Остальные новые анекдоты

Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.

Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый
инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во
сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели,
мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства
вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до
нового платья.

Объявление.
Открыты курсы карманников "Умелые руки". Принимаются люди имеющие не
менее двух судимостей.

Законопроект Думы

Налог на секс

Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля
государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране.
Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради
потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой
деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению.
1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в
размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС.
2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить
пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии
их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных
средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за
пересечение границы туда и обратно.
3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне,
студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете,
в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая.
4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы,
а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в
неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От
наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера.
5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки
и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За
пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации
и ремонта стола,
6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны:
мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается
дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле
гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским
флагом или у российского герба и под государственный гимн, то
уплачивается налог за использование государственной символики.
7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время
набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента
от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к
деторождению.
8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд,
где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период
никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а
импотенция не дает права на льготу.
9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год,
где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к
ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя
подписями (муж, жена и любовница или любовник).
10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет,
милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой
России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на
одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с
женщиной, если она за него проголосовала.
Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная
повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко
увеличить народонаселение и спасти Россию.
Фикусов
Владимир Котенко

Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин,
одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный
фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в
метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.

Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с
помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль
Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.

Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении
стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы.
Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего
лишь девяносто.
Фикусов

Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.

Блоггера, который обозвал Путина "пидарасом", хотели судить за
оскорбление государственного деятеля, но потом дело закрыли. Теперь его
будут судить за разглашение государственной тайны.

Американские солдаты после войны с Россией ушли в декретный отпуск.

- Назовите шампунь от перхоти №2.
- Э... Яичный..?

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Вовочка интересуется у дедушки:
- А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры?
- Ясно почему, чтобы уничтожить улики!
- А что теперь будет со взяткой?
- А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...

- Деда, а очень большие деньги - это хорошо или плохо?
- Запомни, Вовочка! Деньги - это зло!
- А почему тогда люди злятся, когда денег нет? ...

По мотивам встречи президента с теленачальством.

Президент сказал, мол, зрители жалуются, что на нашем телевидении нет
свободы. На это руководители федеральных каналов в один голос заявили,
что свободы слишком много, из-за этого трудно работать и просили свободу
значительно урезать.
* * *
В том же интервью президент рассказал забавную историю. В советские
времена посол доложил по дипломатической почте, что на приеме у
английской королевы она спросила его о наших диссидентах, поэтому он был
вынужден поставить королеву на место. Медведев смягчил ситуацию. На
самом деле посол трахнул королеву в соответствующее место.
Фикусов

Жизнь: выбирай - поек или пайку?

- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на
смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя
переодеться и смыться.

Объявление: "Обменяю коробку бумаги А4 на "Ауди" той же модели..."

- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась?
- Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина.
- Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со
своей святостью и останешься в конце концов одна.
- Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...

- Зайчики мои, вот мы тут бухтим, что нас нынешние браты-акробаты не
устраивают... А кого мы вместо них посадим у власти, мы уже придумали?..

Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность.

Вайфария - эйфория от бесплатного Wi-Fi

Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно
работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где
столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем
девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранджи,
чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.

Согласно последним поправкам к закону об авторских правах, владелец
забора, на котором есть надписи, объявлен распространителем информации и
должен внести плату в фонд Михалкова. Исключение сделано для некоторого
набора слов, список прилагается. В настоящее время рассматривается
вопрос о стенах в общественных туалетах.

У настоящего мужчины лучше всего получается делать любое дело спонтанно,
изящно и легко. Особенно делать детей.

Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая.
Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая
раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!

Как научиться не тонуть? Представить себя какашкой…

А знаете ли вы, что по-белорусски слово "отчизна" - "бацькаушчына"?

Всех членов партии Едингросов называют пидорами И это не правда. Пидоры
только мужщины а бабы там все бляди.

Сколько на Руси было Дмитриев.4-Вот какие.
Дмитрий Донской.
Дмитрий царевич.
Лже Дмитрий.
Лже президент.

Россией правили.
Николай 2-воласатый. слюнтяй.
Ленин-лысый. мудак Сталин-воласатый. пидорас.
Хрущев лысый. разпиздяй.
Брежнев-воласатый. слюнтяй.
Андропов-лысый. мудак.
Черненко-воласатый. пидорас.
Горбачев-лысый. распиздяй.
Ельцын-волосатый. слюнтяй.
Путин-лысый. мудак.
Медведев- воласатый. пидорас.
Следующий-лысый. распиздяй.

Из инструкции начинающей проститутки.
Перед употреблением, встряхнуть.
Спонсоры инструкции «Со(с)ковые компании»

Сидя под развесистым презервативом, директор НТВ Кулистиков наблюдал,
как Пушкин бегает за Керн и думал: "Какой только гадостью не приходится
заниматься ради карьеры!".

Работа по биологии - прорастание растений.

Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы
(09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10).
11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись.
13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились.
14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится,
внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул.
16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев.
по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется
корень.
Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.

Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34

Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.

вы никогда не задумывались откуда берутся анекдоты? я вам скажу по
секрету из своего опыта))) поэтому будьте осторожны))

прохожу мимо парень говорит:"девушка вам помочь донести такой тяжелый
пакет?" Девушка отвечает:"неси только яйца не побей)"Парень
говорит:"пожалуй я пойду.. извините я опаздываю")))

С любого столба на нас глядит Брюс Уилис и говорит, что он прями как
банк, только без денег.
Мужик вообще в курсе, кто раньше был на его месте, и что с Динамитом
стало?

"У ВАС ТЕЛЕВИДЕНИЕ ТО ХОТЬ СВОБОДНОЕ?"-ПОШУТИЛ
ПРЕЗИДЕНТ."СВОБОДНОЕ!"-ХОХОЧА ОТВЕТИЛИ РУКОВОДИТЕЛИ КАНАЛОВ.

Эта Анна Чапман - это еще что! А сколько, к примеру, вокруг Москвы, по
шоссе, украинских разведчиц по засадам стоят?

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Больной очнулся и увидел челолвека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я паталогоанатом.

Журналистка :
- что вы скажете о Ходорковском?
- вор должен сидеть в тюрьме!
- а как Вы прокомментируете слухи о том что российские бизнесмены
скинулись и построили Вам дворец на Черном море, за 1 миллиард евро ?
- знаешь, мне не нравится твоя розовая кофточка, твои дурацкие вопросы,
и твои сиськи! еще вякнешь, свинья, пробью с ноги!

- А слабо тебе поделиться со мной анекдотом?
- Легко. Тебе начало или конец?

Как следует читать детектив.

Детектив следует читать с последней страницы.
Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив.
Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает.
Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал
страницу для продолжения.

Особо предприимчивый человек может исхитриться сам себя высечь, сам на
себя жалобу написать, и сам с себя компенсацию получить.
Объявление.

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

(почти рекламный ролик) мужик в халате, с обрывком веревки в руке
выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие
новости... о вашей машине...
(внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.

Узбек попал с кетменём (с большой тяпкой) на необитаемый остров. Тут
откуда не возьмись, бегут к нему аборигены. Он увидел и бежать. Бежит
долго, очень долго, потом видит дерево, залез туда и орет (по-узбекски):
- Не подходите, всех убью!
Аборигены смотрят и говорят (по-узбекски):
- Ие, это же наш!

После встречи Премьер-министра с спортивными фанатами, фанаты дружно
простились: -Хаиль, Путин!

Какие-то у них там акулы хохлятские. На москалей бросаются.

анекдот из США:
Какие три вопроса каждое Рождество задает мне мой тесть?
1. Ты по-прежнему на той же работе?
- Да, сэр.
2. А ты знаешь, что я в твои года уже был вице-президентом компании?
- Да, сэр. Вы говорите про это каждый гребаный раз, когда мы видимся.
3. Не понимаю, что моя дочь нашла в тебе?
- Ничего особенного, просто я трахаюсь как рок-звезда.

Тренер по фитнесу - симпатичной девушке:
"Вы совершенны. У Вашей фигуры нет ни одного изьяна. Вы мне не
интересны!"

Лукашенко признал, что Беларусь не готова к вступлению в ЕС: "У нас не
сбивают людей из брандспойтов и не травят газом".

Кардиолог хренов, - подумал ивановский губернатор, когда слушал прямую
линию с президентом. И угадал!

Медведев дает предновогоднюю пресс-конференцию в Останкино. Западный
корреспондент неожиданно прорывается к микрофону и спрашивает:
- Вас не обидел тот факт, что специально для Вас в Останкино опустили
писсуары на 10 сантиметров?
- Если принимать в внимание теорию относительности Эйнштейна, меня этот
факт очень порадовал. При установке писсуаров поправка была сделана не
на мой нанорост, а на длину моего мегаинструмента.

Красный сигнал светофора всегда дублирует закипание радиатора от
столкновения.

Библейские события в заголовках желтой прессы.

О рождении Христа: Животные остались без крова.
Защитники прав животных собираются подать в суд на семейную пару из
Назарета.

О исцелении 10 прокаженных: Врачи остались без работы.
Клирикалы - причина банкротства медицинских компаний.

О воскрешенни Лазаря: Проповедник поднимает вонь.

О кормлении 5000: Проповедник крадет обед ребенка.
Защитники прав детей в шоке.

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

Было у Михаила Шумахера в России три сына, один водитель Газели, второй
таксист, а третьей водитель маршрутки.

В Кремле собрали ученых ихтиологов. Их озадачили:
- Что-то нам не нравится пословица: рыба гниет с головы. Какой-то в ней
не хороший намек. Требуем срочно вывести рыбу, которая гниет не с
головы, а, скажем, с хвоста.
Создали им научно-исследовательский институт, открыли финансирование.
Ученые бьются день и ночь. Сроки прошли, а у них не получается.
Оправдываются;
- Денег дали мало Дайте, как Чубайсу под нанотехнологии.
Дали. Опять не получается.
- Дайте как в Сколково. А лучше и как в Сколково, и как Чубайсу вместе.
Дали. Ученые прибегают радостные в Кремль. С порога орут:
- Получилось!
- Молодцы! Мы всегда верили в нвшу науку. Так что же надо делать, чтобы
рыба не гнила с головы?
- Отрубить ей голову...
Фикусов (Владимир Котенко)

Закон о ноле промилле в выдыхаемом воздухе для автомобилистов
откорректирован, введена поправка в норму допустимого содержания
этилового спирта,
+10% в концентрации ноля промилле.

В информацию "Онищенко постановил, что в креветках должно быть не больше
7% льда" вкралась досадная опечатка.
Вместо "не больше" следует читать "не меньше".

Братья Кличко читают афоризмы.
Виталий: - Яблоко от яблони недалеко падает.
Владимир: - Если им обоим дать по е@лу!

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Судя по вырезанным эротическим сценам из фильмов на 1 канале, секс у нас
так и не появился.

-Холмс, Вы слышали новость: Анну Чампан включили в высший Совет?!
- Это не новость, Ватсон. У политиков и проституток много общего …

Журнал "Жесткий гламур" сообщает:

Анна Чапман сменила фамилию на Чупа-Чупсова.
- С этой, теперь уже типичной русской фамилией, я смогла бы возглавить
движение националистов и фанатов "Спартака", - объяснила Анна.

Rammstein, готовясь к очередному визиту в Россию, решили исполнить один
из своих свежих хитов на русском языке.
Выбор пал на Pussy, которая теперь получила название Wo Piz Du.

В современной России, к сожалению, последнее время на ряду с
землячествами набирают популярность быдлячества

У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза:
- Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку
подарим, пальчики оближешь!

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье -
будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка
на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль
Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте.
Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше
родной Пупырловки выехать не удастся.

Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело.
Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет,
разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал
боеприпасов, обращается к Снегурочке:
- Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам
надо разнести гостинцы.
- Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни.
Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.

Путин кавказцам на татами:
- Вчера я был на кладбище у фанатов, сегодня - у вас на тренировке.
Имейте в виду: в следующий раз будет наоборот!

Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.

Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему.
Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём.
Идти к цели и не достигать её - называется работой.
Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.

Введенный в заблуждение мошенниками Роман Абрамович купил в третий раз
один и тот же остров.
© konde13

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

"Щелкунчик" Кончаловского: великое кино о великом холокосте.

Отец смотрит дневник сына. Сын:
- Папа, а что такое денежное дерево?
- Это сын-двоечник.

В ходе операции на Пугачевой-ни один Максим Галкин не постродал!

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.

Россия и Индия создадут истребители пятого за Медведевым поколения.

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

Что, господа европейцы, холодно?
А мы вас предупреждали, что тепло надо летом запасать, когда его много,
и хранить в замороженном виде...

mishel

Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на
задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся
недалеко от поверхности земли.

Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела?
1-й - Пиздато!
2-й - Хуёво!
3-й - Охуительно!
4-й - Заебись!
5-й - Заебался!
Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?

Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

2025 год. Лиссабон.
Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина.
Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к
напарнику:
- Микола, дивися яка смишна хвамилия –«Гомеш»

Желание обнять необъятное у него живо сменилось стремлением подставить
неподставное...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так… Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Однажды он
задержался позже обычного, и когда муж пришёл, он почувствовал запах
табачного дыма. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а
она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок выволакивает из
под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у
Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила…
Кажется поверил.
В следующий раз после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, хорошо
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай
говорит моим голосом: «Сегодня можно без презерватива»....

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять -
запросто!

Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших
распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров
Киркора Бедросыча и Анну Чапман.

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

"К. Алина меня приятно удивила" - сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.

Мэр Москвы обещал разобраться со всеми пробками к весне. Осталось
дождаться прогноза от синоптиков, когда стает снег....