Остальные новые анекдоты

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном
развитии БА-нано технологий

Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:"МЕТАЛЛИК" - доплата..
Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-"СЕРЫЙ"...
И вроде всё правильно...

Зима в Москве: Мороз тут 40 градусов и вечная мерзлота...
Лето в Москве: Жара тут 40 градусов и вечная духота...
Осень в Москве: стало холодней, но до нового года еще вjobывать и
вjobывать...
Весна в Москве: на улицах так красиво, что лучше промолчать...

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

Чтобы сотрудники ГИБДД не отвлекались от основной деятельности,
патрулировать дороги будут представители движения "Наши".

Жителям москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за
жарким летом наступит отопительный период.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были
потрачены не зря.

В чем разница между чистой и большой любовью?
В количестве секса.

Верный шанс для России оказаться с ведущими игроками экономики на одном
поле - выбежать на него с голой жопой.

Геннадий Онищенко считает, что дети российских алкоголиков слишком много
едят, поэтому водка должна стоить минимум 347 рублей.

«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты
только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы
сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.

"Лада-Прохлада" - первый российский автомобиль с кондиционером.

- Сёма, какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- Хм... А вот у Яндекса - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?

- Совсем житья не стало от этих ахтунгов!
- Ой, Сёма, и не говори! Нормальным зоофилам и приткнуться некуда...

На улицах столько красивых девушек!
Куда же делись все некрасивые?
Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...

Матюк - он и в Африке матюк, как ты его не назови.

Что бы не случилось - делай вид, что именно этого ты и хотел...

Наиболее неудовлетворенными в творческом плане ощущают себя доноры
спермы. Ведь им никогда не удастся посмотреть на дело рук своих.

Умирает неплохой мужик, холостяк. Попадает на собеседование к апостолу
Петру. Тот, ознакомившись с досье на прибывшего, печально говорит:
- Придется направить тебя в специальную резервацию при рае …
- А почему сразу не в рай? Я не грешил … - пытается возразить мужик.
- В рай попадают только безгрешные и полностью счастливые люди!
- Не понял … У безгрешных на земле не может быть счастья!
- Может. Человек рождается для счастья! Бог сознательно разделяет это
счастье на две равные половины. Одна – для женщины, другая – для
мужчины. Человек обязан найти свою вторую половину, чтобы быть полностью
счастливым … А ты свою половину не нашел!
- Слушай, апостол, а в резервации лишней «половины» не найдется?
- Нет. Такие половины есть только на земле …
Земляне -земляки, найдите свою половину для полного счастья и у Вас
появится шанс попасть в рай!
Акындрын – 21.07.10

- Колян, ты скотина! Подробности смотри на сайте www.skotina.ru.

Касметическая фирма "Пингвин проV" выпустила новую серию шампуней с
экстрактом виагры.

ВАШИ ВОЛОСЫ СТОЯТ КАК В МОЛОДОСТИ!

Островное государство Науру приостановило услугу по признанию
независимости Южной Осетии и Абхазии, прокоментировав это тем, что на
счету абонента - РФ - закончились деньги и предоплаченный период.

Этих москвичей не понять! Зимой им не до прогулок, потому что холодно.
Летом им, видите ли, жарко и не до купания!

3011 год... Реклама.
- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете
даже не есть!

А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?

На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо
колокольчиков будут использовать вувузелу.
- К спорту приучать нужно сызмальства, - аргументировал свое решение
Министр образования Украины Дмитрий Табачник.

Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще
предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне
заплатил: за дорогу или за секс?

- Твоими бы устами да мммм.....
- Шо, мед есть?
- Нет, импичмент делать!

Учителя спрашивают:
- Вам работа нравится?
- Нравится
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!

Экскурсовод о вожде мирового пролетариата: “Владимир Ильич был очень
скромным и бережливым человеком. Он 20 лет носил один костюм, а в целях
экономии лечился с помощью уринотерапии. ” Плачущий посетитель: “И для
такого человека водки пожалели…”

Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10
лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...

Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки
поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них
уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.

- Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
- Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?

Уволенный Малахов плюс - это Малахов минус.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Покупатель: у вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто
процентов сок?
Продавщица: нет, на сто процентов добрый!

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Принцип карьерного роста среднестатистического функционера: Чтобы
подняться перед слабыми, надо опуститься перед сильными.

Нынешние девушки "берегут честь с молоду", а по сему они рано научились
бережно её укладывать...

Собираясь в поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и
Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора:
Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны!
Матерацци: А твоя сестра ест макароны!
Далее звук глухого удара и свисток судьи.

Однажды Никита Сергеевич показал кузькину мать... И с тех пор русские не
перестают этим заниматься...

Тоталитаризм. Это когда могут выслать из страны, посадить и даже
расстрелять.
Демократия. Это когда можешь сам спиться, сесть на иглу и даже
повеситься.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Кренделя на работе спрашивают.
- Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе
ведрами глушишь.
А тот отвечает.
- Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился,
сигналка глючит.
- А это как?
- Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через
пять минут сама открывается и орать начинает.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь
занимают не свое место, а то, что их место изначально было в
презервативе.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

Особенно приятно кошке доброе слово после того, как её ткнули носом в
собственное дерьмо.

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

Армянское радио спросили:
- Почему президентами чаще избирают людей высокого роста?
Ответ:
- Чтобы бизнесмены не говорили, что "разводят кроликов"!

Армянское радио спросили:
- Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять
избрали маленького?
Ответ:
- Какая демократия на выборах, такой и президент!

Телепередача по каналу Киев. Еврей спрашивает татарку: - " Вот скажите,
почему, вы, РУССКИЕ люди, никогда не можете жить хорошо?"

-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить
ситуацию еженедельно..
- Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире?
- Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить"..
- Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...

Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать
и зевать, не закрывая глаз.

- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?

Сегодня меня взбодрило чашка крепко заваренного горячего, ну очень,
горячего кофе не осторожно опракинутого на свои я... ца. Это *Кайф*ГД

Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают - "ты что,
негр"?
Он: да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.

Мужик обращается к сексопатологу:
- Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные
наклонности...
- ?
- Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"

Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место -
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.

Отрывок из книги Малахова Г. П. "Целительские силы"
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…

"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит",- по привычке
подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою
новую симфоническую партитуру.

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.

Мама спрашивает маленькую дочку: - Ты почему в углу стоишь? Дочка: -
Животик болит, я его наказала.

В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они
добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?

- Она! Она!! Она!!! Невообразимо красивая!!!!
- А по-моиму у тебя воображение... слаборазвито.
Андрюха

Жара, жара... А помните про "российские ученые слегка наклонят ось
Земли..."

Вольфович! Верни, как было!

2012 год

- Владимир Владимирович, что случилось с нашей сборной?
- Она проиграла.

Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США
под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие
микропроцессорные разработки с работающей моделью.

Вопрос в военкомате:"Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности.."всегда звучит утвердительно...

Понтий Пилат (вытирая руки полотенцем):
- дорогие друзья, братья и сестры... сегодня я принял непростое
решение...

Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......

xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!

Жарко - это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым

комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой
девятиступенчатой коробкой автомат:

ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в
лампах используется нанонапыление катода.

Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника -
первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой.
Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник "Розенлев", хороший,
финский. А турпутевку в Сибирь зажал!

"Ну ведь символ России - двуглавый орёл!" - оправдывался президент на
упрёки в двоевластии.

Была когда то такая древняя игрушка с эротическим уклоном. Там был смысл
в долбежке кнопки. Чем быстрее по ней стучишь - тем больше становится
половой орган. Вот собственно краткое описание работы нашей "думы" -
долбежка по кнопке, что бы "орган" вырос.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.

Разошли по всему контакт-листу ICQ или телефона сообщение "Дашь сегодня
в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись...

Война - это мир!
Мир - это война!
Свобода - это рабство!
Свобода - лучше, чем несвобода!
Сокращаем за ненадобностью Свободу...
Отсюда следует, что:

Рабство - лучше, чем несвобода!

Первый Закон Оруэлла-Медведева!

К вопросу о ревности: если верить жене, то после моего полового
созревания никто на свете не родился без моего участия...

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно...

челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу

Сеть книжных магазинов "Читай, Челябинск!".
Сеть вино-водочных магазинов "Бухай, Челябинск!"
Сеть гастрономов "Закусывай, Челябинск!"

Ну, бабки в очереди возле прилавка держитесь!
Скуплю весь ассортимент по 50-100 грамм или 2-3 штуки!

Когда маньяка Чикотило спрашивали как дела, он всегда отвечал, что "всё
чики-чики". И никто не догадывался что он имеет в виду, на самом деле.
Вопрос. Что сегодня на самом деле имеет в виду маньяк, который всем
рассказывает, что "всё путём"?

У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три
состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику.
Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все
три состояния - твердое, жидкое и газообразное.