всех домашних животных понимаю.
Председатель: Врёшь!
Мужик: Пойдём на ферму. Сам убедишься!
Пошли на ферму… Одна корова: муууууууу….
Председатель: Что говорит?
Мужик: Жалуется, говорит, что доярка, каждое утро выдаивает 20 литров
молока, сдаёт 15, а 5 домой уносит.
Стали разбираться. И, точно всё, подтвердилось!
Председатель: Пошли на свинарник!
На свинарнике одна свинья: хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю…
Председатель: Что говорит?
Мужик: Жалуется, говорит, что позавчера опоросилась, принесла 15
поросят, свинарь 5 домой утащил, а сказал, что 10.
Стали разбираться. И, точно всё, подтвердилось!
Председатель: Ну, молодец!!! Беру тебя главным зоотехником! А, сейчас
пошли ко мне, обмоем это дело!
Заходят во двор к председателю. Выбегает коза, кричит: мее, меее, мееее…
Председатель: Да чего, ты эту дуру, слушаешь! Было, только раз, да и то
по пьянке….

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака."

В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек.
опять чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от
этого и чихаю.
- Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!

один мужик во времена гонений возле магазина причитает: мяса нет! ,
молока нет! , того нет! , этого нет!..... к нему подбегают два гбэшника
и волокут в подвал. - что же вы гражданин такую пропаганду ведёте? В
знаете, что в 37 году вас бы расстреляли.
идите домой и прекратите это делать .
на следующий день возле того же магазина причитает: мяса нет! , молока
нет! , того нет! , этого нет! А недавно по случаю узнал, что у них и
патронов нет!

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

- Алло, милиция?!
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!

Приходит мужик в часовую мастерскую за заказом, Часовщик не отрываясь от
работы подает ему его заказ.
- Смотри тикают:- говорит мужик, "Но".......
Часовщик спрашивает: -Что но?
Мужик и говорит: - Да но до ремонта -это был барометр.....

ПРИХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА, СТАВИТ ЕЁ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ:
ВИДЕЛ? БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ! МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ: ВИДЕЛА?
БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТа))

Жена - мужу-директору:
- Говорят, у тебя новая секретарша. И как она?
- Да вроде ничего...
- А как одевается?
- Быстро...

- Девчонки, дайте зажигалку!
- Мы не курим!
- И не пьёте?
- И не пьём.
- Ну вы даёте!
- И не даём...

Объяснительная лейтенанта российской армии на имя командира ракетного
дивизиона:
"1 января я не пришёл на службу, потому что думал, что пришёл".

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы
сейчас подумали... Причём обе...

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

Две блондинки пошли на на бега.1. Ну что на какую лошадь ставить будем?
2. А у тебя какой размер груди?1. Ну третий..2. А у меня четвёртый,
тогда ставить будем на седьмую.-Поставили, выиграли хорошо, дома
рассказали мужьям, те завелись-решили попробовать...1. И на какую
ставить будем?.. 2. Вот ты за ночь сколько можешь? 1. Яяя.. четыре! 2. А
я пять!!! Тогда ставим на девятую. Поставили, выиграла-вторая...
Мораль-нехуй пиздеть!!!

Человек приходит в цирк и говорит:
- Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без
страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться
- и всё за двести долларов.
- Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть.
Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и
кланяется.
- Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов.
- Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот!
- Мне кажется, вы только что сказали двести.
- Так это было до того, как я попробовал!..

Встретились два кавказца. Первый: Вчэра иду, сматрю, лягушка сидыт на
дарога. Оставить, машина наедит. В трава палажить, кошка сажрет. ЖАЛКО.
Взял дамой, муху ей паймаль, малака дал, спать на подушка палажыль.
Утром встаю, ваах! А там бландинка, жопа воо, грудь ваа!!! Ты мне
веришь? Второй: Верю канэшно. Первый: А жена не поверила!

Как говорится: "Лучше Познер, чем Джигурда"...

На суде.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего
больного воображения.

На лекции по математике.
- Простите, профессор, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

2012 год. Совещание в Кремле.
- Итак, как идёт борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, Сергей Семёнович?
- Всего-навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше, чем у Батуриной? Поздравляю! Так и
запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65 процентов...

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

Все боятся российскую армию. Особенно парни от 18 до 27, прожи

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

из серии тупых анекдотов!!!!
идет медведь по лесу!!!!!!!!! ,видит горящею хату........
ВОШЕЛ С ГОРЕЛ!!!!!!

Разговаривают два друга. У одного хорошее настроение, а у другого нет
его совсем. Один другому говорит: - Ты почему такой веселый, слона что
ли купил?
А тот ему отвечает:- Да! Представляешь, не слон, а просто везение!!! С
детьми играет, жену радует, в доме порядок!!!
Друг ему говорит: - Продай, а то настроения нет, жизнь скучна, будет
хоть какая-то радость.
В общем торговались, торговались, еле еле друг выторговал за 800 тысяч $
слона.
Встречаются через неделю. Тот который без настроения был стал еще хуже
некуда. Рваный, грязный, замученный.
- Что случилось? - Спрашивает друг с улыбкой.
- Ты представляешь?! Не слон, а мучение. В доме ПОГРОМ: ПОЛ ПРОЛОМЛЕН,
МЕБЕЛЬ РАЗРУШЕНА, ЖЕНА В ИСТЕРИКЕ, ДЕТИ В ИСПУГЕ И ТД. И ТП.
Тот посмотрел на него, выдохнул так тяжело и говорит: ДА, С ТАКИМ
НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА ТОЧНО НЕ ПРОДАШЬ!!! )))))))))

Заходит один белый в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - спрашивает белый медведь.

- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.

В связи в реформами в МВД сериал "Менты" переименуют в "Понты".

- Чем отличается лифт в Женеве от лифта в Нью-Йорке?
- ???
- В первом висит табличка "Внимание! 4 человека или 300 кг", а во втором
"Внимание! 3 человека или 400 кг"...

Российская демократия - это когда оковы не жмут.

Яша идёт по Большой Арнаутской и видит на балконе Сару.
- Сара, Исаак дома?
- Нет.
- Я могу подняться к тебе?
- Ну что ты, Яша! Я ведь не проститутка.
- Ну что ты, Сара! Разве кто-нибудь говорит об оплате?..

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма.
Тут же начались трудности с песком.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Девушка, позвольте вас угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
- Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Возьмёте море водки, девочек вызовете и будете всю ночь с ними
развлекаться!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
показать полностью.. Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х.. й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x.. ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx.. й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить
всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
знаете политиков, они всегда врут.

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Идут два мужика один другому, смотри говно. Да нет не говно! Да ты
понюхай! Нет не говно! Да ты попробуй! Точно говно, чуть не нарвались!

Стоит блондинка в переполненном автобусе, музыка играет... И вдруг ей
захотелось пукнуть. И вот она думает:
- Пукну-ка я, когда будут басы - ни кто не услышит.
И как ПУКНУЛА... А потом вспомнила, что она в наушниках!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...

Доктор мучался, что ингда занимался сексом со своими пациентками. Вдруг
внутренний голос ему говорит: "Ты не волнуйся, могие врачи занимаются
сексом со всоими пациентками". Доктор на минуту успокоился, но вдруг
внутренний голос ему говорит: "Да, но ты ведь ветеренар...".

Пришел Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый-писать стоя....
И тут Адам закричал, что бы этот подарок отдали ему! Потому что он
очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя!
Ему-ему-ему!!!
"Ладно",-сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, крича от радости и смеясь от счастья,
и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в
воздух....
Бог и Ева изумленно смотрели на это.
- Господи! А каков же второй подарок?-спросила Ева И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги..... Но и их придется отдать Адаму, не то он тут все
обоссыт!!!