Повторные анекдоты

В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.

Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.

- Клавдия Петровна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину
подсматривать - это очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость, которую вы проделываете по ночам с
моей доченькой - хорошо?!..

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай всё с начала!

В кинотеатре.
Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне
объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино,
плавно загорается.
Отец:- нет ничего проще сынок.
В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет
плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.

Анекдоты должны быть, как женское бельё, тонкими, прозрачными и
короткими!

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько Вам, голубчик лет?
- Шестьдесят
- Так что же Вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Машины у подъезда не ставить!
Штраф
- лопатой по стеклу.

Шотландия:

- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Конечно смех- Лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Рецепт красного борща по- украиски: берете красную тарелку, наливаете
кипяток...

Как объяснить девушки, свой уход в туалет:
- Дорогая, разреши мне отлучиться, чтобы обнять своего друга, с которым
я тебя скоро познакомлю.

у какого-то крутого жена-фотомодель пропала. Сзывает братков, и говорит
им-"Жёнушка пропала. Хелп ми!"
Почесали потылици братки и исчезли. Вернулись и говорят: плохие и
хорошие новости есть.
- Плохие!!!
- Лежит жёнушка-модель на дне быстрой реченьки, синяя, распухла,
колосник на ногах и всю её раки облепили...
Всплакнул немного, слезу вытер...
- А хорошие?
- Мы с неё два ведра раков собрали, Толян за пивом побежал, а её мы
обратно закинули.

Для тех, кто не помнит или не знает: Коммунистическая Партия Советского
Союза сокращённо = КПСС
Аник 80-х

- Здрасте, я хочу вступить в КП .
- А... Ммм. Может быть в КПСС ?
- Ммм... Спасибо, в СС я уже служил

Эстония 70-х. Заседание правительтсва

- Надда аббъявитть вфайну Финляндии
- Сззачемм ?
- Аппбъявфимм и сраззу ссдаддиммся вф пленнн

Занимайся физкультурой, вырастешь здоровой дурой!

Товарищи студенты, пингвин - это такая жирная ласточка.

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в
Европе начался ледниковый период.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть при этом на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Подробные ответы на эти и другие вопросы читайте в нашем новом журнале
"А хер его знает!".

"Дорогая редакция!
По вашему совету в течение месяца ежедневно втирала в лицо новый
омолаживающий крем...
Эффект потрясающий!
Подскажите, как теперь быстро убрать с лица мозоли?!"

Больной нуждается в уходе врача, и чем раньше и дальше врач уйдёт, тем
лучше...

Максим Галкин.
Угадайте какая буква лишняя?

Александр. Подольск.

- Кто такой генерал-лейтенант?
- Это тюнингованный прапорщик.

Мужик карабкается вверх по лестнице и кричит своему напарнику:
"Эй, подстрахуй!"
Напарник:
"Сам ты подстрахуй!"

Открытый урок в первом классе. На задних рядах учителя всего района.
На вопрос о самых маленьких животных, дети отвечают по разному, называя
колибри, жуков и прочая.
Тянет руку и Вовочка.
Преподаватель, знающая Вовочку, его не спрашивает.
Рядом сидящий директор поднимает его.
"МАКАРАБУС", произносит ученик, после чего сел.
Присутствующие педагоги, не знающие что это такое, в раздумьях и лёгком
замешательстве.
Директор предлагает Вовочке обьяснить, что это такое.
Вовочка, гордо встав в третью классическую, произносит:" Нуу, что такое
мандавошки, я надеюсь, вы все знаете.
Так вот, Макарабус у ней, в п.. де живёт.

В старое доброе советское время мужику на работе выдали анкету. Приходит
домой, читает, среди прочих вопросов встречает следующий: "Как вы спите
с женой?".
Размышляет: "Напишу сверху - дадут десять лет за возвышение над
обществом и партией, напишу снизу - дадут пять лет и припишут прогиб под
массы, напишу слева - дадут 15 за левый уклон, напишу справа - дадут 13
за правый уклон".
И в анкете написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Получил
двадцать пять лет за кулачество и растрату семенного фонда.

виткин родители если хотели заниматься любовим витку заставляли с
балкона считать проежавших машин, когда виткин папа толко что начал с
мамой вдруг кричит витка, папа папа смотри соседи сексом занимаеться,
мама говорит откуда ты узнал. витка;уних син машин считает

Суд расспрашивает свидетеля:
- Свидетель, что вы можете рассказать по этому поводу?
- Так вот, господин судья, иду я значит ночью по полю и слышу: кто то
трахается...
- Стоп, свидетель. Давайте не будем использовать ненормативную лексику и
заменим слово трахаться на совокупляться. Хорошо?
- Хорошо. Так вот. Иду я ночью полем и слышу: кто то совокупляется.
Подошел поближе, смотрю-нет, трахаются!

Сын-акуленок подплывает к отцу-акуле."Пап я есть хочу".
Отец-"Значит так, сын, подплываешь к туристу, кружишь вокруг него 3
круга, а потом можешь есть".
Сын-"Пап но я сразу хочу".
Отец-"Ну если ты с говном хочешь, тогда пожалуйста.

Город в которм не выспишься- ХерСон Город, где дерутся анализы-
МахачКала развиваем тему...

АссТрахань - no comments

Голос Бога (Б) к Моисею (М) на горе Синай:
(Б): Моисей! Я заповедей тебе принес!
(М): А сколько мне это стоить будет, Господи?
(Б): Денег не надо.
(М): О?!!!... Тогда давай с десяток...

Все бегали, кричали: "Вирус! Вирус!"
И только злобный админ добро улыбался - он один знал, кто в автозамене
Ворда выставил заменить "," на ", бля,"... у всех отчетный период...

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

Преподаватель психологии начинает занятие, посвященное уровням гнева как
эмоции. Набирает совершенно случайный номер по своему мобильнику и
спрашивает у поднявшей трубку дамы: "Алло, я могу поговорить с
Владимиром?"
- Вы ошиблись номером. Нет здесь никаких Владимиров, - спокойно отвечает
дама.
Преподаватель обращается к студентам, слушающим его разговор: "Вы
присутствуете при фазе начала обусловленности гнева". Он вновь набирает
номер, повторяет свою просьбу, и дама ему отвечает уже несколько
раздраженно:
- Я вам уже сказала, вы ошиблись номером.
Так повторяется раз 12, пока дама не начинает истерить и вопить в трубку
о том, что она не Владимир.
- Ну вот, - кладет трубку удовлетворенный преп. Вот и долгожданный
высший уровень гнева.
- Это еще не высший, щас вот будет высший, - бросает с галерки студент.
Берет его мобильник, набирает даму и:
- Аллё, это я, Владимир. Мне никто не звонил?

Кардиолог хренов!

По пустой трассе гонит мотоциклист на великолепном Сузуки 900 Султан со
скоростью 150 км/час и вдруг сбивает летящего навстречу воробья. В
зеркало он видит, как несчастная птица пируэтит по асфальту, а затем
падает на спину с раскинутыми крыльями.
Парню жалко птичку, он останавливается, подбирает еще живого воробья,
покупает ему клетку, кладет туда хлебных крошек и воды.
На следующий день воробей очнулся, видит прутья клетки, хлеб и воду,
охватывает голову крыльями и стонет:
- Блядь. Я мотоциклиста сбил!

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог...
Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради
секса!

- Ты что думал, в сказку попал? Не-е-е - ты в жизнь вляпался!

Разговор в деревне:
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!

Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой:
- Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и
настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы
в компьютере, чтобы им не было холодно.

- Котик, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

- Что означают кольца на крыше свадебного лимузина?
- Начальный счёт 0:0.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если
не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает,
шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

вор должен сидеть в Кремле.

Приходит бабуля к доктору и жалуется, что правая нога болит.
Доктор посмотрел и говорит, ну что сказать, возраст, возраст.
Бабуля - причём здесь возраст, левая нога того же возраста, но не болит.
Доктор - ну что ж, будем лечить.
Бабуля – а я ногу не потеряю.
Доктор – ну это смотря, где вы будете её хранить.

покупатель:
- скажите пожалуйста, ети чебуреки мявкали или гавкали?
продавец:
- нет, они задавали глупые вопроси!

В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар
однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик
начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные
кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!

Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов
НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл
к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес
даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности,
ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик
начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в
вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную
особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и
Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога
называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении
вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил
НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе
проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно
сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В
ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА
СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО,
А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".

В трамвай входит "новый русский" в приличном подпитии и говорит
вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к
указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и
котлован. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем из
головы вылетело! Это же я вчера сюда метро повернул...

Зубы: Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Блин... я - панда!

- Почему Ной на ковчеге поплыл в Армению?
- Потому что в Украину отказалась плыть свинья.

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы
похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой
круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим
воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не
чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт
на свой настоящий маленький...

Из рекламы.
В Африке разбился самолёт.
Погибли все мужчины кроме женщин,
- потому, что они применяли прокладки с крылышками.

Министр здравоохранения Голикова с инспекцией в провинциальной больнице.
Заходят в процедурную и видят - медсестра стоит на коленях и делает
минет пациенту. Министр в шоке -
- Что за разврат? В медицинском учреждение! Немедленно мне заведующую!
Заведующая -
- Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным,
модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита.
Претензий нет. Идут дальше. Заходят в палату и видят. Четверо санитаров
держат больного, а пятый е***т его в гузно. Голикова снова в крик.
- Что за разврат тут у вас? Насилие! Вы клятву Гиппократа забыли!
Заведующую мне!
Заведующая -
- Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным,
модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита.
Министр. -
- Вы мне лапшу на уши то не вешайте. Я в процедурной видела, какой на
самом деле нанотехнологичный способ лечения. А это что?
Заведующая -
- Ах! Так вы об этом. Тут все просто, там у нас коммерческое отделение,
а тут бесплатное.

Едут в автобусе Петька с Василием Ивановичем. Сидят - болтают о своем.
Рядом стоит мужик одноногий, за поручни держится, устал,-"А я на
фронте ногу потерял".
не видели мы твоей ноги,"Да остань!"

- Это что за машина проехала?
- Цементовоз.
- Да какой цементовоз, вон люди сидят...
- Це не люди. Це менты.

В Донецке люди боятся вечером ходить по городу, так как их ловят и
назначают на руководящие должности в Киеве.

Доярка приходит в коровник пьяная в стельку!
Идет об ведро перечепилась, упала!
Встает, идет дальше, взяла ведро!
Ищет стульчик - нет!
Сена положыла - села!
Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась?
Опьять в стельку?
Доярка такая кивает головой - "Угу!"
Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Левой лапой, с размаху, начисто.

Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и
фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк:
- А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

-Милый, ты меня любишь?
- Ну?
- А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу?
- Запросто!!!
- А если сосну??
- А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю!!!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Ломают голову евреи - почему русские их не любят...
- Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят,
перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим,
жмотимся, удавимся за копейку!!!
- А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан,
напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут
уважать...
На том и порешили...
Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане
никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под
пробочку залил.
В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один
чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул....
- Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!

У армянского радио спрашивают:
- Что обычно бывает после кризиса?
- Перепись оставшегося населения.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будут трое детей
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас, живут, у моей мамочки)

Если вы взглянули в зеркало и ничего там не обнаружили - вы неотразимы.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на
трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в
крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь
с лица и говорит:
- .. Все равно лучше, чем на работе.

Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего.
Мариночка говорит:
- быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь.
Женечка говорит:
- свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит.
Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни
чего не успел сказать и свет не успел включить...

Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец
говорит:
- Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее!
Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова:
- И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше!
Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре:
- Ха, и это арбуз?..
- Да какой это арбуз, это крыжовник!

Американец любит свою страну и презирает всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и презирает всех, кто разделяет его мнение.

Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.

Не стой, где попало,- попадет еще раз

Ну, почему самые трезвые мысли всегда приходят на пьяную голову?

И только после того, как Дмитрий Медведев стал президентом РФ, народ
понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.

Абсурдистан

Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Знаменитая певица Валерия Владимировна Барсова часто меняла мужей.
Однажды на банкете после оперной премьеры её очередной муж подошёл к
Смирнову-Сокольскому и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днём чем изволите заниматься?

Львов, лихие 90-е годы, в троллейбус заходит человек в национальной
одежде с пистолетом в руках.
- А что Панове – хто из вас скажет – зкильки таперя годин?
- Пассажиры затаились, молчат.
- Вдруг вскакивает негр и тарабанит – девятнадцать годин пятнадцать
хвилин дядьку!
- Сидай хлопчик, я и так бачу, що ты не москаль!

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками
"Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8
градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного
задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод

Как было бы замечательно – думала с сожалением Мальвина - если бы папа
Карло при работе над Буратино поменял верх и низ полена.

Едут два грузина в поезде тут грохот один спрашивает другово Вано что
это было? вано говорит пижама упала! А чего так громко? Вано говорит
вылезти не успел

Любовник приходит к своей женщине и предлагает заняться сексом.
Она: нет, только не сейчас, у меня муж умер.
Он: а мы будем медленно и печально.

Жена - мужу:
- Сегодня я иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Любите Родину! Мать Вашу!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к
своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и
умоляет, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты следующий!