Остальные фразы

Слышал звон, туда и гондон.

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

Если сам не заметил, как из тебя что-то вылезло, лучше засунь обратно.

Наши хоккеисты даже Чемпионат Мира не могут выиграть без мата!

Америка — это страна, любящая свободу и нелюбящая молодых российских
хоккеистов!

Хорошая мысль всегда имеет подтекст, весомость которого определяет
весомость самой мысли.

Питью как и любви все возрасты покорны.
Груздь.

Если мужчине не дают норку, ищет другую дырку.

"Кобель" - это марка мущчин.

Всем правит надежда на славу.

"Интернет - большая дорога литературы: без каски и кистеня не
разгуляешься."(Игорь Плящ)

За миллионы лет человек, превратившись из обезьяны, перерождается в овощ
за 2 недели выходных, чтобы срочно эвакуированным на Багамы элитным
экземплярам было чем по возвращении диетически питаться.

"Что есть, то и сеешь."(Игорь Плящ)

Просьба о помощи подобна просьбе о пощаде. Не унижайтесь и не будете
унижены.

Слышать живой голос дороже чтения любых писем.(с)

Счастье моё, когда близко оно.

Человек глуп настолько-насколько верен он рекламе/

Если нет официанта а есть бармен и повар это бар. Если нет официанта и
нет повара а готовит кухарка это столовая. А если готовите вы сами но
есть официант. То какой бы вы не умели вкус и как бы не умели готовить.
Кушать вы всегда будете похлёбку и хвалить или не хвалить её же.

Настоящий демократ всегда сдаст свою точку зрения, хотя-бы напрокат.

Настоящее никогда не уходит.
Будущее никогда не приходит.
Прошлого никогда не было.

Легко признать - трудно учесть. Легко учесть - трудно признать.

Дорога в Ад не только вымощена благими намерениями, но и усыпана гнилой
кавказской хурмой.

Смелый старается убедить, трус - тронуть.

Тщательно пережевывая пищу, ты вносишь в нее дополнительные ингредиенты.

Российские банкноты имеют три стороны: денежную, безденежную и
туалетную.

Селедка под шубой - самое ненавистное рыбное блюдо "зеленых".

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство...

Непросто сделать человеку хорошо, при этом не трахнув его!
© konde13

Точка зрения большинства крайне редко является истиной!!!

Планетарий - это лучшее доказательство того, что Солнце, Луна, планеты и
звезды крепятся на тверди небесной!

У тупых не бывает сотрясения мозга.

Овощедни.

Не можешь зачать - роди мысль.

Электриков из Подмосковья тоже надо отправить в армию, чтобы
вымогательствами не занимались!

Большая наука превращает жалкие недоумения в великие открытия.
© konde13

Опошление высокого иногда приводит к ясности.

Dengi ne prinosiat schiaste a udovletvorenie
(Daniel Besliu)

Раньше "Интернационал" был любимым гимном коммунистов, теперь-это самый
популярный раздел на портосайтах.

Килька в банке- самый надежный депозит.

Смех без причины - это пророческий смех. Причина не замедлит явиться.
(Юрий Татаркин)

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

Опасайся фальсифицированной водки, резиновых женщин и ксерокопированных
денег - от таких подделок добра не дождёшься.
(Юрий Татаркин)

В предложении важнее не слова а многоточия...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
отдохнувшей и помолодевшей.

Зная досконально несколько редких тем и тонкое умение подвести к ним
собеседника - гарантирует Вам успех в любой дискурсии.

Основная ошибка мужчин в понимании женщин заключается в том, что мужчины
думают, что у женщин есть хоть какая та логика. А на самом деле там одни
рефлексы

Добродетель бедного расценивается как маниакальное преследование.

Прогрессия очистки совести пропорциональна прогрессии склероза.

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

Не спотыкается тот кто руководитель.

Скорость принятия ошибочного решения обратно пропорциональна опыту.

История про Иисуса была бы гораздо правдоподобнее, если бы папа Иисуса
был все же мужчиной, а не голубем.

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

Если власть кричит: "Держитесь", надо держаться.

Лучшее средство от головной боли-отсутствие неприятностей.

Перлы-пишутся перстами, а глупости-пальцами.

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

На безрыбье и головастик - сом.
(Юрий Татаркин)

Россия - страна "на вывоз".

Наши политики обожают пиариться при каждом удобном случае. Ну, просто
пиарасты какие-то...

Такой отъявленный мерзавец, что по нему даже тюрьма не плачет - все
слёзы уже выплакала.
(Юрий Татаркин)

Купив нужную вещь, которой редко пользуешься, всегда обнаруживаешь ещё
несколько новых, пряча её в дальний ящик.

Плохая новость пессимиста радует ибо он предполагал ещё худшее.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Жопа ближе всех к золотой середине.

Когда вокруг все готово рухнуть, нельзя нельзя рассказывать друг-другу
про "цветочки"- они легко могут превратятся в погребальные венки.

Вырубленный одним топором компьютер, лучше церкви возвращает к жизни.

ОсУжденный! Вам не облЕгчить, т. к.
уже возбУждено и протоколА уже сформИрованы!"

Правильно подобранные боксёрские перчатки хорошая профилактика
подростковой мастурбации.

Не стоит добавлять ложь во благо.. Ложь - приправа специфическая.. Не
все её переваривают..

СемьЯ - это бригада. ТриЯ - это тригада.

Россия сегодня-Титаник. Огромный корабль идет ко дну, а пассажирам
говорят:"соблюдайте спокойствие, не впадайте в панику, все под
контролем..."

Жизнь - она как знакомая трасса зимой! Предполагаешь но точно никогда не
знаешь проедешь ли за поворотом и не улетишь ли в кювет на скользком
повороте!

Жить с родителями - это как ехать по GPS-навигатору! Постоянно кто то
тебе советует «Поверните направо», «Поверните налево»!

Из всех газов самый веселящий - глоток свободы.
(Юрий Татаркин)

Когда общаешься с людьми, помни: на деле - общаешься с нечистыми духами

Плохо, когда нечем заняться. Ещё хуже, когда нечем занять голову. Но
совсем плохо, когда нечем наполнить желудок.
(Юрий Татаркин)

Начиная день с низкого старта, не споткнитесь за собственные мысли.

Если водку пить из блюдца, то это уже будет не банальная пьянка, а
ритуальное водкопитие.
(Юрий Татаркин)

Каждый новый год - как чистый лист. Так и тянет что-нибудь матёрное
большими буквами написать.
(Юрий Татаркин)

Если аккурат после Нового года случается оттепель, то в народе издревле
существовало такое поверье: "Январский дождик - пьяного Деда Мороза
слёзы".
(Юрий Татаркин)

Почти половина янки лесби, сказали лесбиянки из старого света.

В новогодние праздники таскал мешки, под глаза

Мы вообще привыкли читать МЕЖДУ строк-как между ног...

Котокролик - это не только 100-150 грамм нежного меха.

Женщины против нанотехнологий - "Нанометры нас не устраивают"!

Осел не пьет водку не из за своего ослиного упрямства, а потому что он
ишак!

Осел не пьет водку не из за своего ишачьего упрямства, а потому что он
осел!

Математик подвёл Итоги-Итоги обиделись, бухгалтер подбил Итог-тот дал
Сдачу..

Идеальный работник тот, кто в новогоднее утро вскочив в 8-30 хватается
за голову с мыслями о том, что сегодня могут уволить за самое серьезное
опоздание в году...

Блондинка - мечта для мужчин и зависть для женщин.

Хочешь занять место повыше - не стесняйся: подставляй своё.

"Солнце - на лето, цена - в отмороз."(Игорь Плящ)

Хочешь добиться результата – захоти… и выжми из себя всё, что ты можешь.

Иногда приходится встречать Новый Год с бокалом... антигриппина, ничего
страшного - он тоже шипит...

Хищники не убийцы, они просто кушают!
© konde13

Россияне! Вы МЫ или му?
© konde13

Особым шиком у любителей экстрима считается заснуть в старом году, а
проснуться в Новом.
(Юрий Татаркин)

Самое трудное пробуждение традиционно приходится на первое января.
Просыпаешься и первая мысль: "Началось! Целый год сплошной пахоты
впереди!
(Юрий Татаркин)