Остальные новые истории

Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если
уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен,
что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами,
самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца
оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных
вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.

Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на
стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы
допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").

Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования,
полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит,
издевательство какое!

Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).

А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".

Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."

пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом
вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я
страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон
высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда,
но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем,
выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что
значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток
беречь от воды ыы.!

Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в
аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин,
врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату».
Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских
женщин.

Похоже в комментаторы набирают выпускников школ для умственно отсталых.
Вчера, матч Германия-Испания, показывают как заполняется стадион.
Картинка показывает подъехавший автобус. Комментарии комментатора -
"Вот, приехали фуболисты, судя по раскрасске автобуса, это испанские
спортсмены, двадцать минут назад мы с вами наблюдали приезд германских
спортсменов."
Нет, а кого он ожидал на этот раз? Российских футболистов,
закоммуфлировавших свой автобус под испанский?

Le

Есть такой населенный пункт в Подмосковье, называется Жаворонки (не
помню только, деревня или поселок). Находится сие в промежности Минского
и Можайского шоссе, от МКАД километров эдак 25-27. Место довольно тихое
и живописное, и настолько же труднонаходимое – с Минки указателя на
Жаворонки нет, с Можайки – есть, условно: там такая шпионски маленькая
белая табличка “Жаворонки” и биллборд местного ресторана, на логотипе –
казак такой с длиииинными усами, как в мультике советском (если увидите
на Можайке портрет казака, знайте, Жаворонки – это туда! :)). Так вот.
Однажды я договорилась о стрелке в Жаворонках с деловым партнером. Ехали
каждый из разных мест. Я, чтобы свести к минимуму транспортный геморрой,
зная местные лабиринты Минотавра, поехала на электричке (благо, станция
находится прямо у точки Х, не ошибешься); дядька же поехал на
собственном танке, забив в навигатор “Жаворонки”. Звонит, говорит, еду.
Проходит час, полтора – дядьки нет. Наконец, к концу второго часа
раздается звонок с просьбой объяснить, где с Минки поворачивать –
указателей-то нет, и не только на Жаворонки. В общем, дала трубку
местной девушке, та объяснила, в ответ на что послышался громкий мужской
голос: ”А вот навигатор показывает, что ехать надо куда-то не туда!”. В
общем, Жаворонки чувак пролетел, и улетел с Минки на Можайку, как я
поняла. Так, бедняга крутился вокруг точки Х часа два, перезванивая
каждые минут 15 с истошными воплями “Где я?!?!?”. Конечно, панику
человека вполне можно понять, но я-то что сделаю, не видно же его с
мобильника… В общем, с божьей помощью, человек до места назначения
добрался. Предположил, что в его одиссее по местным полям и огородам
виноват отчасти навигатор. Ну а кто ж еще? Я решила полюбопытствовать,
куда же сия чудо-автопримочка ему рекомендовала держать путь. На дисплее
навигатора нажала на кнопку “определить местонахождения”, на что
революционное устройство XXI века сообщило мне, что я нахожусь в
Апрелевке (если че, это с десяток километров будет от Жаворонков).
Прикольно… В общем, дела мы доделали, добрались таки до Москвы.
Прикольный потенциал устройства я оценила, а потому через пару дней тоже
пошла и купила себе навигатор. Говорят, он может лопотать даже
по-турецки, а еще может голосом Жириновского. Главное, чтобы не отколол
номер из разряда “Почувствуйте себя Немцовым, товарищ шофер”, если я
пролечу тоже поворот на Жаворонки или откажусь признаваться, что на
самом-то деле я в Апрелевке!

Недавно приснился мне сон. Клянусь – не выдумываю! Но, когда проснулась,
хохотала долго. Короче, сюжет был такой. Мы с друзьями поперлись гулять
куда-то по ночной Москве, и мне взбрело в голову сходить в кино. Причем,
новый кинозал организовали в Манеже, типа, элитный. Я зашла. Самый
дешевый билет на сеанс стоил 7000 (!) рублей. Я заплатила, вхожу в зал,
а там сидит полтора землекопа, а вместо экрана – два постсоветских
тв-ящика, типа тех, что вешают в автобусах дальнего следования, да еще
на каком-то коробе, обитом красным материалом цвета флага СССР.
Увиденное меня разочаровало, ну, я билетерше и говорю – давай бабки
обратно. Нет, ну ностальгия по советским тв-ящикам, конечно, имеет
место, но не за такие же бабки… Она отдала, и свистит мне, типа,
барышня, с Вас – неустойка 300 рублей. Я обалдела, говорю, за что? Вы же
даже билеты входные не печатаете, кассы нет, все наликом… Разворачиваюсь
и ухожу. А она – за мной, да еще вприпрыжку. Барышня, говорит, есть
такое слово их четырех букв – надо. А я ей в ответ: знаете, а есть такое
слово из трех букв… Та чего-то фыркнула и ускакала окучивать зрителей в
зале. Потом я почему-то побежала искать кофе-хауз, время было часа два
ночи, потом снилось чего-то еще. Но вот этот эпизод – это просто шедевр
подсознания. Да уж…

читаю этот сайт, очень нравится, и вижу справа рекламу баннер: грустная
девушка и подпись:"Псориаз: как добиться стойкого эффекта?"
это что, заболеть и еще типа как добиться от болезни стойкого эффекта?
рекламщики, тексты читайте, вернее вычитывайте внимательно....

Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в
городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался...
И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов,
потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот
элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про
спецшколу... :-)))

Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести.
В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и
многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке
купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё
у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены
из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время
проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили,
или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная.
И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой
елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по
настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и
можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором
и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках
и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём
задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом
досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку
паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь
который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю
жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так
врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке
ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той
поры уже 22 года.

Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана
сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот
такая вот логика у Гусева

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две
женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с
молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в
тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на
всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и
отрубить нафиг голову или хвост, что попадется).
Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и
посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и
подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост.
Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива
в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную.
Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне
дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки
удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был
выпущен в реку Клязьму.
Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая
такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?

Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут...
Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15...
Тогда-то и случился первый и последний "запой".
В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще
и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить
начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону
телевышки.
В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и
полезли на крышу.
Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую
пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте
установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной
арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед.
Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима
тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и
то только там, где люди не ходят.
На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны,
товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки
еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И
штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была
моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату
крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать
сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и
прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху
меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством
полета.
Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали
растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули
с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело.
Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли.
"Ты как?" - спросили перепуганные друзья.
"Нормально" - честно ответил я.
"Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос.
"Попробую" - сказал я и встал.
Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили
расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк
на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и
заканчивался в районе правой почки.
В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.

Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше
тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и
комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе
обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну!
Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо
приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие
классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а,
щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я
представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки.
Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех
пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас
КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в
этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и
примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви
разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не
знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................

Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом",
когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей.
Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс
Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию
которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован
за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!

Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то
без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал.
Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас
помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый
логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов.
Но речь не об этом.
Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору
видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много
всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке
сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот,
гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я
превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это
я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) -
бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра
полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим
пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я
тогда, и разогнался...
Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на
подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там
сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с
него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего
около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий
газон...

Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через
него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и
медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.

Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в
течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься
местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три
четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом.
Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на
загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день
рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили,
и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день
надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я
безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под
любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой.
Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически
то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки
под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний
момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да
ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез,
починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо
поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо
сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой
канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не
ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль.
Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я
встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с
оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! -
как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше.
Велосипед в багажник поместился.
З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.

Чем помочь?
Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера
таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а
мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются.
Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком
кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети
явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки
высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой.
Другие накручивают на мобилы.
– Чем помочь? – спрашиваем.
– Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут.
Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине
приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока!
Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц...
И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...

Седня мамау по делам возил из больницы. А по пути дыньки продают по сто
рублей, может видела. Дак вот, мамуля на светофоре открывает дверь, типа
по чём дыни, давай покупать. Я ей говорю не успеем уже зеленый. Короче
мне уже сигналят, а у неё во всю идет товарно-денежный оборот, причем
она пока нашла кошелек, пока деньги, дак ещё и сдачи нету, мне уже
мужики из машин повыбегали и матом в окошко орут, типа чё магазин тут
нашёл чтоли!!! Так весь зеленый в позоре я и простоял, пока дыни эти у
нас не оказались. Пипец у меня мамуля вобщем, я ей сказал, чтоб так
больше не делала. Надо было двери заблокировать. )))

Сегодня поняла, что мне действительно пора в отпуск.
Когда утром, придя на работу, сказала охраннику: "Добрый вечер"

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

Продолжение истории про подругу врача-уролога.
Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила
за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж
больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что
дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более
конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."

Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР).
В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых
отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73
года у мужчин, 79 лет у женщин.
Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 -
у женщин?

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.

Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить,
дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел.
А дядя Коля обратился ко мне.
- Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с
сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде
можно" А он: "Я и ходил, по шейку"
И не придерешься ведь.
А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только
досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит:
"так они всплыли"
Что с ним делать?
- Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети.
И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла
бумажку с надписью: "Пните меня".

На Новом Арбате произошла авария - Феррари и машина ДПС. В обсуждении
новостного сайта была только одна умная мысль - "Зачем в Москве
Феррари?"

Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО
плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой
сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз
натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только
на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков
продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно
оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора
сваливать куда-нить...

История от 16 июня про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не
ходите?"(http://anekdot.ru/id/455222/) напомнила: Архангельск 1991 год,
алкоголь продавали только с 14-ти, да ещё и по талонам, как и во многих
городах. винный магазин на первом этаже много подъездного дома, только
вход в него с противоположной подъездам стороне, практически центр
города. На часах 14-ть, на ступеньках магазина бушует толпа страждущих.
Продавщицы отчинять двери отказываются ввиду отсутствия стражей в лице
сотрудников милиции. Прибывают два УАЗика стражей в чёрной униформе,
сотрудники первого в стране тогда ещё экспериментального отряда, позже
разогнанного по мизЕрному поводу, якобы неправильному трактованию
приказов, а на самом деле за то что они добиваясь погашения задолжностей
по зарплате пикетировали дом облисполком. Как только из машин стали
выходить бойцы из очереди МОЛЧА вышли и отошли в сторону чуть не
половина страждущих, что само по себе было для меня просто удивительно.
Бойцы были построены в шеренгу. Старший в мегафон предложил толпе
разобратся в колонну по одному. и объявил порядок пропуска в магазин -
строго по пять человек. В ответ из толпы полетели ругань и угрозы
естественно матом. Сарший апсолютно спокойно объявляет минуту на
построение и предупреждает о последующим применении спец средств.
Последние десять секунд отсчитывает в мегафон, толпа глумится. И
командует своим - В перёд!
И бойцы дубинками начинают охаживать толпу.
30(!!!) секунд спустя орущая ещё минуту назад толпа преображается в
бесшумную колонну по одному, ранее покинувшие её спокойно пристраиваются
в хвост и в течение часа вся очередь как по волшебству получает своё и
рассасывается. К сожалению такое обеспечение культуры покупателей было
лишь в единичных случаях. В алкогольных очередях, были случаи и гибли
люди. В одном из магазинов толпа смела будку кассы и покупателя убило
током... Так что пака ещё кроме как толпу построить в колонны, более
гуманного способа справится с человеческой паникой и стадным инстинктом,
похоже ни чего не придумано

Тут на днях читаю в новостной ленте про небывалую жару в Москве.
Оказывается в прошлом столетии пики летней жары приходились на 1917 и
1940 гг. Но этот июнь побил названные рекорды. Честное слово: стало
очень страшно…

Ну вот только что вот вчера, то бишь в пятницу. Какие Карибы, ром,
бунгало на берегу моря? Вот частный сектор в одном областном центре
средней полосы России, пиво "Жигулевское", "Беломор" и красивый закат...
Что еще нормальному человеку для счастья надо? А то все "На море, на
море.." Нас и здесь неплохо кормят!

Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером,
приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него
никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет
либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера
возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается
задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и
говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник
соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет
обедать.

Сегодня вспомнил историю товарища. Был он тогда в возрасте лет 16-ти.
Повелась в их компании обращаться к друг другу "сер". И вот их везут на
экскурсию в город эн, целый день по музеям и достопримечательностям.
Вечером банкет, по тихому от сопровождающих, ясное дело все в усмерть.
Очнулся говорит ночью в своем номере, понимаю что лежу на полу возле
кровати, не дошел, и думаю - не гоже "серу" на полу спать, с трудом
забрался на кровать.
Занавес.

Вообщем рассказываю небольшую такую историю.
Сам я из Пятигорска, лет мне на тот момент было 16. Крестный приехал из
Германии и вторую неделю мы уже начинали отмечать ЗА ПРИЕЗД! (Он уехал в
Германию давно... лет 9 назад. Очень правильную вещь сказал: Е*ал я эту
страну! То нельзя, это нельзя. Не для русского человека она. Разведусь с
женой, женю сына и валю оттуда.) Мой батя, любитель сватать меня то к
той то к этой (да впринцыпе уже нет смысла говорить поперек. По винту.
Но благодаря ему я завел много нужных возможно в будущем знакомств).
Сложилась такая ситуация. За столом сидели две "потенциальные" тещи. Обе
были хороши для этой роли. Ни заносов, ни загонов, положительное
отношение к будущему супругу для дочери)) Я то особо не пьющий, ибо
занимаюсь на более-менее проф. уровне большим теннисом а на следующий
день меня ждало ГИА. Тещи мои на веселе, говорят мне о том, почему я
должен сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР и смотри мне не ошибись! (Стало малек
страшно. Но немного домашнего пива а затем и вина скрасили ситуацию.
Даже стал подаваться в танцы, к которым до сих пор был параллельно
равнодушен) Все на столе быстро заканчивалось, я сидел крайним... То
салфетки, то тарелки под новых гостей... В этот раз разбилась одна рюмка
и в очередной раз вставая и пропуская ее я выдал:
- Мама! Ну что же вы так часто ходите. Туда-Сюда. Давайте я что ли
схожу.
*Всеобщий смех* Теща обняла, батя доволен, наливает полстопаря мне и
говорит: Ну, сынок, ты весь в меня...
Очень хорошо сидели. На такси подъехала дочь этой самой Теще Года 2009,
которая была не в самом лучшем состоянии но продолжала расхваливать
дочь. Вместе отвезли ее домой.. Так и познакомились.
Сейчас очень очень хорошие... друзья.

Думаю, мой рассказ будет самым интересным. Было все так. Мужу в 90-е
годы перестали на работе платить зарплату. Нашел работу за доллары. Мне
говорил что получал 600 долл., на самом деле гораздо больше (ездил на
Север к нефтяникам). Но мне деньги, конечно, не отдавал. Только когда
уезжал в т. н. командировку, давал на еду ребенку немного. (Еще раз
убедилась, чем больше у человека денег, тем он жаднее.) Ну таким образом
набрал он пачку долларов. Я бы про нее так ничего и не знала. Но
случилось так, что он опять уехал доллары добывать, а я осталась с
ребенком. Заодно ремонт в квартире делала. Решила мне с ремонтом помочь
одна знакомая. Ну а коль ремонт, надо из квартиры вынести лишнее. Лишней
оказалась стиральная машина полуавтомат, которая занимала почти все
свободное место в очень маленькой ванной. Вот мы и решили эту машину
вынести. Дом был хрущевский, четвертый этаж. Мы ее по ступенькам скатили
и покатили по тротуарчику на помойку. А нам еще какая-то бабулечка из
другого подъезда кричит, чтобы мы и ей помогли машину утилизировать
машину. Перед этим в эту злосчастную машину я даже не заглянула. А
зачем? Я же туда ничего не клала. Потом уже, когда т. н. муж приехал и
увидел, что машины нет, то по его речам: "Вот бы разбогатела" - поняла,
что там были доллары. Правда, до этого мне цыганка говорила, что у меня
пачка долларов дома лежит, хотела их у меня выманить, напугав меня до
смерти, сказав, что муж мой встречается с другой, а та решила извести
ребенка и что, мол... Даже сейчас вспоминать страшно ее слова... Но как
она могла увидеть пачку долларов, до сих пор не могу понять. Может, по
моему виду решила, что я зажиточная? Я всю жизнь копейки считаю, а все
думают, что богато живу.

«И ЕСЛИ ЦЕЛЬ ОДНА... » (А. Макаревич)

В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году
чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней
дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором
уже в отставке – отлетался.

И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик
выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал
вдребезги. Правда, чаще «мазал».

Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в
основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок.
Целёхоньких – в траве не разбивались.

А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское
посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и
амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное
посольство).

Тогда он мне объяснил:
- Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей,
твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.

© Алик, б/п/п-к РВСН

В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из
Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его
забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный.
(На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню).
Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник,
его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них
подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга.
Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет.
Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему
он ничего не говорит.
(Р) - Я бы сказал, если друг не обидится.
(Д) - Да не стесняйся, говори.
(Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот)
(К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады
- Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты
пошел на вонючую Пэ.

Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний
родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась
вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини.
(Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы.
Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное
пение Джамухи.

Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все
таки послал ее без видимых причин.

(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва
конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на
непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду
отсутствия лишних денег.

Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил

Я не мог не поделиться этой новостью:

83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил
28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской
спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров
до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине
скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого.
Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в
дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж
ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью
сообщил имя и адрес убийцы.

Как отличить шпиона (пособие).

Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны
безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им
еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их
засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей,
артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими
именами они работают, и по сей день.

Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в
Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в
Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а
как Вас зовут?"

Шпион, однозначно!

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на
6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка.
Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес
(громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не
получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между
машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница»,
зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с
инструктором?