Поиск по автору:

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок
затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю.
Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки,
мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на
них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил.
Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а
девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя,
вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у
него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами
он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле
он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в
сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть
разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!

Фильм с хорошим КОНЦОМ! ? или Фильм с счастливым КОНЦОМ! ?

Чем я тебя породил! Тем и убью!

Начальник сказал, бурундук птичка! Значит? Надо искать крылышки!

Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше
тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и
комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе
обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну!
Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо
приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие
классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а,
щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я
представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки.
Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех
пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас
КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в
этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и
примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви
разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не
знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................

Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук
в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути
перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент?
-отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой
человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало
стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки
абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на
протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я
её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я
ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина
продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя,
впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в
наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе
смеётся, бальной!