Остальные новые анекдоты

В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное
поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами.
Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и
коттеджный городок?
Все: - Нет!!!
Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???

Жарят черти Ельцина в аду на костре.
- Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
- Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
- Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара! Сейчас
разберемся!

Слышали сказку про Говноснежку и семь говномов?
Вы спросите - почему Говноснежка?
- А потому, что с говномами.
Вы спросите - а почему говномы?
- А потому, что с Говноснежкой.

- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.

С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.

Конкурс песни в медицинском институте. Дополнение. Психиатрическое
отделение исполняло песню: "Тихо сам с собою я веду беседу".
Кожно-венерологическое же отделение традиционно исполняет: "Дунай,
Дунай, а ну узнай, где чей подарок?"

А ведь правду говорят - в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит.
Вот знаменитости и начали с....ваться!

Пример риторического вопроса: "нахуй нужен презерватив?"..

Райфанзенбанк! Мы надуваем даже слонов!
piton1959

Криклама.
piton1959

На "деятельность" думских дармоедов в бюджете на 2010 года выделили 5,2
миллиарда рублей.
Но деятели хотят еще столько же на борьбу с коррупцией.

Странно, но когда чиновники объявляют конкурсы на поставки для их нужд
товаров и услуг, то побеждает поставщик, предложивший наибольшую цену.

Под конец года, думцы неофициально подвели итоги своей "работы".
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых
2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по
сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток (сумма еще уточняется) на 5% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что
на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки
посадили на 3 месяца условно.

Странно, так много книг как бросить курить и ни одной, как начать и тем
более зачем. :-\

За окном -20?
Замело всю Европу???
Самое время обсудить проблемы глобального потепления!!!

Шипилявит или половину букв не выговаривет??
Или Газманов или комментатор ОРТ )

Диалог работодатель-соивкатель:
- требования ?
- знание С++, basic, ICQ…
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL ?
- А какая разница ?

Freerun начинается с того, как у скейтбордиста гопники отбирают скейт.

Зашел на сайт приставов. Там кнопка: "Узнай про свои долги прямо
сейчас!" Нажимаю, а там всё по-китайски!

Специальное извещение о том, что 27 декабря состоятся парламентские
выборы, а также в местные Кенгаши народных депутатов будут разосланы
всеми сотовыми компаниями Узбекистана через sms.

Sms сообщения* будут приходить до тех пор, пока не пойдете на
изберательный участок и не проголосуете и не получите там код, который
нужно отправить на спец номер.
*Стоимость входящего СМС сообщения 0,75 центов.

Муж, сидя за компьютером, говорит жене:
- Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера!
Жена:
- Ты что, опять "Рамблер" читаешь?
- Не, Тань, "Яху"!

Хорошая секретарша - это живая треНОЖНАЯ кнопка!

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

Старинная украинская народная примета: Если вдруг у магазина ты увидел
желтый снег, значит там прошла собака или русский человек.

Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования и, как следствие, при
испытаниях будут падать телеграфные столбы, а не ракеты.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

Лучшими автомобилями АвтоВАЗа признаны самолет Як-40 и вертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна.

Презервативы "Рыцарь" - с ушками для сушки!

На гербе России две головы одна Путина другая Медведева

Скоро у нас будут проспект Гайдара, буклеты Чубайса, плакаты Лужкова,
листовки Жириновского, афоризмы Черномырдина.

- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!

Вот зачем называть фотку "интимной", если всё самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?

Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух,
окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа".
Цыплёнок: "Между прочим?"
Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".

- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
провели время
- И чё не дала?
- Нет.... сука

Узнай как собирают автомобили на Автовазе, смотри фильм "Пьяный мастер"

Грузия готовится ко дню рождения Саакашвили. Уже ыли принесены в жертву
два человека.

Сундук- на дубе, заяц - в сундуке, утка - в зайце, яйцо - в утке, игла -
в яйце, в игольном ушке - нанотехнологии, бабки - в нанотехнологиях! -
Сергей Медведев, довольный собой в семейных трусах и майке исполнил
перед супругой ладошечное па из русского народного танца.

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить

Культурным современного человека можно считать уже за то, что он
ухитрился остаться без понятия о последних достижениях современной
культуры.

Млекопитающее- немецко-фашистский оккупант в деревне.

Говоря, что не ту страну назвали Гондурасом, вы обижайте Гондурас и
льстите России.

Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый
договор по СНВ?
Армянское радио отвечает - Происходит не "согласование деталей", а
выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты
- белые и пушистые, у супостатов нет шансов.

Универсальный таз должен блестеть как очко - вот первая заповедь
солдата.

Чем отличаются естественные науки? Вот, например: Биолог точно знает,
кто такой баран, припоминает, что он пишется через А, но не знает
почему.
Физик уверен, что баран пишется через А, потому что это что-то,
связанное с давлением и проверяется словом БАР (100кПа).
И только химик точно хнает, что писать надо через О, потому что БОРАН -
это гидрид БОРА (ВН3)

В скорем времени Running With Scissors в сотрудничестве с Propolis Games
собираются выпустить Add-on к игре Postal 2 - Дом2: Мечты сбываются.

Английскими учеными доказаны:
- вред холестерина;
- существование биологического оружия в Ираке;
- глобальное потепление.
В настоящее время проводятся исследования по защите жителей Москвы от
медведей и поиск ядерного оружия в Иране.

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"

Новости ВПК: Тяжёлую огнемётную систему "Буратино" решено перемеиновать
в "Хромую лошадь".

Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет!
Шепот: - Тура…
Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из
полена андронный коллайдер.

2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала,
стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты
ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.

vpolovomkontakte.ru

Казалось бы, просто поменять слова местами, а разница огромная: Ленин
дедушка, или дедушка Ленин..

Из почтовой рекламы.
Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его
никто не видел.
А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на
ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под
названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.

- Рядовой вы вчера стирали свои портянки?
- Конечно..
- а так это ты сволочь испортил обед всему отделению.

Почему люди не летают как птицы?
- потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а
если ваша жена это наверное к большим деньжищам.
А где государству взять столько денег?

Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к
жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова
отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший
врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в
рай тебе попасть на светит."
В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же
досмотреть встречу Егора с дедом".

Среди лабрадоров особенно ценятся родственники по линии собаки Путина
Конни.

- Тебя когда-нибудь жена била?
- Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
- Счастливчик…

Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот
мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают
по второй..)))?

Из старого КВН-а любимое:

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Абитуриента спрсили: -... ну, а с двухуровневым ЕГЭ ты разобрался?
Эге... Это когда сначала берут на одном уровне, а затем добирают на
другом.

Славный анекдотец от 16 декабря 2-х тыщ 9-го. Не удержался, сделал
дополнение (*)

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты (*)
и даже иногда слегка пьяны.
:)

Нет, не ту лошадь назвали Троянским Конём!

Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью
ACDC.

Объявление на дверях крематория:
"Срочное похудение: на 60 - 80 кг. за 1 час"

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
А к старости добавилось и третье состояние - под себя.

Основано на реальных событиях. Все имена и герои вымышленные. Надеюсь,
что указанные лица не оскорбятся...
Где-то в бескрайних просторах юго-западной Сибири... Середина октября...
В город ХХХ приехали два аудитора из Москвы. И тут, казалось бы рядовое
для сибиряков начало наступления сибирской зимы вызывает неоднозначную
реакцию:
- Ух ты, Сань! А что там такое У НИХ беленькое маленькое много с неба
сыпется!
- Маш! Это снег! Сейчас наметет сугробов и медведи начнут по улицам
ходить!

Недавно жители столицы с удивлением узнали, что жители "мухосрансков"
переименовали свои города, присвоив им уникальные имена. И теперь многие
(Comedy Club, Comedy Woman et cetera) смакуют такое непривычное название
города "Кемерово". Все бы ничего - да тут конфуз. Только вздумали
столичные пожалиться на 10 градусное похолодание - тут же сибиряки их
прокатили в комментах. Больше всех старались кемеровчане. Месть
оказалась изощренной - модераторы одного очень известного погодного
сайта подправили цифирки в прогнозе погоды для Кемерово до "-60"!

"С Аленкой все гладко и сладко!" - лозунг публичного дома для
изврщенцев. Девушек там с ного до головы бреют и обмазывают взбитыми
сливками.

"Кота Бориса так легко... нае*ать!" - Кругом столько живности съестной,
а его прет от консерв.

Раффайзен банк. Проценты выплачиваем дурью - вырасти своего собственного
желтого слоника!

Сегодня, в программе "Выжить любой ценой", ведущий в темноте ставил
силки на ощупь.
Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.

А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и
Маргарита" выглядела так:
"... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей
буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."

По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово
"кавалерийской"...

Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили!

Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".

Кабаева родила сына и назвала его в честь отца Дмитрием Владимировичем

Ежедневный, трехкратный прием алкоголя и ты очищаешь свою башку от
ненужных знаний и мыслей.
© Великан Глюм (х/ф "Дом который построил Свифт")

Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный
барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская
пословица "Семь раз отмерь...".

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".

Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".

- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и
пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они
дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им
помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...

Вопрос: Для чего Москве нужно новое транспортное кольцо ?
Ответ: Вспомните "Вий" Гоголя.

Армянское радио спрашивают в связи с потопом:
- Чем отличается ГосДума от остальной страны?
- Все течет, но ничего не меняется...

- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...

- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на
финансовую помощь России в размере 50 млн долларов!
- А в просторечии такое деяние называется взяткой…

Бросайте пить и курить!! Начните качаться и доживите до 45 лет

Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие м/ж/п!

Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм "Конец
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал,
мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте
ещё этих мягких французских булок…

Десять заповедей водителя в мороз.
1. Аз есмь водитель.
2. Почитай отца и мануал машины своей.
3. Не лжесвидетельствуй о новизне ее.
4. Не искушай аккумулятор свой глупостью своей.
5. Не лицедействуй пред капотом своим.
6. Не прелюбодействуй с замочной скважиной своей.
7. Не желай тумана чужого при обгоне своем.
8. Не закрывай очи свои летя на Солнце.
9. Не искушай инспектора своего, ни начальства его, ни коня его.
10. Чти осадки и птиц тебе посланных!

Телефонный звонок:
- Артамон Микробский?
- Да, я.
- Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде".
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
- Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
- А нам ваша фамилия очень знакома.

Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой
муж:
Почтальон:
- Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои
соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла.
Муж(закрывая дверь):
- Это ее проблемы!!!

Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им
холодно и плохо.

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по
мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с
Siemens не приходить.

Вчера встретил Абрама Моисеевича на кладбище. Ему 95 лет. Хорошо
держится.